Sfoghi

Sono sempre io..
Ho letto tutti quei commenti sulla mia dedica..non credevo l'avreste fatto.
In questo posto..in questa casa..nessuno dice più nulla, e ora capisco che posso contare sui consigli di qualcuno solo in questo sito..come se non potesse andare peggio di come va già.
Sento come se non facessi più parte di questo mondo..come se quella persona che si guarda allo specchio non sia io..avete detto che devo parlare con qualcuno..che devo superare questa situazione insieme ai miei genitori..
No, loro non capiscono...mi danno addosso..
Oggi sono uscita, si..c'ho provato..e ho incontrato i miei vecchi amici, quelli dei bei tempi..quelli dei periodi in cui il male che provo ora era ancora lontano..quegli amici che mi hanno voltato le spalle quando hanno saputo del mio problema..e ora, ora tanti bei visi..tanti bei sorrisi, tanta..tanta, troppa compassione.
Odio la gente che mi fissa quando cammino, odio coloro che bisbigliano qualcosa quando mi vedono..giudicano, sempre..come se sapessero quello che stò passando.
E persino ridere è difficile..sorrido solo quando penso a lui, agli attimi passati insieme..quando i tempi sofferti superando l'anoressia erano spariti, riusciva a farmi essere un'altra..mi ha ridato la vita.
Ecco, ora comincerò di nuovo a dire che non è giusto che se n'è andato, no non è giusto, ma non è dirlo ne tanto meno piangere che lo renderebbe più giusto o meno reale.
Ora devo pensare a me è vero, ma non voglio...non ho voglia, qui l'unica che cerca di parlarmi è mia sorella..gemelle si..ora neanche tanto..identiche solo per i grandi occhi azzurri..ora io per prima non mi riconosco.
Continuo ogni giorno a rileggere i suoi messaggi, a riguardare le nostre foto..e quell'anello al mio dito..con le sue iniziali..il resto è nullo, non penso a nient'altro..
E' inutile, è inutile cercare sfogo in qualcosa, è inutile distrarmi..non ne ho la forza..i miei mi ricoverano, forse il mese prossimo, forse anche prima..
Non vorrei, davvero,ritornare in quello spazio..mi viene il vomito solo a pensarci..di nuovo quelle pareti bianche, quel tubo, nuovamente tanti volti..tanta gente che va e viene..quelle finestre al di fuori delle quali il tempo passa, il tempo scorre e cambia..c'è il sole, poi piove, e poi le nuvole..tutto cambia, tutto passa ma io continuo a rimanere in quel letto, continuo a fissare il soffitto...poche visite, qualche sorriso, troppe parole..
Ma lo sò, che questa volta nessuno mi tirerà fuori, questa volta ci sono io e basta...per qualche strano motivo il destino ha voluto dare a me questa vita..l'ho pensato tante volte..e non ho mai capito il perchè..certo, e chi lo capirebbe.
Ora è tardi per riprendere in mano tutto..non posso non tornare in quell'edificio in cui non entro da poco più di due anni..e se prima mi rifiutavo di accettare che stavo male, se urlavo tutto il giorno perchè volevo uscire..ora sono consapevole del fatto che in questa camera nessuno cercherà di farmi tenere gli occhi aperti, e anche se lui mi guarda...non ci sarà, non questa volta.
Bèh, non sò se mi ritroverò nuovamente a scrivere...perchè non sò quando sbarreranno le porte della mia stanza in clinica..potrebbe succedere anche domani...
Ringrazio coloro che hanno risposto, ringrazio anche chi risponderà a questa mia dedica..ho letto tutti, tutti i vostri commenti e vi giuro che per un attimo ho sentito quell'affetto che non sento da quando lui non c'è più..
Grazie mille a tutti.
Cercherò di riprendermi...
Per me..e si, anche per lui...

