Lettere

Era 1giorno d'estate quando a te mi avvicinai per la prima volta con la scusa assai banale di scambiare 4chiacchiere con il tuo amico Maur, e che banale fosse tale scusa certo è ormai palese!Mi avvicinai quasi tremante, intimidita dalla tua presenza, ma appena giunta mi inginocchiai sulla sabbia, dietro il tuo lettino, non più intimidita bensì rassicurata dalla tua voce che, seppur di rado, si alternava dolcemente a quella del tuo amico.Sì, era 1giorno d'estate, ma non 1qualunque:certo è ke il tempo x stare al mare e rilassarsi al sole era ormai giunto al termine, ma come ben mi hai ricordato durante 1nostra telefonata, era il giorno del mio compleanno:il 29 agosto.Quale data migliore x ricevere un dono tanto inaspetteto quanto magnifico:conoscere te!In questo momento sono nel letto e son qui a scriverti queste parole, forse senza senso x te, tu 6 a Bologna ed io a Napoli, e l'unica cosa ke posso fare e immaginare di fermare il tempo, anke solo x 1istante, e fare 1tuffo nel passato, 1passato assai recente... Per 1intero mese sono in vacanza, tutti mi vedono sorridere ma in realtà dentro di me voglio solo morire, dal momento in cui le mie angosce, di cui ti ho parlato, son sempre lì a farmi compagnia!In compenso, tra 1pensiero struggente e l'altro, mi accorgo ke quest'anno il lido si è gremito di volti nuovi, ciò nonostante 1 solo suscita in me 1vivo interesse:il tuo!Sei 1ragazzo bello oggettivamente senza termini di paragone, ma ke te lo dico a fare!Il problema è ke man mano mi rendo conto di esser quasi ossessionata da ogni tuo movimento e comportamento.Non kiedermi il perchè, neanke io saprei darti 1risposta(forse...),tu non lo sai, non lo immagini minimamente, ma son sempre lì ke ti guardo e ti ammiro da lontano, non potendo far altro, e lo faccio di nascosto, con l'ansia, quasi paura di incrociare i tuoi occhi!Provo 1emozione unica, a dir poco indescrivibile, 1000 sensazioni mi travolgono l'animo solo perchè sto scendendo in spiaggia e mi capita di sfiorarti x 1breve istante sulla passerella:l'istante più breve della mia vita, ma allo stesso tempo reso intenso dall'esserti vicino!Peccato, 6 già pronto con la tua borsa sulle spalle x andar via!Mi fai tanto ridere in diverse circostanze, come quando, dopo aver giocato a beachvolley, 6tutto insabbiato come 1cotoletta!Mi fai tanto ridere, sì, ma il più delle volte provo invidia.Invidio la mia amica e addirittura mia sorella perchè loro hanno avuto il piacere e l'onore di andare sul pattino in tua compagnia;non mi reputare 1bambina stupida, ma più di tutte invidio, come probabilmente già sai, 1ragazza in particolare:lei, la sera della festa riesce, in 1modo o nell'altro, a darti qualcosa ke avrei tanto voluto darti io, con la sola differenza, però, ke questa cosa a cui alludo, x me ha ben altri contenuti!Eccomi, sono lì sulla pedana ke cerco di ballare, ma la mia testa è ormai altrove e la musica quasi mi rimbomba nel cervello!Ballo x inerzia, senza alcuna voglia e attorniata da 1000 volti affannosamente mi ostino a cercare il tuo di volto, ma non ti vedo!Poi mi rendo conto di essere 1stupida oltre ke cieca:6proprio davanti a me, davanti alla pedana, lei seduta e tu in piedi, con quella camicia bianca(non ricordo bene il colore adesso)tutta sbottonata:beh!Fortuna ke non ho visto il resto!!!Di quell'orribile serata mi resta solo 1piccolo bel ricordino, sicuramente irrilevante:inizialmente siamo tutti sotto il chiosco, lei mi pare non esserci ancora, così io, ke sono su di 1lato della struttura, vedo te dalla parte opposta, appoggiato per prendere qualcosa, non so, e mi sposto sul lato rivolto verso il mare, x avvicinarmi a te.Non mi avvicino di tanto, ma il giusto necessario x cercare il tuo sguardo:questa volta sono decisa a fissarti negli occhi e tu non esiti un attimo giustamente...anzi mi precedi(cretino ke 6).Purtroppo la mia convinzione dura poki secondi, proprio non ce la faccio a guardarti ed ecco perchè all'istante prima volgo il mio sguardo verso il basso e poi torno lì dove ti ho visto appena arrivato e continuo a guardarti, anke se tu non puoi vedermi!Come vedi tante sono le emozioni ke hai suscitato in me nel bene e nel male, tante cose avrei voluto dirti, ma non ho potuto, se non quelle 2paroline scambiate il giorno prima ke io andassi via, in riva al mare.Ah!dimenticavo di dirti ke son riuscita a conoscere il tuo meraviglioso nome solo grazie al tatuaggio ke, se non erro, porti sulla gamba destra!Beh!Mio caro Luca non voglio annoiarti oltremodo con i miei discorsi, in quanto, dovendo parlare di te, proseguirei fino all'infinito, poi voglio dire, sono le 23.45 e avrei 1pizzico di sonno, ma giusto 1pizzico.Allora ti saluto sperando ke dalla lettura di tutto ciò tu possa aver dedotto e capito tante cose, più di quante puoi averne capite in seguito alle nostre telefonate...Perchè continuo a ribadirti ke TI VOGLIO BENE?Cerca di scoprirlo da solo, anke se non è poi così difficile arrivare alla soluzione!E ora, dopo aver constatato il modo in cui minuziosamente ho ricordato tanti piccoli particolari, sebbene io fondamentalmente nulla ho condiviso con te, ora forse, e dico solo forse, potrai conferire 1maggiore valore a quelle 3paroline(testa di rapa):TI VOGLIO BENE!!!

