Confessioni

ciao piccolo mio,
è la prima volta che ti scrivo ma non la prima che parlo di te a qualcuno...
in pochi sanno della tua esistenza o meglio di quella che poteva essere la tua vita in questo mondo...
ho saputo di te, troppo tardi, in un momento di assoluta fragilità,inaspettatamente mi sei piombato addosso come un fulmine a ciel sereno, come un lampo in mezzo al buio ed inevitabilmente ho dovuto rinnegarti, spingerti via, rifiutarti e nasconderti a coloro che non avrebbero accettato la tua presenza poichè frutto di un'avventura, di una storia durata solo qualche mese dove ad amare non ero io, ma lui, che ti avrebbe accolto a braccia aperte senza capire che un figlio non unisce due genitori incontratisi per caso...
velocemente sei arrivato ed altrettanto velocemente te ne sei andato, neanche il tempo di pensare a quello che poteva essere il tuo futuro, il mio ed il nostro insieme...la scoperta, la corsa in ospedale, l'accertamento, lo stupore difronte a quella ecografia perchè il ciclo non mi aveva mai saltato, solo qualche irregolarià e le dovute precauzioni non hanno funzionato, non questa volta...
il giorno seguente ancora in ospedale, ancora una volta ad avere a che fare con medici e sensi di colpa, con ragazze giovanissime anche più piccole di me che con aria superba e estrema sicurezza erano pronte ad operarsi per scacciare quella piccola vita che stava prendendo forma dentro di loro...
tu amore mio avevi già tre mesi e non so se è stato il destino o qualcun altro che mi ha fatto accorgere di te a pochissimi giorni dal limite consentito dalla legge per praticare quell'orribile usanza di chi non può o non vuole avere figli...dopo due giorni passati nell'oblio più profondo è toccato a me e tra lacrime, pensieri, rimpianti e parole ho compiuto anche io, come quelle ragazze quell'orrbile gesto..
ma cerca di capire amore mio..ho solo 20 anni, studio all'università e per poter dare un solido futuro ai tuoi fratelli devo prima costriurne uno per me, che mi permetta di essere autonoma, libara ed indipendente, perchè come sai bene alla mamma non piace dipendere da nessuno e nelle condizioni in cui mi trovo oggi non avrei potuto garantirti nulla di stabile, avrei potuto fare la commessa, ma non è per me, che aspiro a diventare dottoressa commercialista e poi chi ti avrebbe fatto da papà? non avrei mai permesso a qualcuno che odio di crescere mio figlio, non avrei potuto dipendere da chi non è nulla per me, da chi ha rappresentato nella mia vita solo uno sbaglio...
io ti chiedo infinitamente perdono anima mia, non c'è giorno che non ti immagino dentro di me e furi, bello come il sole, uguale a me..altissimo, biondo o castano con degli immensi occhioni azzurri che avrebbero fatto invidia al mondo intero...si ti avrei voluto uguale a me, forte come me, dolce e sensibile e ti avrei amato a dismisura, ma non potevo...non potevo e quella era l'unica strada che avessi potuto intraprendere.
oggi avresti quasi 5 mesi, saresti completamente formato..per i restanti 4 mesi saresti cresciuto ed avresti fatto diventare la mia pancia una piccola mongolfiera, la tua culla, ed il mio seno il tuo unico nutrimento, facendolo diventare grande come non l'ho mai avuto...ti immagino e ti penso..da quel giorno non faccio altro che piangere, che desiderarti e la vista di bambini piccoli, innocenti e teneri come saresti stato tu provoca in me delle tremende emozioni ed inevitabilmente affiorano sul mio viso lacrime di tristezza e di rimpianto per non averti tenuto e visto crescere...
so che è tremendamente sbagliato il mio gesto, so che non avrei duvuto scegliere per te, per il semplice fatto che non hai chiesto tu di vivere ma so e sono sicura che se un giorno avrò dei figli vorrei che crescessero in un clima di umana serenità,privi di problemi e preoccupazioni perchè nessuno merita di star male e di soffrire per colpe che non ha...
sono sicura che tra gli altri angioletti sei il più bello, sei il mio angioletto e credimi niente e nessuno ti porterà mai più via da me...io ti amo amore mio ti amo come non ho mai amato in vita mia e me ne frego di coloro che dicono che sono stata fredda e risoluta nel prendere la mia decisone, perchè loro non sanno quanto soffro e quanto sto male, sono due mesi che non mangio, perdendo quasi 10kg, sono 2 mesi che non faccio che buttarmi via ubriacandomi ogni qualvolta che esco..ma non lo faccio per ceracare divertimento, lo faccio solo perchè non riesco a darmi pace e MI ODIO... AMORE TI AMO LA TU MAMMA