18 luglio 2008

Categoria: Sfoghi

non mollare allison... il mondo ha bisogno di persone come te..davvero...riprendi a vivere piano piano, riprendi ad amare te stessa..io ti sono vicina anche se non fisicamente..non sei sola ricordati questo, ricorda che è bastata una tua dedica per far si che tante persone ti rispondessero...non sei sola, tutto questo finirà... e ogni volta che ne senti il bisogno, scrivi!spero di leggere altre tue dediche perchè è bello parlare con te e vedere che ci sono ancora persone stupende..e non lo dico per pietà o compassione, lo dico perchè tu lo sei davvero e quelli che mi fanno pietà sono quei tuoi amici che ti hanno abbandonata proprio quando avevi bisogno di loro..ma quelli lo sai bene anche tu che non sono dei veri amici..c'è tanta gente pronta ad ascoltarti, ricordalo...un bacio

18 luglio 2008

Brava Alli!
Esatto, ti devi riprendere, per te e anche per lui. Quando sarai in clinica hai ragione lui non ci sará, ma ci saranno tante altre persone, prima di tutto la tua famiglia a sostenerti perché lo sai che non é vero che loro non ti capiscono. Sono sicura che capiscano perfettamente come ti senti ad aver perso una persona cosí cara e loro ti saranno vicini, come lo saremo noi, credo di parlare per tutto coloro che hanno risposto alla tua dedica. Noi non saremo con te di persona ma lo saremo con il cuore. In bocca al lupo Alli, e mi raccomando la prossima volta che scrivi voglio vedere un sorriso attraverso le tue parole. Ti abbraccio.

18 luglio 2008

ehi alli..si devi vivere per lui ne sarà felicissimo...tu continua a pensarlo ed ad amarlo...dalle parole che esprimi si vede che sei una splendida persona che come te c'è ne sono ben poco..riprendi l'energia e la gioia di vivere che ti ha trasmesso lui..lui non vorebbe che tu finissi in quella m**da di clinica..vorrebbe vederti serena e felice come lo eri con lui...ti sto vicino se vuoi parlare, sfogarti con me fallo pure io sono qui...baci e un abbraccio forte piccola...

18 luglio 2008

bella...sono kate..una di quelle che ti ha scritto nella dedica precedente!!! hai visto...credevi che non ti rispondesse nessuno...invece l'hanno fatto...e sono state 15persone... sai che nessuno ha ricevuto così tante risposte??? bella... io ti sono vicina... molto vicina...!!! non so se sono stata d'aiuto...ma hai tutto tutto il mio affetto e di molte altre persone...!!! l'hai visto!!! tu hai 1fortuna... avere una sorella gemella... parla molto con lei... sai tu soffri molto... ma non immagini neppure come possano soffrire i tuoi genitori(forse loro sbagliano il modo di rapportarsi con te...è per il dolore che provano...non si è mai pronti a situazioni del genere e non tutti reagiscono allo stesso modo al dolore...i tuoi lo stanno facendo con te nel modo sbagliato, faglielo capire...diglielo...puoi anche iniziare da loro a riprenderti),e soprattutto tua sorella...la tua gemella...la persona con cui sei cresciuta che ti è stata più vicina di tutte sin da quando ancora non eri nata... parla con lei... se lo fai anche lei riuscirà ad aiutarti!!! è stupendo avere una sorella gemella...ti senti molto meno sola che se fossi figlia unica! io sono figlia unica...ed è molto brutto...mi sento sempre molto sola...perchè quando succedono cose brutte x me, di persona proprio vere non ho altro che i miei genitori con i quali non sempre si può parlare, mi sento sola perchè sento di non avere nessuno!! tu hai tua sorella...enche più di una sorella...la tua gemella...sfrutta questo che hai è una cosa bella, pensa se avessi dovuto affrontare tutto ciò da figlia unica!!! sentiti fortunata anche x questo!! se vuoi giorno per giorno(finchè puoi farlo)scrivere i tuoi stati d'animo qui...allora fallo...ci sono persone che ti vorranno aiutare senza chiedere in cambio nulla..!! ti consiglio una cosa...se vuoi magari rispondere a me o a chiunque altro risponda a questa dedica...allora clicca sulla tua stessa dedica 'rispondi'...così noi sapremo che hai risposto e andremo direttamente su questa dedica..anzichè cercare e ricercare..!! ad esempio in quella precedente se vuoi dire qualcosa ad ogni persona che ti ha scritto...o qualunque cosa tu voglia dire... vai su rispondi...e risponderai nella tua stessa dedica...coaì noi tutti leggeremo là!! come ha fatto quella ragazza che si chiama 'kate' come me...e che si trova sotto la tua dedica precedente!! scusa se ti ho detto questo...non so se lo sapevi già!! vabbè spero seguirài il mio consiglio e mi risponderài!! 1abbraccio affettuoso e pieno di calore...:-)

