Ciao ragazzo dei miei sogni. Scusa il nome che ti ho dato, ma t sei veramente il ragazzo dei miei sogni. Però un sogno che non potrò più realizzare. Ciao grandi occhioni dolci. Ti scrivo perché nella mia testa i pensieri non ci stanno più, sono troppi. Troppo complicato lasciarli lì in balia di se stessi, a cavarsela da soli. Sono passati diversi mesi da quando non ci vediamo. Chissà se i tuoi occhi sono ancora dolci.. spero di no, perché se così fosse vorrebbe dire che un'altra al posto mio è entrata a far parte del tuo cuore. Io sono stata privilegiata. Ho avuto la chiave del tuo cuoricino subito, mentre le altre non sono mai riuscite ad averla. Quella chiave la porto ancora con me,..nella vivida speranza che un giorno possa servirmi ancora. Mi manca sai parlare con te?? mi manca il modo che avevi di raccontarmi le cose.. mi mancano le nostre mille risate. Qualcuno ha portato via tutto questo.. qualcuno ci ha puniti e ci ha condannati a vivere per sempre divisi, ma con una domanda in fondo al cuore che mai ci abbandonerà: Come sarebbe andata? Già piccolo Luca.. come sarebbe andata se la paura, la gelosia, la rabbia non ci avessero spinti a seguire ognuno la propria strada? Chissà se avremo ancora riso mille notti insieme, chissà se ci sarebbe ancora tutta quella dolcezza che ci portavamo dietro ogni volta, ogni giorno. Chissà se il destino ci avrebbe riservato una piacevole scoperta. Chissà se finalmente saresti riuscito a portarmi a cena fuori, ci tenevi, mi ricordo ancora i messaggi. Mi dicevi che mi avresti portato ovunque volevo, ma io rifiutavo sempre. Chissà se avremo fatto l'amore, forse su una delle nostre panchine. Forse al buio della tua stanza.. forse in capo al mondo, con una delle tante canzoni di Vasco.. o forse proprio la nostra, che ci piaceva canticchiare, quando sapevamo già che non sarebbe stato così ancora per molto, ma quando facevamo finta che tutto ciò che avevamo ci bastava. Che una squallida panchina.. che delle stelle troppo lontane anche solo per poterle guardare ci bastavano. Troppo domande e poche rispos6te. Perché Luca le risposte non ci sono. Non c'è una risposta al perché tutto questo sia finito. Ricordi i sogni che avevamo? La fuga in California.. la suit con la copertona fucsia. Il concerti di Vasco. Tutte le pazzie che volevamo fare insieme. E le risate, i racconti, i baci, la dolcezza.. la tenera paura di qualcosa di nuovo non torneranno più. E nulla sarà più come prima e per quanto sia devastante tutto ciò è la dura realtà. A volte vorrei scriverti.. vorrei sapere come stai. Se la vita alla fine è stata meglio di quanto prevedevi.. se sei riuscito a parlare con tua mamma.. a uscire dal mondo della ?Gangia?... se il tuo cuore è guarito e ce l'hai fatta a trovare una persona che ti facesse sentire bene come facevo io. Il mio cuore a poco a poco si sta riprendendo.. a volte trovo la nostra storia solo una perdita di tempo e qualcosa che mi ha portato solo a perdere tutto ciò che avevo.. poi ci penso bene.. e penso alla sera che avevo freddo e mi hai stretta tra le tue braccia.. a quando sono andata a Roma e mi scrivevi in continuazione.. ripenso ai buongiorno e alle buona notte ogni volta sempre più belle... ripenso ai tuoi occhioni dolci per farti perdonare.. alle nostre piccole litigate su quali sigarette fossero più buone, se le mie o le tue.. e tutto questo mi manca tantissimo. Mi manca la tenerezza ce avevi.. la gelosia.. i tuoi baci dolci.. le tue braccia che mi tenevano stretta.. mi manca sedermi su quelle panchine e accarezzarti il viso.. mi manca la tua sicurezza.. le tue felpe a righe.. i tuoi occhiali troppo grandi per me.. mi mancano le prese in giro... i sorrisi.. la tenerezza... mi manca svegliarmi al mattino e aspettare le otto per sentirti.. mi mancano i tuoi messaggi.. le nostre conversazioni su msn.. il bimbo che piange... le emoticon che mi fanno paura... mi manca stringerti a me.. Dio quanto mi manca tutto... ogni cosa... ogni giorno.. ogni attimo. Con te era tutto diverso... non dovevo raccontarti per forza tutta la mia vita... a te bastava quel poco... era come se tu già sapessi tutto... come se ci fossi stato ogni momento della mia vita e io non dovevo raccontarti niente.. pensa mi mancano persino le tue Marlboro light che odiavo tanto... si dai ok sono ceduta.. mi mancano anche loro... ed ora che non fai più parte di me..ora che tutto è finito... rimane tutto solo un bel ricordo..ma sai a me i ricordi non sono mai piaciuti... tanto meno questi che ho di te... perché tu Luca non ci sarai più ed io non posso pescarti ogni notte dai miei pensieri e immaginarmi una vita insieme a te e non posso perché sono stata io a mandarti via... avevo così tanta paura e così ti ho cacciato via da me... ma questo non vuol dire niente Luca... sei stato