Sfoghi

stanca...estremamente fragile...estremamente confusa..stanca di lottare contro gli altri, ma soprattutto contro me stessa, contro quella ke sono e ke rifiuto...quando ero piccola mi facevo scivolare addosso tutto..ma ora, ora che sono più grande mi sembra estremamente difficile...vedo intorno a me tutti che si creano una vita...e poi vedo me, io che mi sono fermata...mi sono fermata ad essere l'amica di tutti ma non c'è un pò d'amore x me...forse sono io che lo cerco nella parte sbagliata, nelle persone sbagliate...o anche nel sesso sbagliato...io non so chi sono...conosco tante persone ma non conosco me...stanca di tenermi tutto dentro per paura del pregiudizio della gente...stanca di far trasparire quella che non sono...stanca dei miei atteggiamenti...stanca di essere carina...stanca di non sentirmi donna e di non essere considerata tale...neanche da mia madre...lei in cuor suo ha capito chi sono, probabilmente lo sa più lei che io...ma io soffro, soffro a guardarmi dentro...stanca di non accettarmi...credo che sto per entrare in quel tunnel, quel maledetto tunnel della depressione...a chi lo dico?ho tante amiche ma nessuna di loro sa questi miei pensieri...questi sono solo miei pensieri...voglia di scappare, di iniziare tutto da capo, in un altra vita...quante cose non farei, quante cose non direi...se solo avessi un altra occasione per ricominciare...se solo potessi nascere in un altro corpo...se solo fossi in grado di gridare al mondo che forse sono lesbica..si forse, perkè in realtà non lo so...non lo so perkè non c'è nessuno che mi aiuta a caprlo, perchè non ho il coraggio di confrontarmi con qualcuno...ho troppa vergogna di questi miei pensieri per farli uscire...so solo che mi trovo infatuata sempre delle persone sbagliate, e che anche una piccola cotta adolescenziale per me è una tragedia...so solo ke nn sono mai stata ricambiata...so solo ke non ho mai potuto dichiarare i miei sentimenti...so solo che vorrei un angelo..si, un angelo che mi prende per mano e mi sussurra "non sei più sola in questo viaggio, ti aiuto io"...so solo che do tanta sofferenza a mia madre che mi vorrebbe diversa...vorrebbe quella figlia che anche io vorrei essere...vorrebbe quella figlia aperta senza misteri..mamma mi dici sempre che con te non parlo mai..ma se so come la pensi sui gay, come posso??come posso dirti i miei dubbi...per non parlare di mio fratello...lui lo sospetta...e in ogni discussione me lo sbatte in faccia con quella faccia arrabbiata...come potrò un giorno piangere sulla tua spalla x questo??non chiedo molto...vorrei solo un pò di comprensione...mamma io ti chiedo scusa, ma credimi non l'ho scelto io, neanche io vorrei essere così..mi dici sempre "ma tutte le tue amiche si fidanzano e tu?" e io...non sai che male fanno queste parole...quante volte mi sento accusata da te ingiustamente...quante volte mi sento dire "sii più femminile" "ma perchè non ti trucchi un pò?" "hai delle belle gambe e non metti le minigonne, mah" quante volte mi trovo senza parole per rispondere...troppe volte resto in silenzio...volete sapere la risposta???NON LO FACCIO PERCHè NON MI ACCETTO, PERCHè NON MI PIACCIO, PERCHè NON SO CHI SONO!

5 ottobre 2008 - Napoli

Categoria: Sfoghi

ciao, il tu sfogo mi ha kolpito moltissimo mi dispiace x qll che stai vivendo <nke se non ti konosco... io non so che dirti però PARLANE CON QUALKUNO PRIMA KE SIA TROPPO TARDI credimi io l ho vissuta la depressione è una cosa orribile l' apatia, il vuoto, il niente, l indifferenza, il silenzio. se non hai amike e se in famiglia non ti senti kapita non abbatterti.io ti capisco. ma se non hai nessuno prova a rvolgerti ad uno psicologo prima che sia tr tardi x certe situazioni ci serve aiuto, non poss uscirne da soli. provaci con il tempo ti aiuterà ad mparare ad accettarti x quello che sei dentro e fuori. sono sikura che 6 una persona dolcissima e sensibile, perchè è questo quello che traspare da quello che hai scritto... coraggio..puoi farcela a pass questo brutto periodo... un abbraccio. sere

5 ottobre 2008 - Verona

grazie sere...sentirsi capita da qualcuno è importante...sei la prima che me l'ha detto...secondo te devo seriamente andare da uno psicologo?

5 ottobre 2008

Mi sento come te tranne per una cosa, non voglio essere uomo, sono nata femmina e mi accetto così come sono. Ti capisco, sono lesbica e di me non lo sa nessuno, penso che neanche la mia famiglia non l'abbia mai capito nonostante non abbia mai avuto una ragazzo.. essendo una persona abbastanza timida e introversa mi giustifico così. Lo so, è brutto anche io sto lottando per accettare la mia omosessualità e non è per niente facile soprattutto se si è soli ma preferisco non rivelarmi almeno per adesso no anche se è difficile, ho 22 anni e nessuno sa di me. Ho molti dubbi, sono molto confusa, so di essere attratta dal mio stesso sesso e devo imparare ad accettarlo per poi stare bene con me stessa e con gli altri.. Forse dobbiamo iniziare da qui, accettare la nostra diversità e ragionare bene su come potrebbe essere il nostro futuro se nascondiamo e ci priviamo di essere noi stesse anche se io per prima ho molta paura dei giudizi quindi preferisco nascondermi. Comunque mi dispiace per te perchè so che soffrire in silenzio è veramente brutto.. Spero per noi e mi auguro di non arrivare alla depressione anche se a volte ho proprio paura di arrivarci.

6 ottobre 2008

non ne sono certa ma secondo me male non puo farti..anzi potrebbe veramente aiutarti. non devi vergognarti dei tuoi problemi solo imparare ad affrontarli e magari uno psicologo può essere la figura di riferimento che ti può aiutare in questo percorso a volte komplikato che è la vita. Ovviamente la decisione spetta soltanto a te... kmq qualunque cosa tu scelga di fare ti faccio i miei auguri piu sinceri... buona fortuna.

6 ottobre 2008

ciao chiara...sai cosa penso?sarebbe piacevole potermi confrontare con te...se ci vogliamo sentire altrove fammelo sapere...di dove sei?

10 ottobre 2008

Le tue parole mi hanno quasi commosso... non devi aver paura di quello che sei... mi sembri una persona troppo fragile, ma che ha tanto da dare... sono sicurissima che troverai il tuo angelo, maschio o femmina che sia non importa... quello che conta è che ti ami davvero... un bacio grande grande... e non vergognarti.. davvero...

25 novembre 2008