Vita

Salve a tutti, mi chiamo Lusy, mi piace il mio nome, sapete perchè? perchè ho potuto sceglierlo io visto che sono diventata una donna all'età di trentadue anni. esatto, orima ero un maschio, mi chiamavo alessando, ma dentro non mi sentivo maschio, non mi sono mai sentito uomo veramente, la mia vita è sempre stata un inferno prima di allora, poi è migliorata quando alessandro è sparito per lasciare il suo posto a Lusy. Ma da alessandro la mia vita non era un inferno per il fatto che molte cose mi erano negate, era un inferno perchè non erano negate alla mia sorella gemella, Angelica, so che vi sembrerò cattivo, e forse con lei lo sono stato di recente, ma prima...lei era terribile con me, e per quanto cercassi di essere felice per il fatto che ciò che non potevo desiderare io lo otteneva lei...non ci riuscivo perchè me lo ha sempre fatto pesare, mettendolo in mostra, Angelica è stata la prima a capire che io dentro mi sentivo femmina come lei, fin da bambini, ora, prima di continuare, vi faccio un paio di esempi, i più terribili che ricordo:
compleanno dgli otto anni, era il periodo in qui cominciavo a rendermi veramente conto della mia diversità, il giorno in qui io e angelica abbiamo fatto otto anni, i nostri genitori ci hanno portato in un toy senter, ovvero negozi che vendono articoli per bambini, potevamo scegliere un solo gioco a testa, ma quello che volevamo, non aveva importanza il prezzo, QUELLO CHE VOLEVAMO. Angelica ha addocchiato subito un enorme casetta viola da mettere in giardino, una di quelle nella quale ci stanno anche sei o sette bambini al suo interno, costava tantissimo, ma i miei genitori rispettarono la promessa, io invece ho addocchiato una bambola, solo una misera bambolina con capelli rossi e vestitino azzurro che non superava le trentamila lire, ma ho potuto averla? certo che no!! perchè mia sorella mi ha preso in giro pewr il resto della giornata, mentre i miei genitori insistevano sul fatto che non potevo avere giochi da femmina! e alla fine mio padre ha scelto per me, mi ha preso un pallone da calcio azzurro che io non ho rinnegato dal primo istante, ma ho dovuto accettarlo obbligatoriamete. poi uscendo dal negozio, siamo passati di nuovo di fronte a quella bambola, Angelica si è messa a fare i capricci dicendo che ci teneva tanto ad averla! e che in fondo costava pochissimo! così l'hanno accontentata, i mesi successivi Angelica li ha passati a giocare quasi tutti i pomeriggi in quella casetta viola alla quale non mi faceva nemmeno avvicinare e con quella bambola che io non potevo assolutamente toccare, in compagnia delle sue amichette. e a proposito, ecco un altro punto che mi ha fatto piangere diverse volte, le amicizie, io e Angelica siamo sempre stati in classe assieme, e naturalmente entrambe volevamo crearci amicizie femminili ma poteva farlo solo lei! perchè la norma vuole che io, essendo stato maschio agli occhi di tutti dovevo coltivare solo amicizie maschili, ma con i maschi non mi trovavo affatto bene, fra l'altro mi davano dell'affemminato in continuazione, ed ecco un altra cosa che io non ho mai nemmeno pututo aspettarmi di desiderare ma che angelica aveva ogni giorno, il poter coltivare amicizie femminili senza che nessuno ti guardi male per questo. ma la più grande batosta è arrivata in seconda liceo, io mi sono innamorata, si chiamava Luca, era altro bello, carino, biondo, ma soprattutto era intelligente, simpatico, gentile, un po' timido...insomma ero innamorata pazza, ma dovevo tenermelo per me, potevo sfogarmi solo raccontando di lui su un mio diario segreto, un giorno, entro in camera mia e becco Angelica che divertita legge le pagine del mio diario, quando mi vede mi ride in faccia e scaraventa il diario fuori dalla finestra che era aperta, non era una sorpresa per lei che io mi fossi innamorato di un maschio, lei sapeva che un giorno sarebbe