tantissimo per me.. sei stato un raggio di sole dopo il temporale... l'arcobaleno dopo i lampi.. ma l'arcobaleno dura poco... è bellissimo, ma dura troppo poco.. ed io non potevo restare. Non potevo sapendo che non sarebbe stato ugualmente come prima.. Ma come si fa adesso che i ricordi non bastano più.. come si fa adesso che le sigarette hanno un gusto amaro fumate da soli?? come facciamo ora che la nostra favola è finita? Ora che non possiamo più neanche guardarci negli occhi?? siamo troppo lontani vero?? troppo lontani per poter continuare la nostra storia anche solo per scherzo. Ecco Luca uno scherzo. Così è iniziato tutto... un tenero scherzo...uno sguardo di troppo... i nostri occhi che si scrutavano..la voglia di sapere chi era la persona davanti a noi, quella persona sconosciuta, ma che in fondo era così simile a noi. Si Piccolo mio.. noi ci assomigliavamo tanto... Eravamo tanto simili.. a partire da Vasco ad arrivare alle nostre piccole, sbagliate, ma fantastiche tentazioni, a cui non riuscivamo a rinunciare.. ma sta volta è stato diverso.. questa tentazione.. la voglia di scoprirsi... non è finita come le nostre avventure abitudinarie.. non è stato come bere un bicchierino di troppo il sabato sera e svegliarsi il giorno dopo con il mal di testa.. no Luca. Sta volta è stato diverso.. perché quello che è iniziato come un gioco è diventato di più. Non dimenticherò mai la prima volta che ti ho visto, in quella stanza a scuola.. tu seduto per terra ed io in piedi davanti a te che ballavo goffamente, coi tuoi occhi addosso... e poi dopo tutte che venivano lì e mi dicevano: ?Guarda che quel ragazzo ti fissa in continuazione?.. ed io che ridevo.. ancora coi tuoi occhi addosso.. ed io che ridevo ignara che da lì a poco avrei saputo il tuo nome.. che da lì a un anno avrei conosciuto quel ragazzo seduto lì per terra.. quel ragazzo con gli occhi bellissimi.. quel ragazzo che mi guardava con curiosità, quasi divertito da quel pizzico di follia, che mi ha sempre distinto dalle altre, divertito dai miei pantaloni larghi con il cavallo alle ginocchia, dalla mia canottiera fucsia.. dal mio corpicino che piano piano cresceva. Non si può dimenticare.. fa parte di ogni essere umano ricordare. Sia le cose belle che quelle brutte. Fa parte di noi portarci dietro ogni giorno in questo lungo cammino... che anche se a volte ci sembra troppo in salita è una meravigliosa avventura. E lo so, che di gente nella strada ne è passata, ne passa e ne passerà ancora tanta, ma non so perché quando penso a te, mi viene in mente e ho la netta sensazione che tu sei passato proprio nel momento sbagliato, ma ho anche la certezza che dovevi passare. Grazie a te ho capito tante cose, di me e di chi mi stava intorno... qualcuno è riuscito a perdonarmi, a fatica, ma c'è riuscito... altre persone non ce la faranno mai... quello che ho fatto, per quanto sia stato bello per me, le persone da fuori non lo vivono come altro che un tradimento... e quindi sono stata punita.. a vivere tutto il resto della mia vita senza di loro... e tutto ciò perché ho deciso di darti quella possibilità che tu volevi, di darti la piccola speranza che i miei occhi diventassero solo tuoi... E' durata poco.. non so se troppo poco, ma poco di sicuro. Di cose da dirci ne avevamo ancora, ma sai la paura fa parte di noi ed io non ero abbastanza coraggiosa da lasciare tutto e scappare con te. Forse se l'avessi fatto oggi sarei una persona più felice o magari semplicemente più sola di adesso. Tu eri suo e lei, nonostante fossero passati mesi, quasi un anno, ti pensava ancora ed io lo sapevo ed ho sbagliato. Ma tu mi eri piaciuto dal primo istante in cui ti vidi, e questo so che non vuol dire niente... eri piaciuto anche a lei e alle altre, ma non so perché io ho avuto sempre la sensazione che tu fossi mio e dovevi essere mio. Quel giorno, quell'ultimo giorno di scuola, tu avevi scelto me, ma io non c'ero.. lo seppi quella sera.. che era vero quello che tutti mi dicevano, ti piacevo.. a scuola già si parlava di un misterioso sguardo tra noi due... tu in platea ed io sul palco.. come una grande ballerina che guardo un ragazzo che segue il suo spettacolo e si innamorano perché sai, in amore anche solo due occhi possono bastare. Quel giorno al campo ogni tanto venivo da voi... e tu mi guardavi ridendo.. perché la ragazzina con il bello sguardo sapeva anche ubriacarsi e fare cose del genere... quel giorno decidesti di stare con lei.. la mia migliore amica.. è strano che io chiami lei la mia migliore amica... perché prima di conoscere lei io coltivavo un'amicizia da 12 anni.. poi però si diventa grandi, si cambia...e quando conobbi lei, l'anno in cui conobbi anche te, fu amore a prima vista.. lei era tutto per me ed io, anche se un po' gelosa, ero contenta per lei.. il seguito