Amore impossibile

Si... si sa... è nel tuo stile lasciare segni indelebili... e dopo tutto ciò che è successo... si... insomma... vengo a sapere che a ottobre te ne vai dall'altra parte del mondo... e mi molli qui... ca**o... io non sono riuscita a dimenticarti del tutto... e non dimenticherò mai la prima volta che ti ho detto ti amo... sei stato tutto per me... eri la mia vita... non sai quanto mi mancano le tue carezze... i tuoi baci... so solo che non ti dimenticherò mai... ti voglio bne... lo sai... e mi fai morire quando mi guardi... o semplicemente quando giochi con il tuo piercing... e sai che quel continuo giochicchiare mi da sui nervi ma tu continui... e quando mi stringevi forte tra le tue braccia... mi sembrava di morire... e chissà che succederà Lunedì... sono curiosa... voglio provare ancora la sensazione di stare tra le tue braccia... di avere i tuoi baci... sei unico e lo sai... e la cosa che mi fa più inca**are è che non ti avrò mai... sweetlady

20 febbraio 2004

Categoria: Amore impossibile

Mi dispiace non poterti vedere oggi, sarei venuto volentieri da te...
é vero, non sarò mai tuo, ma, adesso come adesso, non sono proprio di nessuno... Te l'ho detto, io passo e lascio il segno, forse un giorno mi fermerò, o forse sono proprio destinato a questo, vagare senza una meta e graffiare le persone... Talvolta ho la tentazione di fermarmi, e magari lo faccio anche, ma dopo un pò me ne vado di nuovo, è più forte di me... Le persone come te non le dimentico facilmente, anzi,quando lascio il mio segno su di loro, inevitabilmente anche loro lasciano un segno su di me... Mi basta chiudere gli occhi per sentire il tuo profumo, sentire il sapore dei tuoi baci o la dolcezza delle tue parole e dei tuoi abbracci... Quando me ne andrò, non avrò rimpianti, ma avrò dei ricordi bellissimi, indelebili,sono loro che mi terranno compagnia nel caso io mi senta solo, sono loro che mi daranno la forza di rialzarmi nel caso io dovessi cadere... Certo, tu dirai che un ricordo è solo una cosa passata, ti do ragione, i momenti che ho vissuto con te, non li rivivrò forse mai più, ma è proprio per questo che sono indelebili, perchè sono unici... Ricorda sempre che ti ho voluto e ti voglio un mondo di bene, il tuo compagno dovrà essere la persona migliore del mondo, perchè te lo meriti, io non sono degno di tanto... Beijo. B

23 febbraio 2004

Non sono riuscita a finire di leggere tra quelle righe che le lacrime hanno invaso il mio viso?non so come fai?. ogni volta mi crei un misto d?emozioni indescrivibili?so solo che il tuo ricordo rimarrà per sempre in me?non se ne potrà mai andare?prima?al telefono?. ho cercato di mascherare le lacrime?. penso che abbia sentito già abbastanza scenate da me?ma non è importante?l?importante è che me ne sto qui a pensare a quando te ne andrai?continuo a pormi domande?cosa farò??. come farò senza di te??sei stato la prima cosa alla quale pensavo la mattina e l?ultima la sera?ho creduto talmente tanto che potesse funzionare tra noi, da litigare con la mia migliore amica?. e sinceramente penso che ne sia valsa la pena?. sono stata benissimo con te?mi hai fatto vivere sensazioni uniche?ogni volta con te era una sorpresa?ogni volta tanta felicità?sei riuscito a sentire felice?. e come sei venuto te ne sei andato?pensavo sarebbe stato facile dimenticarti?invece non è stato così?ancora oggi non te ne sei andato?ancora oggi sei vivo dentro me?e m?inca**o?. m?inca**o perché finalmente avevo trovato la persona in grado di farmi felice?la persona che amavo veramente?la persona con la quale mi sentivo protetta?eri tutto ciò che mi serviva per star bene?e non voglio pensare a quando partirai?ma è impossibile?da quando l?ho saputo è un chiodo fisso?e un continuo piangere?sei unico?spero tanto di vederti stasera?. per darti quel bacio che voglio darti da tanto?ciao piccolino?

23 febbraio 2004

Non ne vale la pena, non devi comportarti così, credimi per uno come me non ne vale la pena... Sono un egoista... Più che pensare alle persone che mi stanno intorno, penso solo a me stesso, non mi curo di ciò che provano gli altri, ci sono solo io, e basta. So che non è giusto, ma se agissi in maniera diversa non sarei più me stesso... So anche che un giorno mi si ritorcerà tutto contro, mi è già accaduto tre anni fa e quella ferita anche se si è chiusa, fà ancora male... E piaccio alle persone proprio x questo, non per il mio aspetto fisico, ma per il mio carattere, così sfacciatamente sicuro.. Spesso mi accorgo di essere come una calamita x le persone, ma questo ha i suoi pro e i suoi contro... Stasera ci sarò, sicuramnte ti darò un bacio, quanti ne vuoi, vorrei solo che tenessi a mente una cosa, dopo ti farà male, ti conosco bene e non voglio che tu soffra inutilmente, sei una ragazza speciale che merita una persona speciale, io lascio solo il segno, poi vado via... B

23 febbraio 2004

So bene che poi vai via?io non ho paura che tu vada via da me?ho paura per quando partirai?lì si che sarò veramente a pezzi?è che tu, come già ti ho detto, non te ne sei mai andato via del tutto?. ci sei ancora?e sei una calamita non solo perché sei bello?con me lo sei stato e lo sei, perché hai il potere di guardarmi con gli occhi dell?amore?che ovviamente non c?è?e quindi è come se illudessi le persone senza accorgertene?te l?ho già detto più volte?i tuoi gesti illudono le persone?io pensavo che non potessi abbracciare, baciare e guardare nessun?altra come lo facevi con me?mi guardavi con quello sguardo che mi faceva sognare?mi sfioravi la pelle con quella delicatezza?e mi facevi venire i brividi quando mi baciavi?ogni momento era un momento magico?un momento?ecco non riesco a spiegartelo a parole?è indescrivibile?oggi Chiara mi ha fatto conoscere un ragazzo di nome Nicola?mi ha detto che sono bellissima e molto simpatica, ma che crede di non avere possibilità con me perché io continuo a parlare di te?gli ho risposto che?che sei una persona che ha lasciato dei segni indelebili dentro di me?. una persona che pensavo di aver dimenticato?e che mi è bastato vederti una volta per capire che non era così?ti voglio tanto, tanto bene?. resterai sempre il mio piccolino?il mio sogno?Sweet?

23 febbraio 2004

Sweetlady... scusa se mi intrometo ma nella tua conversazione scrivi delle cose bellissime e la tua storia è la copia spiaccicata della mia... le stesse parole e gli stessi sentimenti e le stesse scene... mi hai fatto piangere... anche se ormai la mia storia è finita da un paio di mesi quelle parole ci sono ancora e anche se fanno male a volte, mi fanno anche contenta... scusa ancora l'intromissione... tantissimi bacioni ila

24 febbraio 2004

Grazie.. cmq scrivo solo ciò che provo... e credimi questo ragazzo è stato la mia vita e potrebbe esserlo ancora... baci...

25 febbraio 2004