successo, lo sapeva da sempre, era l'unica ad aver capito che dentro mi sentivo una femmina come lei. non le ho più parlato quella sera, ma il giorno dopo a scuola, durante l'intervallo la vedo a parlare con Luca, mentre parla con lui, con la coda dell'occhio mi guarda e ride sotto i baffi, non le chiedo comunque nulla. due giorni dopo però mi dice sorridendo che lei e Luca sarebbero usciti a fare un giro in centro insieme, e che siccome aveva paura che papà non fosse stato d'accordo io dovevo coprirla o le pagine del mio diario segreto le avrebbero lette tutti, che dovevo fare!?!? ho accettato! quello era un ricatto e mi sarei rovinato se non avessi obbidito ai suoi ordini, in seguito, lei e Luca si sono fidanzati, lei, a pranzo e cena, non faceva che parlare ame e a i nostri genitori di Luca, di come si divertivano insieme, di come lui era dolce, gentile e sensibile nei suoi confronti...sapeva quanto stavo male, sapeva che quando mi alzavo dal tavolo di corsa dicendo che dovevo andare in bagno era per piangere, ma non gli importava, lo faceva venire spesso a casa e parlando con lui faceva un sacco di chiasso, intanto, io le facevo maggior parte dei compiti, le riordinavo la stanza, e la coprivo quando la sera dopo essere uscita con Luca tardava, se non lo avessi fatto, diceva lei con cattiveria, avrebbe reso publico a tutta la classe il mio diario, quando si lasciarono ne fui felice. non vi parlo dei vestiti, vi basti sapere che quando andavamo con mamma nei supermercati, tutti i vestitiche si rendeva conto che piacevano a me diventavano suoi, e per giorni interi li sfoggiava di fronte ai miei occhi gonfi di invidia. quando usciva una rivista di moda, la leggeva con passione circondata dalle sue amiche durante l'intervallo a scuola, stessa cosa per le foto di bellissi attori. poi arrivò il giorno del suo matrimonio, devo riconoscere che vestita da sposa era bellissima, ma durante il pranzo al ristorante è venuta da me con cattiveria e nell'orecchio mi ha bisbigliato delle parole orribili, le ricordo ancora bene perchè per il resto della giornata sono stato male, sono dovuto andare in bagno ad un certo punto a piangere, quando sono tornato con gli occhi ancora rossi lei mi aveva fissato vittoriosa, le sue parole erano state:<<hai visto patetica checca, se tu fossi una persona normale probabilmente avresti vissuto questo giorno di gioia con una brava ragazza al tuo fianco, ma sei sono un verme, uno schifoso maschio amatore di altri maschi e per questo non sarai mai felice, brutta femminuccia>>. poi è arrivato il giorno in qui non sono più riuscito nascondermi ai miei genitori che erano gli unici a non saperlo, un giorno gli ho rivelato ciò che ero, gli ho detto che loro vedevano un maschio ma che dentro io avevo sempre saputo di essere una donna, mi sono dichiarato transessuale. potete immaginare la vergogna, la vergogna iniziale che provano tutti i genitori nello scoprire che loro figlio e transessuale, ma un mese dopo quel giorno, mia sorella e suo maritono annunciano di aspettare un bambino, e vi lascio immaginare qual'è stata la mia vita nell'anno che è venuto: Angelica, la loro adorata figlia, che aveva sposato un bravo ragazzo e che presto gli avrebbe dato la gioia di un nipotino.
Alessandro: il loro pervertito figlio che non è normale, che fa cose sporche con altri maschi pervertiti come lui e che vorrebbe andare in giro vestito da donna, la vergogna della loro vita, e queste cose, non si risparmiavano di dirmele in faccia. circa un anno e mezzo dopo, quando mio nipote Simone (che io adoro, anche se non sopporto sua madre) aveva circa otto mesi, io mi sono reso conto che i miei cominciavano finalmente ad accettarmi per quello che ero, niente più insulti alle persone come me, niente più lodi a mia sorella Angela che li aveva dato un nipote quando mi sentivano nominare un ragazzo...insomma...le cose pian