Pensieri

"bella... molto bella... occhioni verdi,
labbruccia carnose, 1 fisico da paura.
Piena di amici, simpatica, con tanta voglia di divertirsi, sincera, affettuosa, gelosa, pronta sempre ad ascoltare, dolce... senza peli sulla lingua... poi tanti ragazzi che le girano sempre intorno, ovunque...
ammirata ed invidiata da molte...
brava perfino a scuola, piena di amici
che le vogliono 1 bord*llo di bene..."
sembra il ritratto della ragazza perfetta... ma, INVECE, NON è AFFATTO COSì.
sin da piccola ha ricevuto insulti, presse, offese, parole orribili da parte di chiunque (compagni\e di scuola, amiche, genitori, parenti...).
quella piccola bambina viveva in 1 situazione familiare difficile..
il suo unico sfogo fino ai 14 anni è stato IL CIBO..
lei stava male, sempre..
sorrideva ma stava male, parlava e stava male, pensava e stava male, dormiva e stava male lo stesso...
questo male, queste pressioni da parte di tutti di dover dimagrire perché rischiava l'obesità, i problemi a casa, le amichette che la isolavano a volte, i soliti maschietti che la prendevano in giro, l'invidia che aveva verso le sue compagnette delle elementari di voler essere magra e bella come loro, l'idolo che si era fatta delle sue 2 uniche cugine magre e belle come non era lei (fissata x colpa di tutti i parenti:zii nonni cugini, che le dicevano "perché non mangi di meno... non vedi Lara com'è magra? non vedi Elisa? perché non diventi come loro!!).
tutto questo si è protratto fino ai 15 anni quasi...
Quella piccola bimba era diventata BULIMICA...
Mangiava, mangiava, mangiava... di nascosto cucinava quando i suoi non c'erano uova fritte, cordon blè, mangiava prosciutto, salame, gelati 1 confezione in un attimo (4 gelati 1 dopo l'altro), se c'erano dolci li mangiava quasi tutti lei... andando a casa dagli zii apriva gli sportelli e prendeva biscotti, mottini...
e si sentiva felice quando mangiava...
felice con quei suoi 85 kg addosso, felice essendo pressata da tutti,
vergognandosi di stare in mezzo agli altri bambini, non essendo mai se stessa x paura del giudizio degli altri... non andando quasi mai a mare...MA FELICE...
poi, finito quel momento tanto desiderato, pensato e gustato, butta la carta di quello che ha mangiato e si guarda intorno...
cosa vede? NESSUNO.è in casa da sola.
le sue cugine al mare, o con gli altri a divertirsi...lei ormai 14 enne non è 1 ragazza normale.. fa finta di niente ma lo capisce...
e da quel viso paffuto, con la bocca magari sporca di qualcosa (cioccolato, nutella...)scende 1 lacrima...
la sua bocca ha 1 espressione amara, vuota...
il dolore è sempre forte, sempre presente, non l'hai mai abbandonata...
fino a 15 anni.
quel dolore le ha fatto sempre compagnia, quella consapevolezza di aver bruciato un'infanzia le ha fatto pure compagnia... quel desiderio di vestirsi come vorrebbe, di essere magra, bella.. come le altre non l'ha mai abbandonata...
tanti pianti ha fatto quella ormai non + bambina paffuta..
come se non bastasse ha incontrato molte persone nel suo cammino... gli ha dato tutta se stessa, le ha volute bene con l'anima e con il cuore,
gli ha raccontato tutto di lei tra le lacrime e loro le hanno promesso di aiutarla a superare quel problema...
ma ad 1 ad 1 quelle persone sono andate via... smacco dopo smacco, pianto dopo pianto, ultimo tentativo di fidarsi di qualcuno dopo ultimo tentativo, delusione dopo delusione sono andati via tutti...
RAGAZZE LA BELLEZZA NON E' TUTTO...
SIATE VOI STESSE, non mettetevi in ombra... non rifugiatevi nel cibo, non abbiate paura del giudizio degli altri, non fate di tutto pur di venir accettata dagli altri, non cambiate voi stesse, non fate nemmeno DIETE ESTREME... x essere come quelle belle e magre...
io l'ho fatto fino ai 15 anni e x me è stato 1 incubo...
però dagli incubi prima o poi ci si risveglia e aprendo gli occhi si vedono cose, si sentono cose dentro di noi, si provano cose indescrivibili che ci spingono verso la voglia di vivere...
ho smesso di avere poca stima in me stessa, ho messo di mettermi in ombra, di isolarmi, di stare sempre da sola, me ne sono fregata del giudizio degli altri, e poco a poco sono diventata quella che sono adesso... quella ragazza bella e buona che sono adesso... nonostante ho 1 pallino nella mia vita.. cioè che continuo a perdere le persone a cui tengo (convintissima che è colpa del destino) adesso sono me stessa, e felice e ho 1 cosa stupenda che prima non sapevo di avere... VOGLIO BENE INCONDIZIONATAMENTE... senza secondi fini, senza ricatti, senza giochetti... non è cambiata la mia voglia di ascoltare gli altri e di aiutarli e x qualunque persona che abbia bisogno di me, io ci sarò sempre... Ho ricevuto poco amore nella mia vita, ma non ho mai smesso di darlo agli altri e continuerò sempre a farlo...
ho fiducia nel fatto k 1 giorno troverò 1 persona a cui tengo da morire che non mi abbandonerà come hanno fatto prima in molti...
x chiunque, anche x chi non legge questa dedica, io ci sarò...
e mi farebbe piacere che voi ci siate x me, ma se così non fosse non mi importa.. si è + felici nel dare, che nel ricevere...
con affetto
.*.*. Kimora.*.*.