15 gennaio 2008

Categoria: Confessioni

Non ho mai vissuto questa esperienza ma tu sei riuscita in pieno a trasmettere cosa si prova..e' una lettera bellissima e piena d'amore e c'e' dentro tutto quello che una donna prova davanti alla grandezza di un gesto come questo.
Dirti di non sentirti in colpa non serve perche' da persone che l'hanno vissuta so che e' qualcosa che ti porterai dentro tutta la vita.
Ma non vederla come una maledizione o un fallimento..e' un'esperienza che dovevi vivere per poterti evolvere come anima..e non c'e' nessuno migliore di te, ricordatelo.
Tu sei un'anima splendida e unica e il tuo bambino lo incontrerai di nuovo, forse nella prossima tua gravidanza, forse in un'altra vita ma il legame che c'e' fra di voi non si spezzera' mai.
Forse in questa Vita quell'anima avra' trovato un'altra mamma, e nella prossima chissa', sara' lui il tuo papa' o il tuo grande amore.
Ma non l'hai perso..e' solo un lungo arrivederci, come avviene per tutte le anime che si amano, si incontrano, si perdono e si incontrano di nuovo in una danza infinita.
Ti abbraccio fortissimo,
Aliante

15 gennaio 2008

lettera invece per me ipocrita e ruffiana. Piena di egoismo.
Perchè l'amore è altra cosa.
Carina la frase dove precisi e specifichi quello che vuoi fare da "grande" ... dottoressa commercialista..
E certo...il piccolo sarebbe stato un'ostacolo..
Io invece ho scoperto di essere incinta pochi giorni dopo essermi lasciata con il mio compagno.
Che venuto a sapere della notizia nemmeno mai si è preoccupato di venire a vedere l'ecografie che avevo fatto. Era una bimba. Ma era mia. Io, seppur spaventata a morte, l'ho vuluta. Perchè a differenza di te..non avrei voluto scrivere in maniera ipocrita chissà come sarebbe stata fisicamente o altro. Io volevo crescerla. Perchè lei non era frutto di un storia sbagliata, superficiale e falsa dall'inizio. Lei era pura.
L'ho persa al 5 mese di gravidanza.
Era il dicembre 2004.
E non mi dite che quella è una lettera bella e piena d'amore.
Ripeto...l'amore non è egoismo

16 gennaio 2008 - Alessandria

Io credo che stiate soffrendo entrambe e che non sia giusto giudicare una persona per una scelta cosi' sofferta.
Forse avra' anche sbagliato ma mi sembra che ne stia gia' pagando tutte le conseguenze.
Vi auguro di trovare un po' di pace,
mi dispiace,
Aliante

16 gennaio 2008

cara serena, condivido in pieno i tuoi pensieri e le tue parole...come te non condivido assolutamente la lettera della DOTTORESSA...ma quale amore?mi dispiace della tua xdita... sono sposata, ho una bimba di 2 anni e x lei LAVEREI ANKE I CESSI... TI AUGURO IL MEGLIO. UN BACIO

16 gennaio 2008 - Napoli

CERCA DI ENTRARE NELLE PAROLE, NON LIMITARTI A LEGGERE...

16 gennaio 2008 - Napoli

non ti sembra che tu sia falsa parli ad un bambino al quale non hai dato la possibilita di vivere, ti definisci una mamma lo volevi bello come te... anche narcisista sei.evita queste stronzate conosco chi davvero soffre perche dio ha deciso di non farle il regalo piu bello del mondo... diventare madre... non c'e cosa che ti riempi di piu il cuore non c'e' cosa che non faresti non ci sono persone che non affronteresti x lui, non c'e' lavoro che non faresti non ci sara' x te e credimi nessuna aspirazione migliore... ti limitano in molte cose questo e' vero ma nello stesso tempo ti donano il motivo x cui vivere.

16 gennaio 2008 - Napoli