piano stavano tornando come prima, ma sta volta, in piena sincerià, così li dissi ciò che sognavo da tempo: diventare una donna anche fuori. ho fatto diversi anni di psicologia, perchè quando fai questo passo devi essere sicura di te stessa, e infine mi sono operata. mi ci sono voluti, dopo l'intervento, due lunghissimi anni perchè il mio corpo lentamente assumesse un aspetto femminile, così come la mia voce che è lentamente cambiata. in quei due anni speravo di avere tutto l'appoggio dei miei genitori, ma non l'ho avuto! perchè mia sorella è rimasta di nuovo incinta, quindi mentre io stavo sempre rinchiusa in camera mia senza farmi vedere da nessuno per la vergogna del mio aspetto strano, lei si prendeva tutte le cure e tutti i meriti, naturalmente, famigliari parenti e amici preferivano ascoltare i suoi discorsi su come far crescere i suoi bambini e non ascoltare un transessuale che parla di come si sente, di quello che sta passando, e cose varie...quando c'era qualcuno in casa io dovevo chiudermi in camera mia e non farmi vedere, anche quando c'era lei con suo marito e suo figlio, perchè non voleva vedere una cosa tanto ripugnante come un uomo che sta cambiando sesso, e non voleva che mi vedesse simone, il giorno in qui ha partorito, una femminuccia di nome Samanta, io non ho potuto vederla, la prima volta che ho visto mia nipote samanta è stato un anno fa, quando lei ormai aveva già un anno, Simone invece ne aveva tre e ormai si era completamente scordato dello zio Alessandro, nessuno si era azzardato a dirli una parola su quello che mi stava capitando, si sa, un transessuale non può avere figli e allora cerca di essere un bravo zio per soddisfare quel desiderio di maternità che non conoscerà mai, mia sorella mi ha negato anche questo. il giorno in qui il mio corpo era totalmente tramutato, mi guardai allo specchio e ne rimasi scioccata, era praticamente la fotocopia di Angelica!!! ma d'altronde dovevo aspettarmelo visto che siamo gemelle...quando lei mi ha guardato, per la prima volto dopo due anni che io mi dovevo nascondere alla sua presenza, ci è rimasta di sasso, nemmeno lei si aspettava una cosa del genere...stupido da parte di entrambe non averci mai pensato...doveva essere ovvio fin da subito! siamo gemelle dopotutto!!!!da li è cominciata la mia vendetta, tuttmi mi vedevano e impressionati mi fissavano, mi facevano domande, le amiche di Angelica mi vedevano mi salutavano con il suo nome, io dicevo di essere la sorella e loro sconvolte e sorprese cominciavano a parlare con me, stessa cosa i parenti, i suoi colleghi di lavoro e le maestre d'asilo dei suoi bambini...per la prima volta in tutta la mia vita mi sentivo bella, radiosa, sicura, forte, mi sentivo una vera donna e non un escremento!!!! mentre Angelica...Angelica stava dalla parte in qui ero stata io per tutta la vita, cioè quella degli spettatori invidiosi che non possono nemmeno ammettere di desiderare quello che hanno altre persone, perchè lei era stata sempre quella al centro dell'attenzione, ma diventare una donna identica alla tua gemella...questo si che attira gli altri, sono felice, l'ultima volta che ci siamo rivolte la parola è stato due settimane fa quando è venuta a casa nostra e io ero elegantemente in posa davanri a uno specchio con indosso un vestito che avevo appena comprato, quando è entrata lo guardata felice, lei infuriata guardava me. <<che hai da guardare con quel sorrisetto?>> mi ha chiesto lei con un falso sorriso, io, orgogliosa di mestessa le ho detto con molta classe:<<che ti prende, ah! capisco! tu non sei abituata a vedermi sorridere perchè non sei abituata a vedermi felice...>> ho allargato ancora di più il sorriso, me lo sono indicato con entrambi gli indici e ho detto:<<guardami sorellina, questa sono io che per la prima volta ottengo qualcosa che tu non puoi nemmeno lontanamente desiderare di avere!>>.

