Lettere

come ti sento distante...
mi sento stupida a scriverti qui cose che nn leggerai mai..che nn ho mai avuto il coraggio di dirti, e mai l'avrò..mi sento come un animale in gabbia, racchiusa in questa condizione, in questa ossessione...e soffoco...perchè nn vedo la luce...la luce che tu cn qualche messaggio, cn quegli "amore mio" che leggevo sullo schermo del cellulare prima di dormire, con i tuoi sorrisi ogni mattina mi hai dato per un mese... sembrerò una cretina...e probabilmente lo sono anche.. ma cn poco sei riuscito a darmi quella luce che mi serviva per illuminarmi la vita...ecco..di te mi bastava solo quello..il sentirti vicino...adesso sento che ogni giorno che passa sei sempre più lontano... e io, impotente, come sempre, ti lascio andar via... stavolta mi sono sentita tanto vicina dal raggiungerti..vicinissima...mancava un pelo...poi qualcosa è cambiato all'improvviso e mi ha spinta lontana, nell'angoletto di sempre...e da cui ti ho sempre guardato in silenzio vivere la tua vita, con la speranza che un giorno ne avrei fatto parte...anche per poco.. nn so perchè ti sono così legata..nn lo so.. so solo che nn ce la faccio a nn aspettarti..mi trovo a pensare le stesse cose di due anni fa...quando mi trovavo a causa tua in questa stessissima situazione... se tu sapessi quanto soffro per te ogni volta che torni a sconvolgermi la vita e poi scappi via sul più bello...se solo sapessi che hai un angioletto custode che veglia su di te, che si informa sui tuoi spostamenti, sulla tua vita.ma sempre con estrema discrezione, senza invaderla..sl ed unicamente perchè prova per te un affetto strano...ma profondo e incondizionato..senza chiederti nulla in cambio...se solo sapessi che per me sei speciale così come sei..cn tutti i tuoi difettacci da ragazzino immaturo che si atteggia a ventenne... ma tu tutto questo forse neanche lo immagini...nn potresti...e anche se lo sapessi, nn so se capiresti cosa provo...perchè nn so se sei ancora maturo abbastanza per provarlo..ma se lo fossi, sicuramente nn è quello che provi PER ME... come vedi nn so più niente!!... nn so neanche per te cosa sono a questo punto..sono quella carina ma "troppo seria"... e se ripenso alla tua voce che me lo ripete sono ancora più convinta del fatto che c'era quasi "compassione" nelle tue parole.. nn ho mai strisciato ai tuoi piedi e mai lo farò..piuttosto ti evito anche a costo di risultare maleducata e indifferente.. evito il tuo sguardo che mi manca da morire, è vero, ma che se ricambiassi mi tradirei..perchè sarebbe impossibile per te nn leggerci dentro che ci sto soffrendo tanto... e il mio orgoglio, il mio spirito di "conservazione" me lo impedisce... parole al vento queste... e chi le leggerà penserà che sono patetica...almeno mi consola il fatto che tu nn le leggerai mai...adesso pubblico questo sfogo, mi asciugo le lacrime e indosso di nuovo la mia maschera che mi sta permettendo di vivere... dietro la quale mi nascondo da tutto e da tutti, amici compresi..e anche da te..per dimostrare che a me nn servi..per dimostrare che nn mi meriti e che basto a me stessa... delle volte odio la mia trasparenza...odio che qualcuno che forse un pò mi conosce e nn si spiega questa indifferenza mi metta sotto pressione anche solo con uno sguardo indagatore per cercare di far crollare questo muro..di far cadere la machera...quello che posso fare è continuare così..a illudermi che fingere che tutto vada bene sia il modo migliore per far andare davvero bene le cose... so bene che è un'utopia..ma adesso, è l'unica cosa che mi resta da fare...
cn l'affetto di sempre..
stella..