18 luglio 2008

Allison leggendo queste righe si capisce quanto soffri...ed è terribile veder soffrire in questo modo una ragazza così giovane e con tutta una vita davanti... Hai ancora così tante cose da vivere, da vedere con i tuoi grandi occhi azzurri (come hai scritto in questa dedica). Non lasciarti morire, non abbandonare questa continua battaglia che è la vita... Combatti, combatti con tutta te stessa... e non abbassare mai la testa...
Sono sicura che sei una persona splendida, con un grande cuore pieno d'amore, e trovo totalmente ingiusto quello che ti è successo...ma devi reagire, non so dirti in che modo, ma so che un modo esiste e che tu devi usarlo per tornare a vivere.
Noi ti siamo vicini, e non solo a parole..per quanto possiamo cercheremo di aiutarti... di starti "vicino"...e penso che tutti saranno d'accordo con le mie parole.
Con affetto e tanta speranza per un futuro migliore, viola del pensiero.

18 luglio 2008 - Roma

Vi ringrazio.
Davvero può sembrare banale ma lo faccio con tutto il cuore.
Il fatto è che scrivo qui, perchè parlare con qualcuno non è mai stato più difficile..
Avete detto di parlare con mia sorella (kate l'hai detto tu)..ma mia sorella non merita di essere trascinata in questo schifo..la gente non ci distingueva mai, mi ricordo quando eravamo piccoline, nessuno ci riconosceva...ora io sono l'anoressica, lei quella sana.
Ed è giusto che rimanga così, se le dico che così non riesco ad andare avanti..smetterà di uscire la sera per restare con me, smetterà di andare in giro, cercherà di capire come stò, e ho paura che possa cadere nella m**da come me, non sarebbe giusto..ha il diritto di vivere la sua vita, quella vita che io ho rovinato con le mie stesse mani..le voglio troppo bene per vederla soffrire..
I miei genitori ovviamente mi vogliono bene, questo l'ho sempre saputo e non l'ho mai messo in dubbio..e capisco solo ora che vogliono portarmi in clinica perchè non riescono più a vedermi in questo stato in giro per casa..ho sentito papà che parlava..loro non riescono a farmi mangiare...mia madre ieri ha provato a parlarmi..ma se ora qui scrivo veloce per buttare fuori quello che sento..difronte alle sue parole sono rimasta muta, con gli occhi chiusi..e lo sò, che faccio male..lo sò che stò facendo soffrire tutti intorno a me, e giuro che vorrei fare qualcosa, ma non posso, non ce la faccio.
Vado in clinica esattamente il 20 agosto...ho sentito mia sorella che urlava a mamma e papà che sono degli egoisti, che non devo andarci in quella ca**o di clinica..eppure per una volta non sono daccordo, vorrei andarci ora, subito..vorrei affidarmi a quelle persone in camice bianco che sanno sempre cosa farmi per farmi sentire meglio..e se poi non ne varrà la pena..bèh almeno la speranza c'è stata.
Comincio a essere leggermente più positiva...forse, anzi,probabilmente grazie alle vostre parole..
Dimagrisco un kg al giorno...oggi ne ho fatti 2..sta mattina sono svenuta in bagno..ma stò zitta, non lo dirò mai..già sò che andrebbe a finire tragicamente..farebbero venire l'ambulanza..così tutti i vicini usciranno chiedendosi se la "ragazza anoressica"si sia sentita male nuovamente dopo due anni, e avrebbero le risposte.
E forse ora centra poco, ma voglio puntualizzarlo lostesso.
Molta gente, anzi troppa..troppissima..è convinta che l'anoressia sia una malattia che colpisce le ragazze che hanno poca voglia di vivere, che smettono di volersi svegliare la mattina..che non vogliono continuare la loro vita.