quello che intendevo, la cosa che io ho ottenuto e lei no, era la curiosità che un maschio diventato donna mette alla gente, mi chiedo ancora se lo ha capito, rispondetemi se volete.

2 ottobre 2008

Categoria: Vita

Ciao Lusy! Ho letto attentamente tutta la tua dedica, e ti assicuro con non sei mai stata te ad inorridirmi: nelle tue parole, anche se dici di aver avuto il corpo di un uomo, colgo unicamente la dolcezza e l'allegria che possono far parte di una donna. E per questo sei riuscita a tirare su la testa e fare sentire la tua voce, ciò che volevi, in una società dove ciò che conta è unicamente l'immagine e non i sentimenti. Ti ammiro tantissimo! No, la persona che mi fa inorridire è tua sorella, con tutto il rispetto. Però un atteggiamento tanto irritante, spregevole, da una che si considera donna solo perché ha avuto la fortuna di essere nata con un corpo femminile... ti assicuro che il suo disprezzo, i suoi sorrisi di plastica non mi ricordano affatto né la tua sensibilità né l'amore che possa uscire dal cuore di una donna. Invece in te colgo un'anima forte, che sa lottare con pazienza...
sono felice che tu sia riuscita a ottenere ciò che volevi. E mi raccomando: avere il cuore di una donna, una DONNA vera intendo, non quelle che si reputano tali e si limitano o a disprezzare o a guardare le persone come fossero animali... avere un cuore come il tuo, in qualunque corpo sia, è un grande dono che tu sei riuscita a far emergere. Cambia nel corpo, ma interiormente resta sempre chi sei...
sei incredibilmente forte.
Sere

3 ottobre 2008

sere90, grazie, le tue parole mi hanno comossa, mi hanno quasi fatto piangere, sai una cosa, io penso che in fondo, ma proprio in fondo in fondo in fondo! anche Angelica possa essere buona, il massimo dell'umiliazione sarebbe stato rivelare il mio segreto a qualcuno, ma non lo ha mai fatto, questo forse significa che in lei esiste un puntino di fratellanza che con la sua flebile e insignifacante lucetta, ha fatto si che non mi distruggesse completamente, ora io vorrei parlrle per far diventare quel puntino un barlume, poi magari un raggio, e chi sa...forse un giorno...una luce vera e propria...

3 ottobre 2008

ciao lucy!!
inizio con il dr che la tua lettera mi ha terribilmente commossa...
non posso immaginare la tua infazia con un0infazia felice come un ragazzo che poteva giocare con i suoi amici o come un ragazzo con una sorella al suo fianco...pero credo che alla fine e vero tua sorella un puntino di dolcezza lo eva e forse perche un puntino di bene te lo voleva... mi dispiace tantissimo per cio che hai passato pero voglio dirti una cosa: ora, anche se dp tanto anni, sei felice e dv goderti ogni momento della giornata insieme alle persone a te care e non fartene scapare neanche uno e sai perche? perche purtroppo ti e stato privato molto molto tempo per gioire e lo devi fare ora...riprenditi tutto la gioia che dv avere un bimbo felice e usala ora!! io sono contenta che tu ora sia felice e ti dico di andare avanti a testa alta coe hai fatto fin'ora perchela vita e solo una e tu hai deciso di viverla cosi ora che hai ottenut la massima felcità...sorridi sorridi al mondo intero e mostrati con orgoglio a tutti!! ora hai una ragione in piu per sorridere...sei una donna a tutto gli effetti... !!
ciao lucy se vuoi rispondermi
sono qui!
lulu!

