Addio

Quanto è difficile pensarti e sentirti così distante, tu che fino a poco fa mi dicevi TI AMO, staremo insieme per sempre, sei la mia principessa, ora ti penso, ti guardo, sei lontano?distante?troppo forse. Piango per te?per noi?per quello che eravamo tempo fa e che ora non siamo più. Ora siamo io e te?Chiara e Manuele?due nomi apparentemente insignificanti, ma che tempo fa erano tutto, non esistevano da soli.Due persone che non vivono più per l?altra?che vivono e basta?o forse sopravvivono, in sto mondo che un?altra volta si è rivelato una m**da, uno schifo e basta.Un mondo in cui nessuno c?è mai stato vicino, un mondo che ci ha divisi per sempre, senza motivi validi, significanti.
Un mondo in cui la gente non pensa mai a sé, a stare bene a divertirsi, ma c?è gente che non affronta la vita, gente che non cresce e il tempo passa. Lavorano e basta senza distrarsi mai?senza godersi la vita e ci si ritrova grandi senza sapere veramente il significato di vivere.
Solo ora so cosa si prova ad avere perso tutto quello per cui vivevo prima?ho perso te?ho perso l?unica persona che mi ha amata veramente, solo io so come sto veramente, quello che provo dentro nel cuore quando la sera prima di dormire guardo la nostra stella che splende sempre, quando prego qualcuno lassù per farmi svegliare e farmi trovare il mio micino vicino a me ancora, come quelle sere che ci addormentavamo stretti?vicini?e mi svegliavo con i tuoi baci?e lì si che vivevo veramente?
L?amore è follia, è prendere un?aereo e venirti a trovare 2 giorni a Parigi?
L?amore è il cuore che batte a duemila, è una luce spenta in una camera per coccolarsi un po?.
L?amore è la voglia di alzarsi al mattino solo per guardarsi negli occhi.
Mi ricordo momenti vissuti insieme, le cose che ti ho sempre detto, il tuo viso. Ma i sentimenti così forti spesso non sanno parlare.
A volte la vita ti gira le spalle e se ne frega di quello che tu vuoi. E i giorni passano lenti e faticosi. Uno dopo l?altro senza una minima traccia di sole. Alzarsi. Sperare di averti ancora vicino. Tornare a dormire. E ogni squillo di telefono è una preoccupazione, un tuffo nel cuore, una speranza, un sogno, un desiderio. E invece nulla, niente, e in silenzio, senza nessuno che capisce il tuo dolore andare avanti ma questa volta senza te.
Alzo la musica, magari non ci penso?invece no?non c?è nulla da fare, quando ci manca qualcosa dobbiamo riempire quel vuoto. Anche se quando ci manca l?amore non c?è nulla che basti?quello che provo ora è inspiegabile?è un misto di amore e di odio verso tutti e tutto.
Però anche se forse questa volta è finita per sempre non permetterò mai a nessuno cancellare i momenti con te?quegli attimi che resteranno sempre vivi nel mio cuore e in me?
E che dire ora?niente?non mi resta che augurarti tutto il bene e l?amore che ti ho sempre voluto dimostrare e che mai sono riuscita?
Tu dirai che sono immatura, che non so nemmeno io cosa voglio, cosa mi aspetto da te?ma io lo so?e anche bene?solo che forse ora è tardi per dimostrarlo?tardi per tutto. Certe persone dicono che non è mai tardi per niente?ma quando ti trovi così?senza motivi per cui vivere veramente?per cui essere felice?contenta?allora ti rendi conto che non puoi più fare niente?che non c?è una via di uscita. Sembra che qualcuno giochi a dadi con noi, e quando sei finito puoi sempre cadere più in basso?
Magari un giorno troverai una ragazza che piacerà a tua mamma?quella ragazza che non ero io?quella ragazza che non dirà bugie agli altri per stare insieme a te, quella ragazza che ti lascerà uscire con i tuoi amici fregandosene di quello che fai insieme a loro, che non piangerà quando gli dirai che andrai via un mese in Messico per lavorare?ma che sarà contenta per te?quella ragazza che bigiava per venire a casa tua a portarti la brioches alla nutella, quella ragazza che prenderà 9 in inglese, quella ragazza che non sono io?sai?mi ricordo quando al mio compleanno mi aveva fatto la torta a sorpresa?che buona?e quando prima di venire da te a mangiare andavo dal pagani a comprarle i marron glacè, e la sera prima di Natale ad aprire i regali tutti insieme, è stato il Natale più bello della mia vita amore mio, è stato così perfetto che mi sentivo quasi in una grande famiglia dove tutti erano contenti e felici?
