Lettere

Amore mi stai trattando malissimo..perchè???ieri sera me la sentivo che non avrei trovato la macchina quando portavo a casa tua sorella...e l'ho capito da sola che eri al cinema...solo che ero convinta ci fossi andata con lei...e sono stata malissimo tutta la sera...malissimo. E invece oggi scopro per altre vie che eri col tuo amico M.(non che mi stia molto simpatico, essendo anche il tuo ex, ma sono molto più tranquilla su di lui)...perchè non me l'hai detto? e perchè da stamattina non mi rispondi agli sms??
Lo so amore, forse sei arrabbiata perchè ti stresso troppo...ma lo sai che a me basterebbe che tu ti preoccupassi un minimo per me, dato che dici tanto di volermi bene, di pensare a come sto io...amore non me lo dimostri però...mi stai facendo sentire una nullità...mi sento nulla per la persona che per me è tutto...
Sono a pezzi oggi...letteralmente. Stanotte non mi hai dato tregua Piccola...avrò dormito tre ore...e ti ho pure sognata...eri bellissima tesoro, meravigliosa. E lo sei.
Amore invece di migliorare, peggioro. Ho paura di ammalarmi per te...ho tanta paura. Non voglio rovinarmi la vita. Non lo merito. La mente sa benissimo che ti sei comportata da stronza e continui a farlo...d'altronde l'hai sempre ammesso anche tu di essere egoista, non vedo perchè dovresti iniziare a preoccuparti per me adesso...la mente continua a dirmi di non perdere tempo dove ne ho già perso troppo, di iniziare a vivere per me stessa, di non pensarti, di dimenticarti... Ma il cuore non ascolta, lui va per la sua strada...e "tutte le strade portano a te"...a te. Solo a te. Mi sento delle fitte dentro amore...delle pugnalate.
A volte mi sento forte, tranquilla...lavoro, mi alleno, faccio qualsiasi cosa rimuova il tuo pensiero...e mi illudo di star bene, di farcela. Poi basta un nulla, un ricordo, un luogo, una parola, una canzone, un sms...un nulla...e io crollo...crollo del tutto...ed è dura la botta, dura ogni volta, non mi abituo, non imparo a cadere...
A volte mi sembra proprio di non farcela sai piccola...ieri sera avrei voluto morire lì, amarti per l'eternità, diventare un tuo angelo custode...lo so ti arrabbi se mi senti dire queste cose...infatti mi faccio schifo da sola ormai...perchè mi sto distruggendo, mi sto calpestando...non dormo, mangio poco, stasera non riesco neanche a uscire per la stanchezza accumulata...
E sto diventando anche una brava attrice...ieri sera ho detto a Pame e Ari che non mi vedranno soffrire, anche se sto male...mi hanno riso in faccia amore...ovvio, sono abituate alla Cindy che piange, non sono mai stata brava a nascondere i miei sentimenti, mai. E invece ora sto cercando di imparare...mi tocca, sono stufa di sentirmele, hanno ragione le Tate, devo svegliarmi fuori e vivere...
Vivere, non sopravvivere. Già...
Sai amore, non vedo l'ora venga marzo...dovrebbe essere pronto l'appartamento per fine febbraio...sono un po' agitata sai, ma sono comunque ancora felice della mia decisione...anche senza di te. Anzi, sarà la prima volta che faccio qualcosa per me...per ME. Mi prenderò cura di me stessa e della mia casa, imparerò a cavarmela, farò esperimenti di cucina, mi troverò disperata per i mestieri da fare quando le altre mi chiedono di uscire, mi sentirò sola a volte, altre volte mi sentirò libera, riempirò la casa di cose mie, di momenti miei. Sarà la MIA esperienza. Mia.
Condividerla con te era fantastico, non sai quanto mi rendeva felice. Ma non hai saputo aspettare.
Vorrei solo facessi meno male amore...meno male. Non chiedo di non provare dolore, è impossibile, ci convivrò ancora per chissà quanto. Vorrei solo fosse meno intenso, mi lasciasse respirare...
Stamattina è venuto in ufficio il mio bancario preferito, quello che suona al citofono e mi chiede "vorrei l'autografo di una calciatrice"...riesce a farmi sempre sorridere con la sua simpatia. Oggi era triste pure lui amore, per la prima volta in tre anni l'ho visto giù. La moglie lo vuole lasciare. Destini comuni...(lo so amore mio, lo so, non mi avresti sposata neanche tra vent'anni, sei allergica solo alla parola!)...ma oggi non mi ha fatto sorridere nemmeno lui. Anzi, mi ha fatto riflettere e capire che sono una stupida, perchè ci sono milioni di altre persone con il mio stesso problema e miliardi di persone con problemi ben più gravi...e io sto qui a lamentarmi per te, per una bambina viziata capricciosa ed egoista...sono proprio stupida.
Là fuori c'è il sole che sta tramontando, ci sono le montagne con la neve, c'è la mia squadra con mille difetti ma fantastica, c'è una partita da giocare domenica con le mille emozioni che provo solo giocare a calcio, c'è un venerdì sera da vivere, ci sono i RadioLiga domani sera, c'è un appartamento che sarà mio...c'è la vita lì fuori..."che la vita è sempre forte, molto più che facile"...
Amore io ti porto sempre nel cuore...e ancora non ce la faccio senza di te, ma voglio farcela, devo farcela. E ci riuscirò.
Quando riuscirò a capire che io non merito di essere trattata così. Quando riuscirò a convincermi che merito di essere amata.
Quando riuscirò a cominciare a vivere. Sarà senza di te.
Ma oggi no, oggi vivo ancora per te.
Ti amo.