della storia.. le vicende di quell'estate le sai meglio di me, e mi ci vorrebbero troppi fogli per raccontarle.. io vorrei solo e sempre parlare di te.. dei nostri giorni insieme.. di come per me tu non eri il suo ex o chissà chi.. eri solo un ragazzo con cui io ero felice finalmente dopo tanto..un ragazzo che mi trovava ancora la più bella del mondo e non una delle tante... so che questa non è una buona giustificazione a quello che ho fatto, ma non mi voglio giustificare, non ci sono scusanti.. ho sbagliato e sto pagando. a chi ho fatto del male ora non soffre più... sono rimasta solo io.. io e il mio dolore... rimpianti no e neanche rimorsi.. non fanno parte di me..e a questo punto come dice una canzone.. rimangono i capelli, le punte fragili.. prima o poi ogni cosa tornerà più o meno al suo posto.. tu ti innamorerai ed io smetterò di tingermi i capelli di diversi colori per sentirmi più bella.. smetterò di guardarmi allo specchio e dirmi da sola che sono bellissima.. smetterò di camminare e sperare di incontrarti al semaforo e guardarti di nuovo negli occhi come succede in un delle tante storie di Moccia di cui ci piaceva tanto parlare, ma la nostra vita non è un libro.. noi non siamo i protagonisti di scusa ma ti chiamo amore.. noi non ci riconteremo.. certo ogni tanto magari, ci vedremo in giro.. ma non ci guarderemo negli occhi.. perché il coraggio verrà a mancare o forse perché avremo trovato un'altra persona a cui donare la felicita, la passione che ci relegavamo noi. Ma questa sera, da sola nel mio balcone, sono di nuovo io.. a fumare sigarette e a sentirmi sola come sempre.. un altro sabato sera senza loro.. senza le mie amiche.. che non hanno saputo perdonarmi.. un altro sabato sera senza uno dei nostri super alcolici che ci sballavano.. un altro sabato sera sena guardarci di nascosto perché ci sono loro.. senza la tua gelosia quando mi vedi con una ragazzo.. senza le tue paure che tutto possa finire.. e infatti tutto è finito e tutto è cambiato... non mi mangio più le unghie.. nel compenso fumo di più... sono diventata bionda. Sono anche andata al mare e mi sono abbronzata. Ti piacerei.. si ne sono sicura tu saperesti come trovarmi bella... lo facevi sempre.-.. sapresti come rendermi felice.. forse perché a te non ho fatto del male.. e invece si ne ho fatto anche a te.. andandomene dalla tua vita.. andandomene via proprio nell'istante prima che diventasse amore.. ma anche se tu ora non lo sai è stato meglio così.. non sarei rimasta con i sensi di colpa.. non sarebbe stata una storia come le altre.. sarebbe stato diverso tra di noi.. ci sarebbero stati gli sguardi cattivi e a poco a poco la voglia di fare i fidanzatini in giro sarebbe passata e saremmo tornati a nasconderci al nostro parchetto. E neanche quel luogo ci sarebbe più bastato.. ci sarebbe diventato stretto.. le avventure, i racconti, le cose da dirci sarebbero scomparsi e di noi cosa sarebbe rimasto?? no Luca forse sto solo cercando di convincermi che non avrebbe funzionato.. ma magari non è così.. anzi sono quasi certa che sarebbe stato bello... bello insieme a te.. ed è per questo che non ti dimenticherò tanto facilmente.. e non ti dimenticherò specie quando a luci spente tutto tornerà alla mente perché è stato troppo bello insieme a te.. ok d'accordo, questa frase l'ho copiato.. come la prima volta che ci siamo chiamati amore.. ti ricordi?? tu mi hai scritto un messaggio dopo che ci eravamo visti la sera... e mi hai chiamata amore.. io ero felicissima... e ti ho detto.. scusa ma ti chiamo amore... e lì, quella notte, ha iniziato a non essere più una semplice cottarella... ma qualcosa di più.. noi ci stavamo innamorando... E lo stavamo facendo come due bambini alle prime armi.. tu mi dicevi che avevi paura perchè non ti era mai successo ed io perchè mi era successo tanto tempo prima e ti ho confessato che la mia paura più grande era che il giorno in cui mi fossi innamorata di te.. tu te ne saresti andato come ha fatto lui. A pochi giorni dalla fine della nostra storia ti ho parlato di lui, cosa che ho fatto con poche persone veramente.. con tutti sono sempre stata vaga, ma con te alla fine no.. ti ho detto tutto ciò che è successo e tu hai saputo ascoltarmi.. ti ho detto di quando per la prima volta in vita mia mi sono innamorata e di come quel ragazzo mi avesse calpestato il cuore.. tu mi hai giurato che non sarebbe mai successo con te e che non avresti mai permesso a nessuno di farmi del male, allora dove sei Luca? La gente mi sta facendo male.. la gente che non sa la verità ma parla, la gente che si mette in mezzo senza che centri qualcosa.. Luca dove ca**o sei??? perchè non sei qui ad asciugare le mie lacrime? Perché non mi stai stringendo? Perché non sei qui ad accorgerti di come soffro solo guardandomi negli occhi??