Non so nemmeno se sia giusto che una storia così importante come credevo fosse la nostra sia finita?
Mi hai insegnato molto in un anno, mi hai fatto scoprire valori e sentimenti che non pensavo esistessero veramente, solo insieme a te mi sentivo importante?
Tutti i momenti che abbiamo passato insieme?
Il primo bacio, non uno solo, un altro e un altro ancora. Mani che si intrecciano. Occhi che si cercano e scoprono cose nuove. Quella volta. Momento unico che vorresti non finisse mai. Che dovrebbe essere l?inizio di tutto. Forse la prima volta è ogni volta che ami. Ma è per questi momenti che vale la pena vivere.
Scoprirsi fragili, felici,contenti, curiosi e dolci. È l?amore?è sentirsi leggeri e liberi, è sapere che l?altro cuore non lo pretendi, non ti è dovuto, ma che in qualche modo dopo tutto resterà tuo per sempre anche se per sempre non esiste?
Mi ricordo tutto, le tue carezze, i tuoi sorrisi, i tuoi ti amo?
E in un attimo quei momenti sono per sempre, forse un giorno dimenticati, ma ora per sempre.
E ora ho paura?paura di amarti ancora. Anche se non c?è niente di più bello, non c?è un rischio più grande per il quale vale la pena rischiare. È bellissimo darsi completamente a un?altra persona, affidarsi a questa e non avere altri pensieri se non di vederla felice.
Penso che non mi sentirò mai più così con nessun altro ragazzo, solo insieme a te sognavo?amore mio?niente ha più un senso ora?
Dirti che mi manchi tantissimo è poco, vorrei riaverti qui con me ancora, dimostrarti tutto quello che in un anno non sono riuscita?
stringerti forte, trattenerti con le mani sperando così di afferrare anche il tuo cuore ancora. E invece No. Il cuore ha gambe che non si vedono. Un giorno è mio e magari il giorno dopo è di un?altra persona.
È difficile così, ora. Sembra che ti manchi la terra sotto i piedi. La strada che conoscevi, le parole che sapevi, gli odori e i sapori che ti facevano sentire protetta ora non ci sono più. E allora si cerca di cancellare tutto, di togliere ogni cosa dalla stanza, le foto di Parigi, di Livigno di tutto?di far sparire pupazzi che un giorno stringevo forte pensando fossi tu, pupazzi che mi facevano compagnia quando piangevo, pupazzi che li fermi immobili in camera hanno visto tutta la nostra storia d?amore?senza parlare, senza disturbarci mai?
Tu li di fianco a me mentre dormivi?eri così bello, stupendo,i tuoi sorrisi, le tue parole che sapevano d?amore?con la tua semplicità?ma a volte le cose semplici sono le più complicate da raggiungere.
Non c?è gioia. Non c?è brivido. Non c?è nulla. Solo silenzio. Paura. Buio. E allora piango di rabbia, piango perché non provo più quello che provavo tempo fa, non provo più quello che vorrei, piango perché a volte non è colpa di nessuno e non voglio farti soffrire ma mi sento cattiva, irriconoscente. Domande troppe domande per nascondere un sentimento che se né andato ma ammettere tutto questo è un?altra cosa. Ammettere di non amarti più significa girare l?angolo e cambiare strada e questo non so se riuscirò mai a farlo definitivamente. La tua Miù Miù

28 febbraio 2008 - Varese

Categoria: Addio

mi hai fatto spuntare le lacrime...una storia bellissima!!!
ti do un consiglio...viviti la vita...so che è difficile, sai anch'io in questo periodo mi sento come te, senza un motivo x cui vivere...pero devo farmi forza...devo farcela...DOBBIAMO FARCELA!!!

29 febbraio 2008 - Palermo

Mi dispiace tanto..e ti capisco è difficile dover dire addio a una persona che ami ancora..e non ti sembra vero sia accaduto proprio a te...e quando sentivi le storie degli altri, gente che si lasciava pensavi...ah come sono fortunata io che ho il mio amore e pensi che a te non possa succedere ma purtroppo prima o poi tutti ci si trova in questo situazione... ma bisogna sopravvivere e andare a vanti, io questo l'ho capito dopo parekkio tempo ma... meglio tardi che mai... ciao Li

2 marzo 2008 - La Spezia

grazie...siete stati molto gentili a lasciarmi i commenti...oggi lho rivisto e ora sto piangendo ancora...come una bambina..

12 marzo 2008