Addio

quando guardo il cielo di giorno mi ricordo di te, che stringendomi in centro città guardavi il cielo e dicevi:"vedi le nuvole, qulli sono i nostri pensieri, ecco, se guardi bene nelle mie nuvole, riuscirai a riconoscere sempre, in tutte, il viso della ragazza che amo, il tuo visino amore"... se guardo il cielo di notte, con le stelle, mi ricordo di te che mi dicevi sussurrandomelo all'orecchio:" vedi le stelle, quelle sono i nostri sogni, anche quelli più irraggiungibili, ecco, quando cade una stella vuol dire che un sogno si realizza o un desiderio si avvera, vedi quella stella, quella più luminosa?ecco quella è la stella del mio sogno più grande, la mia stella sei tu, e sai perchè non è ancora caduta quella stella?!?!perchè per me è ancora solo un sogno quello di essere insieme a te...poi quando guardo il mare, mi ricorda te, quando mi rincorrevi, mi buttavi sott'acqua per regalarmi quel sorriso specile...le onde che si infrangono a riva, mi ricordano quella sera d'estate quando davanti al falò tu mi scrivesti sulla sabbia 'ti amo...4ever'...l'acqua si portò via la scritta e tu dicesti:"ecco vedi, la scritta rimarrà sempre nel mare, come il mio amore sarà sempre eterno per te"... quando mi baciavi, mi guardavi negli occhi, ammiccavi un sorriso, socchiudevi gli occhi, mi accarezzavi, ti scendeva sempre una lacrima, mi baciavi dolcemente, ti guardavo e dicevi:"non farci caso, sono lacrime di gioia"
i miei quaderni sono tutti segnati da te, in ogni quaderna c'è un tuo appunto, una tua faccina, un tuo sorriso o un tuo pianto...ma comunque c'è una parte di te... sul mio diario il tuo nome c'è dappertutto... in camera mia, ancora nostre foto dentro i cassetti... frasi e regali dapertutto...perfino quel braccialetto, con la tua iniziale, che tu mi regalasti l'anno scorso, lo so, non sarà mai più così... dentro i miei occhi però c'è ancora la tua anima, perchè è una parte di me, che non potrò mai cancellare, è una parte di me senza la quale, io non sarei niente e senza la quale non vivrei più...l'unico problema era la nostra età, tu avevi 8 anni più di me, sempre, e io a andare in macchina con te, mi sentivo quasi tua sorella, i tuoi amici ci guardavano e ci sorridevano sinceramente, ci dicevano che eravamo fatti l'uno per l'altra, che nonostante tutto sembravamo il ritratto della felicità... e poi quando tu eri triste io ti guardavo ti baciavo, ti sfioravo la guancia, ti spazzavo via le lacrime, e ti chiedevo cosa c'era che non andava, tu dopo avermi raccontato il probelma mi dicevi sempre:" comunque non preoccuparti, è un problema mio, a me basta che tu sia felice... " un giorno però, quella frase la dicesti con un altro tono come se al problema non ci fosse alcun rimedio... io mi preoccupavo e facevo pure bene...tutto sa di te, i miei vestiti, i miei ricordi, le mie giornate, i miei pensieri, ma la cosa più pericolosa, io so ancora di te, mi ricordo la tua voce, i tuoi occhi, tutto...è così triste, vedersi portare via qualcuno di così caro, la persona a cui tieni di più al mondo, e senza poterla riavere indietro, perchè la stai perdendo per una cosa che non te la restituirà mai più...adesso che ti ho perso per sempre, so cosa vuol dire, ma non so come possa essere successo, i dottori non avevano nessun rimedio per te, e quelli per cui ti eri ammalato ti portava ogni giorno più in basso, ogni giorno stavi peggio, te lo si leggeva negli occhi, mi ricordo com'erano i tuoi occhi in quel periodo, avevano una piccola luce di fondo, ma non erano come di solito, quei tuoi begli occhi azzurro mare, e i tuoi capelli neri, sempre perfetti nella loro imperfezione...ho ancora quel foglio con la tua dedica e le tue parole... non ci riesco senza di te, è troppo difficile... mi ricordo tutto di te...e sopratutto quello che mi dicesti quell'ultima volta:"ti prego non paragonare il mio amore a una cosa sola, perchè devi prendere tutto l'universo e tutto ciò che è in esso contenuto e devi moltiplicarlo per l'infinito, e per sempre, non ti scordare di me, io diventerò il tuo angelo custode, io ti proteggerò sempre, non devi avere paura di nulla, perchè da adesso in poi, ci sarò io davvero per sempre amore mio..."e quei tui baci, sottili e morbidi come le nuvole...amore, anche se da quasi un anno a questa parte non ci sei più io TI AMO... DAVVERO INFINITAMENTE...PER SEMPRE...TI AMOOOO... spero che mi osservi da lassù, perchè anche quando i nostri amici mi portano fuori, sono solo amici, anzi ancora di più quando sono con loro nel mio cuore ci sei ancora solo e sempre tu, quell'anno con te, è stato il più fantastico, mi hai insegnato a diventare una donna, la tua... e lo sarò per sempre, finchè tu mi vorrai da lassù... mi hai insegnato a vivere senza rimpianti, senza rancori, senza paura di essere me stessa così come sono e per quello che sono, non si può essere qualcun'altro mai...solo vorrei non aver dovuto soffrire così tanto così presto, così poco tempo dopo dall'averti conosciuto...mi hai insegnato come poter essere, anche solo chiudendo gli occhi e guardando il cielo, veramente felice, ci vuole davvero poco per essere contenti, e realmente felici...mi hai insegnato ad amare con tutta me stessa, a non ascoltare le voci degli altri, almeno quelle delle persone che non hanno e non avranno mai voce in capitolo...e avevi ragione hai sempre avuto ragione su tutto... fin dell'inizio...infatti ti amo
mi hai insegnato a non temere di inseguire i miei sogni qualunque essi siano e di riuscire sempre a realizzarli, di essere felice quando piove, perchè vuol dire che qualcuno da lassù piagne di felicità per noi e di essere felice quando c'è il sole, perchè qualcuno da lassù ci sorride, mi hai insegnato a trovare tutto in niente a pensare le cose giuste, a fidarmi delle persone che si fidano, a non essere arrogante e presuntuosa, a vivere la vita con serenità qualsiasi ostacolo mi ponga davanti, a superarli tutti gli ostacoli invece che ad aggirarli, e allora forse eri destinato a essere un angelo perchè solo un angelo poteva insegnare tante cose meravigliose, e poi andarsene, e io ho avuto la più grande fortuna del mondo, ho potuto essere la tua angioletta, e tu hai scelto proprio me, hai scelto di insegnare a me tutte le cose meravigliose che sapevi...adesso rimpiango di averci messo tanto magari avevi altro da insegnarmi, o forse il resto devo impararlo da sola, non lo so, ma lo scoprirò...la cosa più importante e bella, è che il nostro amore non svanirà mai, esisterà per sempre, e che, ti sogno spessissimo, oquesto vuol dire che sei davver con me amore mio... ti ho amato davvero... per sempre

