Lettere

Mi manchi così tanto Fra! E quest'anno sono successe così tante cose, cose che mi hanno aperto gli occhi e che mi hanno fatto capire che forse sei proprio tu il progetto che Dio ha per me...mi devo concentrare su di te, sul sentimento che provo per te ormai da sei anni. Non so, magari mi sbaglio, magari anche tu sei ?sbagliato?, forse anche tu mi farai soffrire. Ma io sono così sicura, me lo sento, tu sei giusto per me, lo sento dentro di me, nel profondo di me stessa...e non so perchè, non so cosa mi dia tanta sicurezza...so solo che questa è una delle poche cose certe della mia vita. Sembra assurdo, sembra un paradosso...eppure è così. Tu sei quello giusto, tu sei l'unico per me. E stare lontana da te mi fa impazzire, soprattutto in questo periodo. Vorrei essere già al mare con te, parlarti, confidarti tutto ciò che mi turba, che mi fa soffrire, ma mi piacerebbe anche farti conoscere la mia simpatia, la mia dolcezza, la mia follia!!! So che con te riuscirei a essere me stessa, più me stessa di quanto lo sono con me stessa... in fondo anche Hegel lo diceva: l'amore è la coscienza di avere la propria autocoscienza nella coscienza dell'altro. L'amore è l'esperienza più alta della disunione che aspira a ritornare nell'unità... e io aspiro a te, tu solo puoi essere la metà che mi completa...quella metà che sto cercando da tanto, ma che non riesco a raggiungere... e sai perchè? Perchè tu sei il solo per me...e io sono la sola per te, lo so, il mio cuore lo sa, anche se la mia mente cerca di dissuaderlo e di farlo ragionare...ma il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce! Come si può far ragionare la sede di tutti i sentimenti, di tutti i sogni, delle illusioni, delle speranze...la sede dell'amore, di qualsiasi tipo di amore??? No, per una volta non voglio essere troppo razionale, non voglio scervellarmi... la razionalità in questo caso non servirebbe a nulla... perchè l'amore che provo per te non è razionale...e forse non lo sarà mai, neanche se dovessimo conoscerci. Perchè ormai quello che provo per te è talmente immenso e lontano da ogni logica, che la ragione non potrà mai dominarlo.

Stasera, martedì 17 luglio 2008, sono molto agitata...domani iniziano gli esami di maturità! Eppure io non posso fare a meno di pensare a te, al fatto che vorrei averti vicino, perchè tu sicuramente riusciresti a placare un po' la mia agitazione. E invece mi devo accontentare dei ricordi che ho di te, devo accontentarmi del solo pensiero di te. Questo mi basta, perchè è sufficiente pensarti per sentirmi bene. Sei l'unico che mi fa sentire così, sei l'unico che colpisce dolcemente il mio cuore, con un tocco quasi impercettibile, eppure così reale, così vivo! Tutte le cose che sto scrivendo ad alcuni potrebbero sembrare cavolate, illusioni, parole incomprensibili... eppure per me hanno più senso di tutte le cose che ho detto finora nella mia vita. Tu sei il mio sogno reale, la mia realtà da sogno, sei vicino e lontano, sei reale e ideale... tu sei semplicemente tutto per me. Ho cercato di seguire la mia ragione, Dio solo sa quante volte! Ma è stato tutto inutile, tu riaffiori sempre dentro di me, nasci nel mio cuore come un fiore che spunta a primavera, un fiore meraviglioso e mai visto, che solo io ho avuto la fortuna di scoprire...e che, un giorno, spero di poter fare ammirare a tutti. Ti amo, ti amo come non ho mai amato nessuno, perchè ti amo senza un motivo, senza che tu mi dia niente di materiale...un niente che però, per me, è tutto, tutto il mio universo. Il mio amore per te è vissuto in una dimensione del tutto trascendente, protetta... il mio amore supera ogni confine tangibile ed estetico. Un amore così chi mai lo ha provato? Solo io posso sapere cosa sia, solo io posso conoscere la profondità, l'intensità e la verità di questo sentimento. Vorrei urlarlo al mondo, al mondo che non capisce, che presuntuosamente giudica stupido e falso il sentimento immenso e favoloso che provo per te. Potrei continuare a scriverti all'infinito, senza mai fermarmi...scrivendo sempre qualcosa di nuovo e puro... e irrazionalmente razionale.
Mi manchi amore mio, amore della mia vita, mio angelo e unica anima gemella. Mi manchi, ma presto ti rivedrò... e questa volta non ti lascerò volare via... stavolta volerò con te.

18 giugno 2008

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