Vita

A volte mi servirebbe una parola di conforto sapete?se devo pensare a tutto cio che è successo quest'anno cado nello sconforto..credo sia stato l anno piu difficile e triste dei miei 19 anni..insieme al 2003..
Quest anno è cominciato da subito male..sarà vero il proverbio ''piangi a capodanno, piangi tutto l'anno?''..perchè io il 1imo gennaio del 2007 ho pianto tantissimo..e si può dire che non ho fatto altro fino ad oggi..la sera di San Silvestro l ho passata col mio ragazzo..attuale ex..siamo stati bene..scoccata la mezzanotte, dopo il brindisi abbiamo fatto l'amore..e poi a notte fonda mi riporta a casa..sarebbe stato bello dormire insieme..ma il padre non acconsentiva, anke se mi conosceva da 2 anni..2 anni che stavamo insieme..invece il giorno dopo, quindi l'1 venni a sapere che appena mi accompagnasti a casa ti diressi verso una festa dei tuoi amici..e lo sono venuta a sapere da tua madre, convinta che c eravamo andati insieme..solo x questo i tuoi t avevano dato il permesso..loro ti lasciavano libero tutta la notte solo se t sapevano in mia compagnia..perchèe d me si fidavano,,d te forse no..e poi gennaio..il mio compleanno che tu, il mio ragazzo 6 riuscito a rovinare..abbiamo fatto la cena con le nostre famiglie e t kiesi se dopo cena io e te salutavamo tutti e andavamo a festeggiare da soli anke in un semplice pub..mi dissi d no..perchèe t dovevi vedere con tiziano..era il mio compleanno Mattia..e allora appena siete andati via ho kiamato Marco..e sono stata con lui..e ho fatto l'amore con lui..e sono stata divisa per un po tra voi 2..indecisa tra lui e te..con te non ero felice..con te che ogni giorno mi dicevi qualke ca**ata in piu..ke non potevo ribellarmi a te sennò mi mandavi in giro con i lividi su tutto il corpo..quante ca**ate dette ai miei x quei lividi..mi inventavo cadute in motorino, cadute x le scale..tu che c provavi con tutte le mie amike..ed io in un angolo a piangere da sola, mentre loro mi ordinavano d lasciarti..non era facile..quante volte c ho provato..e quante botte c ho preso..e dall altra parte c era lui..Marco..un ragazzo, anzi un uomo dolce, tenero,premuroso..un uomo che sapeva capirmi e che non ha mai saputo della tua esistenza..una persona con la quale ho condiviso e sto condividendo tante cose importanti, anke se ora sto perdendo anke lui..e poi..beh poi arriva maggio..quel mese orribile..era gia caldo e il 24 vado al mare con alcuni amici..d nascosto dal mio ragazzo..non potevo far nulla senza d lui..inventandomi d essere andata a casa d nonna..solo li potevo andare..e li x fortuna non mi prendeva il cellulare, quindi lo lasciavo spento tutto il giorno, senza la paura che mi kiamasse e si accorgesse che non ero da mia nonna..quel giorno ero preoccupata, in ansia, non mi tornavano le mestruazioni..una settimana d ritardo..ed io sono peggio di un orologio svizzero con le mie cose..cosi 2 giorni dopo, il 26 vado in farmacia..a comprarmi un test d gravidanza..lo faccio..da sola in bagno..prego che appaia solo una linea..invece no..2 lineette rosa..positivo..entro nel panico piu totale..comincio a piangere..passo quel sabato sera con una mia amica..facendo finta d esserci, d divertirmi, ma dentro d me avevo un angoscia tremenda..io quel bambino dovevo tenerlo..assolutamente..ed i giorni seguenti parlo col mio ragazzo..faccio le analisi..ed ho la conferma che aspetto un bambino..aspetto un figlio..il MIO!parliamo con il mio ragazzo..lui è fermo sulla sua decisione..non lo vuole..e mi fa vedere tutti i lati negativi..i miei genitori cosi all antica..i suoi che non lo accetterebbero..noi troppo giovani..senza lavoro e senza futuro..ma no, non esiste..io lo tengo..inutile ricordare le botte che anke quella sera mi diede..ero sola..completamente sola nella mia decisione..la piu importante..e poi mi kiese se davvero quel figlio era nostro..mi fecero male quelle parole e litigammo..lui rimase mortificato e mi kiese cìscusa x 3 giorni..ma io mi sentivo ancora di piu una m**da..perchèe quel bambino poteva essere anke d marco..lui lo volevo lasciare fuori da tutto questo però..ma allo stesso tempo cominciai a rendermi conto che stavo in un bel casino..cominciai ad odiare me stessa,,a kiedermi che cos avevo in testa..finkè un giorno non vedo marco..io in quei giorni stavo a pezzi..non mangiavo, non dormivo..ero pallida..stavo diventando skiava d me stessa..mi stavo punendo..marco si accorse che qualcosa non andava, ma allo stesso tempo capii che non volevo parlarne..e poi la catastrofe..lascio la borsa nella sua makkina con dentro le analisi..mentre noi andiamo su una pankina a fumarci una sigaretta..anke se non riuscivo piu a fumare..mi dava la nausea solo l odore del fumo..ti sei alzato..sei andato in makkina a prendere un fazzoletto..tu l hai sempre fatto..hai sempre smucinato nella mia borse quando cercavi qualcosa..e l hai fatto anke quel giorno x trovare i fazzoletti..ma hai trovato anke le analisi..mi hai kiamata..mi hai kiesto che significava..ke potevo inventarmi?la sopra c era il mio nome..i risultati parlavano kiaro..ero tra la seconda e la quarta settimana..cominciai a piangere..e tu mi hai stretta forte..mi hai detto che qualunque cosa avrei fatto tu c saresti stato..perchèe tu eri convinto che quel bimbo fosse tuo..ed ora anke io ho la certezza che se sarebbe nato il padre eri tu..e saresti stato un ottimo padre..ma il 29 giugno l ho ucciso..fino all ultimo volevo scappare, ma non ho potuto..la psicologa del consultorio mi ha consigliato d non far nascere un bambino che aveva due padri, un bambino che aveva la mamma incosciente e piccola..ma che ca**o ne sa lei del dolore che mi porto dentro io da quel giorno?dal male che mi faccio da sola?dai modi piu impensati che ho x punirmi?ad agosto la storia con mattia finisce..mi lascia..all inizio c sto make..3 anni sono sempre tanti..ma poi cominco a rinascere piano piano..Marco invece cè ancora oggi..il rapporto tra noi cresce..ma non stiamo insieme..non me lo posso permettere ora di stare con una persona..non sto bene con me stessa..so solo che forse quest anno lo porterò dentro di me x tutta la vita..come quel bambino che il prossimo mese sarebbe nato..

