Consigli

La vita degli altri:-
Diario segreto di un anoressica, storia vera, che vi farà riflettere, forse...
"Guardo il mondo senza occhiali, oggi. Ho bisogno di riportare tutto nella giusta prospettiva. Le cose si vedono solo quando ci sbatti il naso. Prima non vedevo gli sguardi golosi che mi fissavano senza pudore. Rinchiusa in un corpo che pensa sempre di poterla avere vinta lui. E finora è sempre stato così. Ma io ho lottato, vi giuro che ho sempre fatto quel che potevo. Mai una dieta, senza trucco, i capelli legati, le occhiaie profonde. Ma dal fondo delle occhiaie, il fuoco degli occhi è venuto fuori lo stesso. E così il sedere prepotente, le labbra lucide e le guance lisce. Più tento la mortificazione più lui si erge prepotente. Sono costretta a portarmi in giro un corpo che attira, nella migliore delle ipotesi, sguardi insistenti. Anche se non è un corpo provocante, quelli sono corpi più maturi... il mio corpo è semplicemente fresco, una freschezza che molti hanno dimenticato.
Questo è il male che mi porto da vent?anni addosso come punizione di peccati che non ho commesso ma che altri hanno commesso sul mio corpo. Ma io sono pulita, credetemi, per carità, e se il mio corpo è un marchio diabolico me lo toglierò di dosso ad ogni costo. Chi avrà più voglia di accarezzarmi quando le mie guance saranno solo un groviglio di rosse cicatrici, di baciarmi quando non avrò più labbra ma solo denti scoperti, chi oserà toccarmi quando mi sarò tagliata via i glutei come quarti di bue... sarò intoccabile! E il mio corpo non avrà più alcun effetto su di te. Non potrai più dirmi che sono bella mentre rubi il calore del mio corpo, che ti sei lasciato trascinare dalle sensazioni mentre tenti di baciarmi di... Corpo traditore, corpo schifoso meschino, egoista e orgoglioso dei suoi schifossissimi ventidue anni, che non sono centosessanta per poter essere un corpo decrepito come un foglio accartocciato.
Mi libererò del mio corpo per lavare via il tuo odore che mi è rimasto addosso e che mi dà una nausea continua, che non mi fa mangiare, e anche se mangio vomito, e non dormo e mi odio. Vorrei che qualcuno mi dicesse come togliermi questo sporco di dosso, vorrei che mi dicessero ?ecco, metti due dita in gola e vomita? e così finalmente non sentire più quell?angoscia che pesava sul cuore. Vorrei un metodo sicuro, veloce e sicuro per essere di nuovo io.
Mi libererò di te e, con te, di quelli come te e di me.
Smetterò di essere prigioniera di un corpo, di un viso che invecchia inesorabilmente come una mela messa a essiccare e che diventa tutta raggrinzita mentre la mia anima resta perennemente sempre giovane, prigioniera di un corpo...
Che ribrezzo essere prigionieri di un involucro fatto di carne e la tua anima, lei invece sempre giovane, solo lei sempre bella ma incompresa
Libera, forse un giorno...
PS:-L'anoressia é un dramma sociale, sommerso,affligge per lo più le donne, le ragazze, spesso per inseguire la figura di una donna perfetta, quella che và di moda oggi, solo che quella donna che vedete sui bus, nelle metro, in tele, nei film, non esiste, tutte le immagini oggi sono perfette perché ritoccate al computer grafico.
Non credete mai a un modello del genere, uno stereotipo virtuale messo in risalto dai mass-media per fare cassetta, soldi,una montagna di soldi.
Ma non esiste, é un miraggio, non esiste.
Liberatevi del falso concetto di essere soltanto un corpo.
Voi siete belle come siete, e siete belle proprio per questo, cercate di essere soltanto voi stesse, sarete amate essenzialmente per questo e nient'altro.
Loving, Bob

4 giugno 2008

Categoria: Consigli

non ho parole...piango...perchè io sò cosa vuol dire...piango perchè anche se sai che ti stai facendo del male...anche se sai che quello che ti stai facendo non è giusto...è l'unico modo per sentirti bene...e anche il senso di fame a un certo punto ti fa esere felice...
non cadeteci...anche se all'inizio si pensa di poterne uscire non è così...non serve a nulla...un mucchietto di ossa non è bello...fa pena...

4 giugno 2008

Ciao bob, questa dedica è molto ma molto importante.Sai io so cosa vuol dire.Sono 5 anni che sono riuscita a liberarmi da quella fissazione del corpo perfetto, che poi era solo un voler a tutti i costi annientare la mia anima, ciò che ero.insomma un giorno mi sono detta, no non è possibile che continui così, che mi faccia del male da sola.No devo fare qualcosa e allora ho cercato di combatterla e ci sono riuscita.A volte mi capita di guardarmi allo specchio e di pensare che non sono male, che non sarò perfetta come una modella ma...Insomma...ragazze veramente affrontatela questa malattia siate più forti non lasciate che vi distrugga la vita.Un saluto e grazie di cuore.

4 giugno 2008

questo dedica mi ha fatto pensare molto, specie la parte finale...vabbè voglio solo dirti che ti ammiro moltissimo per tutte le cose belle che scrivi e che grazie a te ho deciso di non intraprendere ancora una dieta seria e di accettarmi così come sono !!!
1 Bacio grosso e 1000 grazie
tua SeBBy

6 giugno 2008