No, questa è una gran ca**ata, quando sono stata il clinica due anni fa c'erano altre ragazze come me, in condizioni uguali, e anche peggiori delle mie..e parlando, ho capito che questa malattia del ca**o va a coloro che di voglia di vivere ne hanno anche troppa, schiave degli stereotipi della società, succubi delle mode, delle taglie...e paranoiche verso se stesse, verso il proprio corpo...e si comincia la dieta, la corsa, la ginnastica..fino a che la dieta non diventa più una "dieta"ma uno strumento di tortura..fino a che le corse, e le ore passate in palestra diventano sempre di più..perchè non basta mai..
E' un periodo in cui non si sente più nulla, nè le parole, ne tanto meno gli stimoli del corpo che stà cambiando radicalmente in peggio..l'unica cosa che importa, l'unica cosa che conta..è vedere quella minuscola lancetta della bilancia che scende sempre di più, e non sale mai..perchè se sale, è la fine..e al diavolo gli amici, al diavolo il fidanzato, i genitori..e poi alla fine, al diavolo tutto e tutti...perchè poi, davanti allo specchio, forse in quella prima volta in cui ci si capita davanti, non si riconosce più la propria figura...io mi ricordo di vergognarmi a uscire persino in terrazzo.
E' alla fine che si perde totalmente la speranza, quando tutti i tentativi sono stati inutili, quando quella luce si spegne sempre di più, solo lì..tutte le ragazze che soffrono di questa malattia lottano fino alla fine, lo sò, l'ho visto..lottano fino all'ultimo respiro..fino all'ultimo battito di ciglia..ma se poi il destino è quello, allora chi siamo noi per dire il contrario.
Forse con queste parole vi ho annoiato ma dovevo dirlo...noi che stiamo male per questa malattia non siamo "diverse"non siamo "mostri"...siamo solo tipe che hanno preso versi sbagliati, hanno creduto in ideali totalmente errati..
Purtroppo io ci sono ricaduta, questa volta nessun ideale, nessun verso..niente vestiti, niente ragazzi..questa volta a ricaderci è la mia testa, perchè si, ora posso dire che la mia vita fà totalmente cagare, ma non dirò mai di aver gettato la spugna..nè per la soddisfazione di tanti, ne per rendere il SUO tentativo di salvarmi inutile.

Amore mio io lo sò che ci sei, non sarà più come prima ma la tua presenza sarà sempre dentro di me.
La tua anima ora è con me.
E mi tengo stretta la tua canzone, perchè ormai mi è rimasta solo quella..sento ancora il tuo profumo quando mi addormento..i ricordi saranno sempre con me..e mi si contorce lo stomaco quando penso che non potrò più tenere la tua mano tra la mia..quando dimenticherò il tuo profumo..e quando persino tutte le nostre foto non mi basteranno più..sarà difficile lo sò benissimo, non riuscirò mai a dimenticarti, non vorrò mai farlo..perchè tu sei stato la mia vita, sei stato l'unico in grado di farmi tornare a sorridere..e..amore mio..cercherò di non farlo spegnere questo sorriso..
Tesoro..chissà se mi pensi..
Sarai sempre impresso nella mia testa, non toglierò più questo anello..
Ricorderò per sempre il tuo volto quando mi cadranno gli occhi sul tatuaggio..quel tatuaggio che avevi uguale al mio..che ci eravamo fatti insieme.
Piccolo, non doveva succedere a te...
Ti prego...per favore..vieni a trovarmi in una delle tante notti prive di sogni..senza di te, non ci riesco.

19 luglio 2008