25 luglio 2008

Categoria: Pensieri

ciao kimora, io mi chiamo pazzina, resto un po annonima! ma se entri in chat possiamo parlare ogni tanto mi trovi presso il nome pazzina

un abbraccio e complimenti per quello che hai fatto per la tua vita! sei grande !!!!

25 luglio 2008

Carissima nel leggere ciò che hai scritto mi sono rivista me oggi, in questo momento, con un'unica differenza:sto dimagrendo senza rendermene conto, le amiche c'è chi mi critica perché dicono che sto diventando troppo magra in poco tempo, c'è chi mi loda, mi guardo allo specchio e mi vedo sempre brutta e grassa.Portavo la 44-46 oggi la 42, io non mi rendo conto, però i vestiti mi vanno larghi, sono scesa di peso perché mi hanno obbligata a separmi.A volte mi spavento, però è come se dentro me volessi diventare ancora più magra e mi odiassi.Mangio, dormo,dicono però che mangio poco e dormo poco e invece io mi sento di mangiare tanto e dormire tanto.Prendo le pastiglie per addormentarmi perché soffro d'insonnia, mi sento, a volte dipendente dai farmaci.All'inizio ne bastava una, oggi me ne servono due.Se non le prendo sono capace a tirare per giorni e notti senza dormire, condurre una vita normale.Però si vede mi diventano gli occhi rossi e lucidi e mi bruciano e fino quasi a non riuscire a tenerli aperti.Dormo una notte e un giorno di fila e poi una settimana sveglia di continuo di nuovo come nulla fosse!Ecco perché prendo le pastiglie per dormire.A volte però neanche quelle bastano e devo stare calma...Non sò se sia un problema...magari è solo un momento...ho superato tante cose senza mai andare da un medico...da sola.Sinceramente non sà nulla nessuno della mia reale situazione di questo come di tante altre cose e preferisco così!Penso che il problema non è fuori di me è dentro di me, sto cercando di fare chiarezza da sola, ripercorrere le mie tappe come ho sempre fatto per risolvere qualsiasi tipo di problema.In genere ce l'ho fatta sempre da sola a fare chiarezza dentro di me e così ho capito e risolto.Sono molto introspettiva e questo mi aiuta.Io penso di avere capito, però non riesco, non voglio, uscirne!Mi piaccio magra!Voglio la 38-40!È difficile perché ho seno e fianchi, ma spero di farcela!Forse penso che sono momenti e cose che dobbiamo fare, sono tappe, anche quelle negative, da vivere, forse è vero che dovrò toccare il fondo per rendermi conto...Non sò...quello di cui sono certa è che, anche io, a volte, mangio tantissimo e altre niente proprio.Forse sono solo spaventata ho paura di diventare grassa e vecchia, perché,finché sembrò più giovane, riesco a trovare ragazzi e anche se sono solo amici, il fatto che siano dieci anni più piccoli e mi considerino una loro coetanea mi fa piacere.E mi fa stare bene...È la vita!

25 luglio 2008

bellissima dedica..sei grandeee..vedrai che all'improvviso ci sarà qualcuno che ti darà tanto tanto amore..sei una ragazza fantastica

25 luglio 2008

Non è molto che ti conosco ma credo che tu abbia notato che quando mi piace una persona non mi faccio problemi nel conoscerla e nello scherzare...Tu mi sei piaciuta perchè sembri una ragazzina solare che ama scherzare e stare in compagnia...Leggere questo righe mi ha messo in luce ancora una volta che ogni persona che incontro in questo chat...Nella sua vita ha attraversato un momento difficile o lo sta attraversando...Ma la cosa che ammiro di te proprio nel leggere ciò che tu hai scritto è che nonostante la vita ti abbia riservato questo cose tu non ti sei buttata giù...Non hai abbandonato l'energie e il tuo modo di essere...Il mio dono è quello di saper ascoltare gli altri difficilmente parlo di me e mi sfogo, di solito quando proprio non ce la faccio più ed ho accumulato troppo trascrivo le mie sofferenze ma a differenza mia spero sempre che la gente a cui tengo possano trovare in me qualcuno col quale parlare e sfogarsi...So che magari è una frase scontata ma se vuoi io ci sn...Scusa se mi sono intrufolata nella tua dedica ma ci tenevo perchè sei davvero una bella persona... :-)

26 luglio 2008 - Taranto