Drammatiche

Papà,
ho appena letto alcune lettere che scrivevi alla mamma.
Non hanno data, ma so che le hai scritte più di 22 anni fa.
E sono qui, con le lacrime che, copiose, scendono... e ho voglia di scrivere per sfogare quello che ho dentro.
Papà mi manchi. Manchi a tutti noi.
Credo che Dio voglia prendere con sè, così presto, tutte le persone più buone. Questo è l'unico motivo che trovo per giustificare la tua morte, avvenuta troppo presto.
Non ti ho mai conosciuto, non so com'eri. So solo che mi hai dato la vita... ma nel contempo, me l'hai anche tolta.
Sono viva, respiro... ma una parte di me, e di tutti noi, è morta con te, in quella maledetta sera di un giugno di troppi anni fa.
Il tempo non guarisce queste ferite... ad intervalli regolari ricominciano sempre a sanguinare... eternamente.
Vorrei immaginare che tu ora stia bene. Ma non riesco ad accettare quello che è successo.
La vita è ingiusta.
Tante persone si lamentano per nulla. Per sciocchezze... e non capiscono che la vera sofferenza è altro.
La vera sofferenza ti strappa l'anima, ti stritola il cuore, ti impedisce di respirare tanto acuto è il dolore che arriva da dentro. Ti strazia, ti consuma, ti inaridisce... ti impedisce di vivere.
Papà, vedo le tue foto in giro... e mi autoconvinco che tu sia vicino a noi ogni giorno... ma certi giorni è più difficile illudersi di questo.
Certi giorni manchi come se stessi per annegare e non trovassi l'aria per riempire i polmoni.
Sto affogando, e niente può aiutare.

17 dicembre 2007

Categoria: Drammatiche

forse ti senti annegare perchè hai troppe cose dentro... in casa tua tuo padre e un tabù o ne parlate? sai com'era fatto, ti sei fatta raccontare? forse ti potrebbe aiutare parlare di lui con mamma o con chi lo ha conosciuto...
per piacere, però, quando ti alzi e apri le persiane guarda il sole sorgere: vedi quanto è bello, quanto abbaglia, come tinge il cielo di rosso? e allora pensa: ecco, il mio papi sta lì, e mi guarda e... non è assolutamente contento, perchè sono triste e lui mi vuole bene... e non mi vuole triste per nessun motivo, figurarsi per lui...
perchè E' così, ne sono sicura... ti guarda e ti protegge, ti consiglia, ti spinge a fare delle cose positive...
un'altra cosa: se ne senti il bisogno PIANGI, SFOGATI, perchè poi ti senti bene! non ridurti ad un automa! la vita è BELLA, e va vissuta!!! bacioni ;)

17 dicembre 2007

Grazie.
Grazie per le parole.

No, a casa mia è stato un tabù... parlo al passato perchè sembra che PIAN PIANINO le cose stiano cambiando. Non ho avuto il coraggio di farmi parlare di lui, perchè sto troppo male. Però sento l'esigenza di "conoscerlo" che si fa sempre più viva... chissà, un giorno...
Cmq hai ragione. La vita vale la pena di essere vissuta, e ogni volta che guardo il sole, che vedo la neve scendere, che guardo un tramonto spettacolare... io so che lui è lì e che fa parte di tutto questo, lo so.
E' che a volte il peso della sua assenza è davvero grande per essere sopportato.
Però scrivere qui mi ha fatto bene, e le tue parole mi hanno davvero aiutato.
Grazie!

17 dicembre 2007

ciao ti capisco benissimo ho perso il pdre quando avevo 7 anni anche se sono stata poco con lui e se hai letto la mia lettera sai perche. ora ne ho 23 sono passati 16 anni dalla sua morte ed ancora non mi do pace e nemmeno tutti i racconti del mondo o le cose che gli altri ti diranno potranno cancellare il suo ricordo.

18 dicembre 2007

Ciao Veronica,
si, ho letto la tua dedica.
Mi dispiace moltissimo per quello che hai dovuto passare...
Si dice spesso che il tempo guarisca le ferite. Io ho smesso di crederci. Il tempo lenisce, assorbe un po' il dolore... ma quella sensazione di "Mai più", di inesorabilità, di non ritorno non si fa più debole. Si rafforza.
Per quanto possibile, ti sono vicina.

19 dicembre 2007

piccola cri. non voglio darti consigli, perchè nessuno di loi può dire cosa sia giusto o sbaglaito.. io ho cullato il dolore, l'ho ascoltato, disprezzato e amato.. la perdita di una persona fondamentale nel nostro cammino non potrà mai dimenticarsi nella memoria, riimarrà sempre una ferita pronta a risanguinare quando meno te lo aspetti o quando solo il dolore del ricordo può ridarti il respiro. ogni volta, quando mi addormento vedo il sorriso di mia sorella, a volte vorrei volare via, cercarla per poterla riabbracciare, perchè la sua mancanza occupa tutto il mio corpo. ci sono sere che mi alzo fisso il cielo e sorrido. tieni stretti ricordi che ti raccontano, non aver paura del domani che sembra incerto. fidati di te, e tu che puoi sii migliore di tutti coloro che si fanno beffa del dolore altru. apri le tue braccia e afferra questa vita che è qui per te, per me.. per loro, tuo padre, mia sorella, e per tante altre persone che troppo presto sono dovute partire, noi abbiiamo il diritto di riscattarci con questa vita, abbiamo il diritto di sorridere due volte in più.. sii felice ti abbraccio e ti auguro tutta la gioia del mondo..

19 dicembre 2007

Oh.. Ale,
Grazie, grazie profondamente per le tue parole.

Ci sono certe tue parole, certe tue frasi che sembrano mie.
Tu Capisci. Capisci.
E questo è bruttissimo.. perchè vuol dire che siamo accomunati da un'esperienza orribile.
"solo il dolore del ricordo può darti il respiro", "la sua mancanza occupa tutto il mio corpo"... sembrano mie. Sono mie.
Sembrano parole vuote, ma ti assicuro che sono commossa da quello che hai scritto. E mi dispiace davvero tanto che un'altra persona sensibile abbia dovuto affrontare una cosa simile
Sono convinta che tua sorella e mio papà ci stanno guardando, e cercano di indicarci la strada giusta da percorrere.
Ti capita mai di sentire una "presenza" vicino a te? Di sentirti osservato? Ecco, in quei momenti io SO che lui è qui per me.
E mi ci aggrappo a questi momenti.
Auguro anche a te tutta la felicità di questo mondo... e hai ragione quando dici che abbiamo diritto il doppio a questa. Ci è stato tolto tanto, e, credendo nel destino, so anche che ci verrà dato tanto.
Credici anche tu.
Spero di poterti risentire...
Un abbraccio

19 dicembre 2007