3 ottobre 2008

Ciao, volevo solo dirti che ti ammiro, ti ammiro per tutto quello che hai dovuto passare, io sono figlia unica e penso che se avessi avuto un fratello lo avrei accettato per quello che era e pur non avendo figli...ho sempre pensato che l'unica cosa che mi sarebbe importato era la sua felicità..quindi anche in questo caso le sarei stata vicino.
Riesco a capire i tuoi genitori, sai purtroppo per un padre ed una madre è sempre difficile non avere un figlio o figlia che rispecchino le loro aspettative, ma tua sorella proprio non la capisco.
PROSEGUI PER LA TUA STRADA A TESTA ALTA.
Un affettuoso augurio per il tuo futuro

3 ottobre 2008 - Torino

per lulu:
mia cara, ho notato una cosa e mi dispiace fartelo notare anche a te, ma commetti molti errori di ortografia, e mi è stato difficile capire le tue parole, ti consiglierei di fare maggior attenzione quando scrivi. detto questo, ci tenevo a ringraziarti per la tua dedica, è bello quello che dici, ma su una cosa secondo me ti sbagli, Angelica non mi ha mai voluto bene, la scintilla infondo alla sua anima nera che le impediva di umiliarmi era solo la consapevolezza che in fin dei conti ero suo fratello, ed è da questo concetto che io adesso voglio creare in lei un po' di bene...capisci?

per jenny:
cara jenny, sai una cosa, anche io capivo la vergogna iniziale dei miei genitori, ma una cosa non ho mai capito, perchè appena dalla mia bocca usciva il nome di un ragazzo dovevano aggredirmi dando a me e a lui del pervertito, cominciando a dire che la loro dolce figlia angelica era una persona normale mentre io un pazzo...perchè avevano bidogno di dirmi così?! comunque...alla fine mi hanno accettato, e mia sorella invece nemmeno io lo mai capita, credo che ci prendesse gusto a maltrattarmi e umiliarmi perchè la cosa la divertiva!

3 ottobre 2008

lucy ciao COMPLIMENTI...COMPLIMENTI PER COME SEI, PER COSA HAI FATTO PER ESSERE COME SEI ORA.Devi aver sofferto veramente tanto in passato, e ora sei felice, io infatti penso che la felicità prima o poi verrà per chi soffre e parlo di chi ha sofferto come te.Non è facile vivere quello che hai passato tu, io sono una ragazza di 18anni e devo ammettere che in questo periodo non sto bene per problemi adolescenziali vabè che per te sono cavolate, banalità lo so però io ci sto male, a volte passo tutto il giorno triste a piangere e quando leggo le dediche di questo tipo dico "cavolo",devi sapere che io sono molto sensibile e mi piango addosso parecchie volte, non sono soddisfatta pr niente di quello che ho fatto in 18anni di vita(anche perchè non ho fatto tanto)...ma spiegami una cosa...come hai fatto a resistere?è questa la domanda che mi pongo, perchè deve essere troppo brutto vivere così e cercare di resistere quando anche i tuoi genitori ti sono contro.come hai fatto ad affrontare tutto da sola?io per come sono fatta io non ce l'avrei mai fatta, lo so vabè poi le persone sono diverse però credimi che TI AMMIRO veramente tanto.Tua sorella da quando eravate piccole si è comportata malissimo con te secondo me ora non dovresti più rivolgergli parola perchè una sorella che fa così è proprio da cancellare definitivamente dall tua vita ma chi lei per fare così?quando piangevi lei era contenta, soddisfatta non ti ha mai chiesto scusa anche ora che siete cresciute e non ha un minimo senso di colpa nei tuoi confronti, zero?scusami tanto ma allora non ti ha mai voluto bene ed è veramente uno schifo di persona.Io mia soella non la sopporto, non parlo con lei delle mie cose e neanche lei con me a volte non so dove la s**tterei eppure se sta veramente tanto male, insomma anche se non le dico niente dentro di me le voglio bene.Come fa tua sorella non volerti bene?perchè?cosa le hai fatto?mi dispiace veramente tanto per tutto quello che hai passato sei una donna forte, ti ammiro veramente tanto sono felice per te che ora sei serena, tranquilla e soprattutto felice.A tua sorella fai bene a dare certe risposte con il sorrisino, continua a farlo perchè lei dentro muore...voi due non siete gemelle è impossibile tu sei l'angelo e lei il diavolo...strano che si chiama Angelica!!!!ti mando un bacio Lucy

3 ottobre 2008