8 febbraio 2008

Categoria: Lettere

Cindy scrivi parole bellissime e esprimi benissimo tutti i tuoi sentimenti.
Mi spiace per quello che passi e spero che un giorno leggerò un tuo nuovo amore o comunque qualcosa che rallegri la bella persona che sembri essere.
Buona fortuna.

8 febbraio 2008

ciao!non credi che lei ti ignori per farti soffrire meno???io penso che lei sappia fin troppo bene tu quanto ci stia male per lei... ed è per questo che forse non ti risponde agli sms, agli squilli...te l'ho già detto tante volte(in verità molti nel sito lo pensano),sei una persona eccezionale... dolcissima... non puoi rovinarti la vita così... ti fai solo del male andando alla stazione, stando sotto casa sua...devi fare una scellta, se vuoi smettere di soffrire devi cacciarla dalla tua vita...o altrimenti sei libera di distruggerti la vita nella speranza che lei torni!!lo so è difficile cancellare una persona che è stata così importante, ma ti assicuro che così facendo soffri solo tu...!troverai nel mondo qualcuno che ti miriti stanne certa...non capitano tutti i giorni persone come te...capaci di amare come te, con quell'intensità e quella dolcezza che hai!come va per la casa?e il concerto?
ciao baci Domino a presto
ps in bocca al lupo per la partita domani

9 febbraio 2008

Il concerto?se intendi quello del Liga, era a dicembre ed è saltato..La casa bene, dovrei trasferirmi a fine mese...devo ancora comprare un po' di cose...non vedo davvero l'ora...credo mi aiuterà ad occuparmi di me stessa, a cambiare vita...certo mi sembrerà sempre vuota...ma cercherò di costruirmi una nuova vita più bella di prima...almeno così continuo a ripetermi per convincermi...
Anche lei ieri sera mi ha detto che sono una persona stupenda...ma se lo fossi così tanto le sarei bastata...e invece la sua amica (senza fare nulla!)è riuscita a distruggere tutto quello che io ci avevo messo tutta me stessa a costruire...vuol dire che non sono così tanto stupenda...
Stanotte ho sognato che tornava...che mi riempiva di baci...e doversi svegliare da un sogno così ti fa capire ancora meglio quanto la realtà sia un'altra...
Ieri è venuta a vedere la partita...abbiamo vinto e siamo seconde in classifica...lo sai quanto amo il calcio, quanto ci tengo, ieri poi era una partita importante...eppure vederla lì appena fuori della rete mi ha fatto sentire in trappola, perchè non potevo uscire, non potevo parlarle, non potevo abbracciarla, non potevo fare nulla...ed è andata via prima che uscissi dalla doccia, perchè era meglio stessi con le altre ha detto...e lo so che aveva ragione...
Lo so che dovrei non sentirla, aspetto sempre che sia lei a scrivermi...e lei mi chiede come sto, cosa faccio ecc...ci sentiamo un po' ogni giorno...e io non riesco a rinunciarci, anche se poi sto peggio perchè mi fa capire che non è più mia...
è una situazione bruttissima...io spero solo che il tempo passi, non me la farà dimenticare, ma almeno sarà un po' meno doloroso spero...
Vorrei solo avere un motivo per pensare di aver sbagliato qualcosa, una ragione per prendermela con me stessa, dirmi non hai saputo dimostrarle abbastanza cosa potevi darle, quanto la amavi...invece lo sa benissimo, credo di averglielo dimostrato in ogni modo...ma non le sono bastata...le ho datto tutto, tutto...e non le sono bastata...
Scusa sono un po' paranoica noiosa e ripetitiva...ma non riesco ancora ad accettarlo...
Grazie che ci sei sempre, davvero...
Kissss...a presto

11 febbraio 2008