Giusto, la risposta la sappiamo già, perchè io ti ho cacciato via dalla mia vita.. io ti ho detto di andartene, perchè così sarebbe stato più facile convivere con i sensi di colpa, ma ora mi chiedo se forse in due non sarebbe stato più semplice... ma ora è troppo tardi per domandarsi se forse l'errore più grande non sia stato quello di mandarti via. E ora sarai chissà dove..magari una spiaggia lontana... magari a bordo della tua barca, che guarda un po', era proprio il mio sogno.. e tu mio piccolo dolce bimbo indifeso l'avresti realizzato..quante piccole litigate facevamo su quella barca.. io la volevo e tu non volevi regalarmela.. allora giungevamo al compromesso che l'avremmo divisa insieme.. io e te.. noi. Ma quel noi Luca non esiste più.. la tristezza non può bastare.. è ora di andare avanti.. di ricominciare.. tu su quella barca ed io sul mio balcone.. è ora di voltare pagina. Di dimenticare quel ragazzo con gli occhi profondi.. con le mani calde.. con le felpe a righe che mi è entrato dentro come pochi hanno saputo fare.. gli scherzi non potranno tornare... le risate.. le nostre serata non ci saranno più.. e a me non basta che lasciarti andare.. che augurarti che tu possa trovare una ragazza che ti faccia battere il cuore, a cui tu possa regalare quel ciondolo che volevi darmi, che tu possa dare tutto l'amore che hai ad una persona che ti renda felice, come io non ho saputo fare. Perché io Luca devo ancora crescere, devo capire cosa è giusto per me.. se rimanere legata al passato o guardare il futuro, ma so già che quando sarò pronta, qualsiasi decisione prenderò tu sarai già troppo lontano. Ed ora Luca vado a prendere l'ultima sigaretta... per concludere questa prima e ultima lettera che ti scrivo.. per dirti addio come ce lo saremo detti noi.. senza rancore e senza lacrime.. a nostro modo.. con una bella risata.. con una sigaretta smezzata... con un abbraccio che sa d'amore.. ma che non può più esistere...Ho acceso la nostra ultima sigaretta insieme.. chissà magari adesso lo starai facendo anche tu... e allora Luca l'ultima boccata insieme.. e poi sarà il momento dei saluti... di quell'addio che ci spingerà a trovare altrove la nostra strada.. perchè noi insieme non possiamo stare. La sigaretta è finita. Addio mio dolce e caro Luca.. non ti dimenticherò mai.. sarai per me sempre quel ragazzo di passaggio lungo il mio cammino che però in breve tempo ha saputo regalarmi tanto e mi ha cambiato la vita.. ciao dolce tesoro mio.. mi mancherà pensare a te.. mi mancherà non addormentarmi più immaginando un futuro insieme.. non dimenticarmi mai.. ma ora è tempo di tornare a quello che eravamo prima.. tu un sciupa femmine pieno d'allegria ed io una pazzerella coi capelli un po neri.. un po biondi.. un po rossi...Addio Luca... è stato magnifico conoscerti ed è stato fantastico sorridere con te... la tua per sempre dolce streghetta dagli occhi dolci. Ma naturalmente non me ne posso andare senza dire l'ultima cosa.. e mi perdonerà il nostro Vasco se uso le sue parole per dirti addio... il mondo è tuo Luca, nelle tue mani.. fai il ca**o che ti pare, ma fallo bene.. e ricordati che non si può sorvolare le montagne, che non puoi andare dove vorresti andare.. Ciao Luca... grazie di tutto dal profondo del cuore...

20 luglio 2008

Categoria: Addio