Drammatiche

..Amore mio, Giulia..ancora non ci posso più credere che non ci sei più..la gente non fa che ripetermi che sei morta, morta,morta..parole che nella mia testa non vogliono proprio entrare..io so, amore mio, che ti hanno investita..e che un pirata della strada ti ha portata via per sempre..un uomo, o una donna che ora vive la sua libertà..per un anno, da quando te ne sei andata, ho cercato la persona che ti ha uccisa..perchè sapesse di che cosa mi aveva privato quel pomeriggio, e pagasse per la sua colpa..non hai idea di quanto mi abbiano consumato questi pensieri ossessivi..una parte di me, avrebbe voluto avere questa persona tra le mani, e ucciderla..fare alla sua famiglia lo stesso danno che lei aveva fatto alla mia..non perdonerò mai, ne dimenticherò mai..vorrei che ogni volta che quella persona si guarda allo specchio, pensi a quello che mi ha portato via..mi ha tolto la persona che amavo di più al mondo, ha preso la madre dei miei figli..spero che questo bast*rdo possa fare qualcosa di buono della sua vita..qualcosa per rimediare a tutto il male che ha seminato..chi ti ha uccisa, amore mio, non sapeva che tu a 30 anni, eri preoccupata che ti venissero le rughe intorno agli occhi, che a colazione ti piaceva il pane tostato, che quando ridevi, mi ci voleva tutta la mia forza di volontà per non saltarti addosso, non sapeva che tu sei l'unica donna che io abbia mai amato..non sa, che ora mi rimangono solo i ricordi..e non ce ne saranno più, perchè lui me li ha rubati, e li ha portati via anche ai nostri bambini..lui non sa, che Lorenzo ha gli incubi da quando è morta, che nel sonno chiama ancora la mamma..tutte le notti lo prendo in braccio, e lo cullo per ore, finchè il mio bambino non smette..ho passato un anno a cercare di scovare l'uomo che mi ha distrutto la vita, la mia e quella di Lorenzo e Federico..ho perso quest'anno perchè non riuscivo a pensare ad altro..l'altra notte, Giulia,saranno state le due..non riuscivo a dormire per il caldo, sono sceso in soggiorno, mi sono seduto sul divano, e guardandomi intorno la mia attenzione è stata catturata dalle cassette della nostra ultima vacanza nel Gargano..e cosi l'ho guardata..mezz'ora dopo, una manina sulla mia spalla mi ha distolto dallo schermo..Lorenzo, con gli occhioni assonnati, era in piedi dietro di me e prima che io potessi spegnere il televisore, mi ha chiesto..:"Era la mamma vero?"..si era svegliato, sentendo la tua voce, e per la prima volta dopo un anno mi stava parlando di te, al di fuori dei suoi incubi..il nostro bambino di 7 anni, mi stava chiedendo perchè eri morta..non ho saputo cosa rispondere e l'ho stretto forte forte a me..poi l'ho cullato tra le mie braccia, li seduto nel divano, fino a quando si è addormentato..è difficile Giulia per me, e la forza la trovo solo in quei due bambini che sono l'unica cosa che mi rimane di te..a ripensarci bene, molte cose non sono cambiate dopo il tuo funerale..le bollette continuano ad arrivare, i bambini hanno bisogno di mangiare, il prato va ancora tagliato, io ho ancora il mio lavoro..a volta ho la sensazione che tu non sia morta come tutti dicono, ma che tu sia piuttosto partita per una vacanza, e mi abbia chiesto di occuparmi di Lorenzo e Federico durante la tua assenza..per quanto io mi sforzi di andare aventi, la mia mente è ancora attaccata a te..tutto mi ricorda te, soprattutto Federico, che ti assomiglia ogni giorno di più..a volte, dopo aver rimboccato le coperte ai nostri figli, mi fermo nella porta della loro cameretta, e ti rivedo Giulia, nei tratti infantili di Chicco, e sono costretto a voltarmi, prima che i bambini si accorgano delle mie lacrime..mi piaceva il tuo aspetto quando dormivi, i lunghi capelli castani sparsi sul cuscino, un braccio sempre abbandonato sopra la testa, le labbra socchiuse, il lieve movimento del petto mentre respiravi, ancora piena di vita..non dimenticherò mai l'odore della tua pelle, amore mio..so, che tu vorresti che accanto a me, avessi ora un altra donna, qualcuno che ami non soltanto me, ma anche Lolo e Chicco..lo so, perchè quando ne parlavamo, quando la tragedia ancora non ci toccava, avevamo deciso che in caso, sarebbe stato giusto trovare un altra persona, con la quale continuare a camminare..ma io non ce la faccio..tu ci sei ancora, tu ci sarai sempre..amo i nostri figli con tutto l'amore che ho dentro, e per loro sarei disposto a fare qualunque cosa..ma lo vedi quanto sono intelligenti i nostri bambini?io, che da quando te ne sei andata ho sempre voluto proteggerli, dalle chiacchiere della gente, l'altro giorno, mi sono sentito spiazzato, quando Lorenzo mi ha detto..:"Non tornerà più.."un affermazione, e non una domanda..e ha solo 7 anni..è stato come se lui, avesse voluto far capire a me, che è ora di voltare pagina..
Ti amo..

8 agosto 2008

Categoria: Drammatiche

Ciao filippo mi hai fatto davvero piangere e devo dire che di dediche in questa sezione non ne leggo poche!Non so se le parole in questi momenti difficili possano servire più di tanto però ti dico che mi dispiace molto x te e x i tuoi 2 bambini.Io non ho mai provato la perdita di una persona cara però leggendo la tua lettera possono immaginare cosa significhi.Io ho solo 15 anni e magari della vita e di quello che ci riserva x il futuro non so ancora niente ma sono sicura che tu riuscirai a trovare la forza x andare avanti e secondo me tua moglie ha ragione quando dice che dovresti provare a frequentare qualcun'altra in modo che anche tu in un modo o nell'altro torni a sorridere.Adesso concludo dicendoti che se vuoi parlare io ci sono.Ciao ciao e buona fortuna x tutto.

8 agosto 2008 - Milano

perdere la perosna che si ama è forse la cosa più atroce di questo mondo. perderla, sapere che il giorno dopo e altri ancora lei non ci sarà. non sarà lì il giorno di natale, non sarà lì quando avrai voglia di stringerla a te, non ci sarà quando i tuoi figli ti presenteranno le loro fidanzate. non ci sarà. perchè la vita dura poco, vola in alto e cade quando meno ce lo aspettiamo. non lasciare i tuoi bimbi e ama tua moglie ancora, fin quando la sentirai parte di te. non cercarla in altre donne, non cercare quello che lei era in qualcuno che non lo è. non cè consolazione, lo so, ma vivi per i tuoi figli e ricordagli sempre della loro mamma. per sempre.

9 agosto 2008

Caro Filippo...ti sono vicina sia a te che ai tuoi bambini un abbraccio

9 agosto 2008