Confessioni

Nonostante tutto quello ke e' successo tra noi, la nostra amicizia rovinata, io e te sempre stati come sorella e fratello, anke nonostante come mi hai trattata, io non riesco a smettere di volerti bene lo devo confessare, ci provo a cancellarti, a cercare di camminare senza piu' avere al fianco un amico kome te, anke se tanti mi dicono ke amico mio non lo sei mai stato se ti sei comportato kosi' kon me, ma non funziona niente, vorrei tanto sbattere la testa contro il muro, ke gli ultimi 10 anni di vita tutti i ricordi ke ho di te e sono tantissimi venissero cancellati da una magia, da un maremoto da qualkosa ke li porti via e non mi faccia piu' soffrire!!! e l'ultimo rikordo quello ke e' stato la svolta, lo sai anke te risale a quel gg di dicembre ke non riesco a mandare via ne dalla mente ma ankora piu' grave dal cuore, continuo a pensarti, a desiderare la tua felicita' sopra ogni altra cosa e ke mai tu debba essere triste( ke scema ke sono eh, non riesco a essere kosi' kattiva kome lo sei tu con me!!)l'altra volta mi sei passato a fianco, forse mi hai vista, anzi quasi sicuramente e il cuore mi stava scoppiando, dato ke quando mi vedi scappi, fuggi o cambi strada e io non capisco il perke'di questo tuo comportamento, perke' se non te ne frega piu' niente di me, non mi passi a fianco indifferente e fai un sakko di sceneggiate e kon kiunque accenni solo il mio nome incominci a uscire di testa e dire un sacco di cattiverie su di me??ma xche' fai kosi'?? lo so ke non avro' mai una risposta da te!! qualkuno se legge mi puo' dare una propria spiegazione??e poi un perke' perke' hai fatto finire tutto kosi'????non ci credo ke tu non mi volessi bene il nostro rapporto era troppo speciale, uniko le persone infatti non sai quanto si sono stupite di come sia finita la nostra amicizia tra di noi, e tu il perke' non me lo hai mai voluto dire, solo bugie e quando ti sono venuta a parlare sei scappato, io sono stata proprio male, kome fai a non accorgerti di kome la mia sofferenza x te, mi ha portato a diventare kome tu ora mi vedi???? e io ti volevo komprare secondo te??dato il profondo legame ke ci legava sekondo te avrei avuto il bisogno di comprarti??ho sempre saputo ke mi volevi bene!!!ma ki ti ha messo queste kose in testa??il regalo x natale te l'ho fatto semplicemente perke' mi faceva piacere vederti contento e sorridere, te l'ho fatto x vedere un tuo sorriso sul tuo viso, e poi perke' so' ke x te natale non e' mai stato un bel periodo x via della tua situazione familiare e mi faceva davvero contenta la tua felicita' era questo il tuo regalo x me! e tu invece mi hai solo trattata di m**da..!! ti sono sempre stata vicino e quando avevi bisogno di me correvo da te veloce kome un fulmine, ti ho sempre consolato, quando stavi male e piangevi dimmi una kosa ki c'era al tuo fianco?? io o quel pezzo di m**da kon cui ora giri??? lo sai ke mentre tu piangevi e a me si spezzava il cuore vederti a terra, e raccoglierti kon il cucchiaino quello ke oggi gira kon te ti prendeva pure x il culo, ti ha sempre trattato kome un deficiente e lo sei ankora tutt'ora x lui, dato ke lo konosco molto molto bene e sono cresciuta kon lui, lui ti non ti vuole bene, non gliene frega niente di te, ti usa solo perke' senno' sarebbe solo, pensa un po'ke tu solo non lo saresti mai stato, mentre ora invece la tua fine sara' quella dato ke stai trattando tutti quelli ke ti volevano davvero bene di cacca, ma ora la vita e' tua, spero solo ke tu non faccia piu' ca**ate e ke un gg guardandoti indietro capirai ke forse hai sbagliato a eliminarmi dalla tua vita, mha kissa' dico questo perke' spero davvero ke un gg tu ti ravveda, ma anke se non tornerai mai da me, spero solo ke tu sia davvero felice e se lo sarai lo saro' anke io x te, e un grande pezzo del mio cuore rikordati ke ti apparterra' x sempre anke tra ottanta anni!!! e' kosi' lo devo accettare, non posso fingere ke tu non sia stato niente x me, xche' x tanti anni sei stato tutto!questa e' la verita' e tu non la saprai mai, ma forse e' meglio kosi', devi crescere e imparare a sbagliare da solo, non ci sono piu' io con te, devi sbatterci la testa da solo, io x te sono stata fin troppo male ke a volte pensavo davvero ke avrei preferito morire pur di non sentire quel dolore, quelle fitte al cuore quella sofferenza ke non mi faceva mangiare, preferivo la fame al dolore era troppo!!!!e ora ho ankora un sakko di problemi di mio a mangiare ma non riesco a dirlo a nessuno, sto continuando a dimagrire, e' kome se fossi entrata in un labirinto da cui non riesco piu' a uscire help

19 luglio 2008

Categoria: Confessioni