9 dicembre 2007

Categoria: Vita

Certamente hai vissuto delle esperienze terrificanti, sei molto giovane e hai ancora tante bellissime cose che la vita ti riserva, pensa ai giorni migliori, che stai certa, arriveranno. Pensa a chi sta peggio di te e non ha mai potuto avere l'amore di un uomo pronto ad accollarsi il peso di un figlio, pensa a chi non ha mai avuto i genitori, e a chi non ha mai avuto e mai potra' avere un figlio. Ma soprattutto, non stare mai sola, non essere sola, non permettere a NESSUNO di decidere per te. Urla, ma chiedi aiuto, non solo in questo sito. Parla con tua madre, parla con uno psicologo, con un amico, parla con marco apriti senza vergogna e senza pudore. Le persone che ti amano davvero vogliono solo il tuo bene, e sapranno ascoltarti e porgerti una spalla nel momento del bisogno. Ma non stare mai sola come oggi, non piu'...

9 dicembre 2007

non essere sola. marco dev'essere una persona stupenda se ha voluto tenere in qualsiasi caso il figlio anche se ora non c'è più.non pensarci mai più al ragazzo che avevi prima perchè quello è solo un bambino che non sa prendersi cura delle cose più belle.. anche se ora il bimbo non c'è più, rincomincia da capo, rincomincia una nuiova e stupenda vita con marco, il TUO Marco. lui ti ama veramente.. senno non ti sarebbe stato vicino in quell'orrendo periodo.. nonostante che lui sapesse che forse il bimbo non era il suo. lui è l'UOMO della tua vita..è unico Marco.. non è scappato di fronte a un grande problema, e ha preferito condividere con te questa gioia grande.. la gioia di avere un bambino con te.. se tu lo ami sul serio ringrazialo di esistere perchè una persona così non si trova da tutte le parti.. quando l'hai fatto con marco, non era sesso, ma amore, ora ti spiego la differenza.. sesso è quando non c'è amore, mentre fare l'amore, è quando in quel momento vi siete amati davvero tanto.. e voi vi sirte amati così tanto da avere un figlio, che poi secondo me, èra lui il padre.. un padre fantastico.. ora cancella il passato anche se sarà difficile, ma sono sicura che Marco ci proverà con te, rincomincia una tua nuova vita con Marco.. ciao

10 dicembre 2007 - Taranto

ciao sai leggendo questa tua storia mi sono venute le lacrime agli occhi...ho vissuto una storia diciamo simile io ho 17 anni stavo con un ragazzo da due anni e mezzo ma poi ho scoperto che mi tradiva con altre, ci ha provato con la mia migliore amica, ha distrutto la vita sia a me che a lei che nemmeno quasi lo conosceva...per andarsene dalla mia vita mi chiese di fare l'amore con lui accettai ma qualcosa andò storto e rimasi incinta io lo volevo tenere avrei dato la mia vita per lui, avrei fatto qualsiasi cosa pur di crescerlo ovviamente da sola perchè il padre del bambino quel giorno mi picchiò e mi disse di abortire non lo feci andai avanti con la mia decisione di tenerlo ma un brutto giorno vidi delle perdite di sangue corsi subito dal dottore e poco dopo scoprii di aver perso quela bambina, già era una femmina...la mia bimba mi dissero che la persi per il troppo stress, io oggi a tre mesi dall'accaduto me ne do ancora una colpa, non riesco a dire no non è stata colpa mia, avrei dovuto stare attenta, avrei dovuto pensare di più alla mia piccola flavia l'avrei chiamata cosi, questo nome lo avevo scelto perchè volevo portasse il nome della mia migliore amica che tre anni fa persi in un incidente stradale...capisco il dolore che ti porti dentro

10 dicembre 2007 - Terni