22 aprile 2008

Categoria: Lettere

mah... parlagli...digli quello che provi...non puoi continuare cosi a illuderti che tutto vada bene...che ne so se non hai il coraggio di dirglielo a voce mandagli un messaggio, chiamalo...ma non puoi stare cosi per anni o rimmarai con il rimpianto di non aver fatto niente... se puoi e se vuoi fallo... comunque vada.. tanti abbracci
luca

22 aprile 2008

cara stella, quello che provi io lo conosco bene, per me esiste solo lei! l'anno scorso le ho scritto una lettera d'amore perchè non ce la facevo più ad amarla da lontano, ma quella lettera era anonima! e quando mi chiese se ero io non ebbi il coraggio di dirle di si, così continuo ad ossrvarla da lontano, tropo orgoglioso e troppo timido perdorle tutto! ogni volta che la vedo mi dico che non è il momento giusto, ma mi prendo in giro, la verità e che ho paura, paura delle conseguenze! paura di quello che potrebbe succedere dopo, sono terrorizzato all' idea! perciò soffro in silenzio e la guardo da lontano, aspetando il giorno in qui avrò il coraggio di sputare fuori il rospo! di dirle ogni cosa! e auguro anche a te buona fortuna!

rispondi al mio commento se vuoi, tanti saluti e buona fortuna da cadd

22 aprile 2008

sono nella tua stessa situazione...ti capisco in pieno...non so come se ne esce... ma ti sono vicina... prima o poi passerà... passerà fidati...!!!!

22 aprile 2008 - Catanzaro

ti sei mai domandata, xche questi suoi atteggismenti?sembbra quasi che parli di me questa dedica!ti posso dare un consiglio, lui ci tiene a te veramente, e te lo posso assicurare al 1000x1000 anche x scommessa fidati.nn arrenderti.

22 aprile 2008

LUI, non so davvero tiene a me...a volte mi trovo contro la mia volontà a immaginare come sarebbe bello se fosse davvero così...ma è un'utopia...se davver ci avesse tenuto a me avrebbe fatto di tutto e sarebbe stato pronto a tutto per non perdermi come aveva promesso all'inizio...ma...sono solo una povera illusa che spera di trovare in lui un giorno una splendida persona da amare e da cui essere amata
cadd, volevo dirti che oggi è molto raro sentire un ragazzo che parla così di una ragazza... qualcun altro al posto tuo si sarebbe buttato a capofitto e, dopo aver ottenuto quello che voleva, l'avrebbe lasciata e fatta soffrire..oppure avrebbe già puntato un'altra preda..perchè spesso voi ragazzi quando vedete che il bottino è troppo difficile da raggiungere, vi tirate indietro...tu no..tu ami in silenzio..esattamente come me..sai che ti dico? non c'è sentimento più puro di questo... il nostro è un voler bene incondizionato..nn pretendiamo nulla in cambio...solo la gioia di poter vedere che la persona a cui teniamo sorride ed è felice... anche se spesso ne soffriamo perchè il motivo della loro felicità è quasi sempre qualcun'altro..che non siamo noi!... ti auguro di trovare la forza di confessarle tutto, quella forza che io non avrò mai...in bocca al lupo..comunque vada sappi che quello che provi è raro..e sii fiero del fatto che, a differenza di molti, sei in grado di provarlo
un bacio grande
stella:)

24 aprile 2008

ciao stella.nn tutti i ragazzi la penzano allo stesso modo.io ti posso dire, che x me è stato uguale io mi comportavo da immaturo con lei sembravo un bambino dell asilo, sembrava quasi che avessi paura di lei.dopo un anno ho provato a ricercarla, ma ancora non capivo cosa mi stesse girando xla testa, e come dici te sul piu bello scappavo.adesso sono passati 2 anni e ti posso dire che ci tenevo veramente tanto, scappavo da lei xche capivo che mi stavo innamorando di lei, cosa che non evavo mai provato con nessuna.e avevo paura paura di illudarla paura di farla soffrire xche lei era la mia bambolina, xche lei era la stellina piu bella e piu fragile di tutto l univervo, e ti posso assicurare che gli voglio ancora tanto bene x qul pochissimo tempo che ci siamo visti, se lei mi cercherebbe adesso sarei l uomo piu felice della terra perche capirei, che anche lei ci tiene veramente, e non rifarei piu gli errori che ho fetto in passato.x questo ti dico mai dire mai.cercalo dai retta a uno scemo, almassimo ti do il mio indirizzo e mi vieni a picchiare.a perte gli scherzi cosa ne sai che in questo momento sta soffrendo anche lui.provare non costa nulla, buona fortuna.r

26 aprile 2008