22 aprile 2008 - Verona

Categoria: Addio

ciao piccola..sai a leggere la tua dedica mi sono venute una marea di lacrime.. mi dispiace tantissimo per te.. comunque sono convinta che sei una persona forte e soprattutto che lui da lassù ti guarda ed è sempre con te.. Vedrai ti aiuterà a realizzare tutti i tuoi sogni..un grande abbraccio

22 aprile 2008

grazie roberta
si sono abbastanza forte...o almeno lo sono stata quando l'ho perso
comunque...è più che altro il suo ricordo che mi fa andare avanti... che mi da la forza di alzarmi e vivere le mie giornate
se non ci fosse stato lui non sarei come sono adesso...gle devo tante cose, ma sopratutto tanti grazie=(=(

24 aprile 2008 - Verona

Il tuo dolore deve essere unico, ma anche la felicita' per averlo incontrato. Adesso io soffro per un amore che non c'e' piu' perche' lui mi ha abbandonata con una figlia per un altra piu' giovane. Mi sento in colpa nei tuoi confronti per il mio dolore, che non e' paragonabile al tuo. Un grande in bocca al lupo, un abbraccio forte.

24 aprile 2008

grazie gioia, comunque so cosa si prova, perchè mio papà ha lasciato me, mio fratello e mia mamma per una più giovane, e non è bello, avevamo otto anni di differenza io e il mio amore, veramente mi ha donato tutto, mi ha insegnato un sacco di cose, non lo dimenticherò mai, e sono davvero fortunata ad averlo conosciuto ma non sentirti in colpa... non devi assolutamente... te lo dico io, che eppure sono ancora una ragazzina se consideri l'età che ho...però mi sento molto responsabile e forte, forse è solo grazie agli ostacoli, alle difficoltà e al dolore della mia vita...ma non è stata tutta triste, per fortuna...=,)

24 aprile 2008 - Verona