11 ottobre 2008

Categoria: Lettere

Visto?... alla fine ci sono
riuscito!.. si, con un pò di ritardo, ma ce l'ho fatta!... il papiello, come lo deifnisci tu..., l'ho letto!, ma per me non è affatto un "papiello" anzi... leggere la tua lettera è stato davvero molto emozionante! sei riuscita a farmi rivivere quei momenti in un modo straordinario... e t'assicuro... non c'è voluto tanto tempo per leggerla tutta, era talmente coinvolgente che c'è voluto davvero un attimo... Ancora una volta sei stata capace di dimostrare la tua immensa dolcezza! sei davvero una persona SPECIALE! ma del resto me ne ero reso conto sin dall'inizio... ed è proprio per questo che la tua situazione mi faceva rabbia, non riuscivo a capire come poteva esistere una cosa del genere... però poi per fortuna... vabbè poi il resto lo conosciamo!..
Voglio che tu sappia una cosa e cioè: "anche io... Ti Voglio Bene!... " lo so che fai fatica a crederci, ma è davvero così... forse il mio comportamentpo può portarti a pensare qualcosa di completamente diverso, ma t'assicuro che... ti voglio bene.. davvero! e poi, siccome voglio bene anche un pò a luca, non vorei farlo soffrire... ecco perchè a volte mi limito nelle cose...
Inoltre voglio approfittare di questa lettera per ribadirti un altro concetto.. "non ti dimenticherò mai!", in nessun caso! me lo dice anche il cellulare qundo mi chiami... E' la prima volta in assoluto che mi capita una cosa del genere... parlo con te nemmeno per due minuti in una situazione stranissima e poi tutto il resto succede al telefono... riesci a farmi affezionare a te attraverso un mezzo che io, tra le altre cose, odio! altra dimostrazione di quanto tu sia speciale!
Comunque ora basta devo andarmi a vedre uomini e donne... e poi se continuop qui finisco per dire qualcosa di troppo... ti mando un bacione e spero di riuscire nell'impresa di vederti... in questi giorni

16 ottobre 2008 - Caserta

Ciao Lu!Come puoi vedere son di nuovo qui che ti scrivo, ma non perchè voglio essere noiosa o comunque sia renderti tutto più complicato, è solo che la telefonata di oggi mi ha a dir poco spiazzata, quasi devastata!No, non intendo essere esagerata nell'adottare termini simili, ma purtroppo per me, il mio coinvolgimento nei tuoi confronti è tale al punto da farmi sentire come poc'anzi ti ho detto!Tu probabilmente un pò puoi riuscire ad immaginare il mio attuale stato d'animo, ma ti assicuro che c'è un limite alla tua immaginazione oltre il quale non puoi assolutamente andare!Al di là di quel limite c'è uno sconforto ed una tristezza immane!Vedi, sentivo il bisogno di dirti queste cose affinchè io mi potessi sfogare, e sentivo il bisogno di dirtele tramite uno schermo perchè il mio carattere non mi consente di aprirmi totalmente, come vorrei, con te:non riesco a farlo quando siamo a telefono, figuriamoci poi da vicino.A tal proposito ti chiedo umilmente scusa se non poche volte, al cellulare, sei stato vittima dei miei silenzi:così come quando una bella notizia, proprio quella che con tanta ansia attendevi in cuor tuo, la ricevi quando meno te l'aspetti e tale evento ti stravolge, ti fa battere il cuore a mille, ti toglie il respiro dalla gioia e altro non vorresti fare che urlare al mondo intero quanto sei felice...così, una brutta notizia può nel giro di un secondo distruggerti, come se ricevessi un colpo nello stomaco, oltre che al cuore, ti senti soffocare al punto che non riesci più a pronunciare alcuna parola, e ti rendi conto che le tue speranze sono andate perdute prima ancora di poterle almeno sfiorare con un dito...e come ti ho appena detto, il tutto accade nel giro di un secondo...!Beh!E' inutile che ti dica che è proprio così che mi sono sentita diverse volte, è proprio così che mi son sentita oggi al telefono e mi dispiace doverlo riconoscere, ma è proprio così che mi sentirò per sempre, perchè stando alle tue parole, alle tue salde affermazioni e convinzioni, io non ho alternativa se non quella terribile di dover far fronte alla cruda realtà che mi hai dinanzi posto.Comunque, sappi che io non critico nella maniera più assoluta le tue decisioni(come si dice:bisogna rispettare anche se non si condivide!),il modo in cui ti rapporti alla vita e il criterio con il quale stabilisci quali rapporti hanno la priorità su altri.E' evidente che stai bene con te stesso, a modo tuo ti senti completo e riesci a vivere la tua vita con maggiore serenità, ma sarei una grande ipocrita se ti dicessi che tutto ciò non mi dispiace...mi dispiace eccome!!!Hai un carattere unico, tu sei unico, mi piace il modo in cui affronti il resto della tua vita e mi affascina oltremodo il modo in cui ragioni;adoro la tua sincerità, la tua onestà e il tuo essere schietto con chi ti sta di fronte(nel caso mio, ahimè,con chi ti ascolta!),sebbene talvolta schietto lo sei a scoppio ritardato!Sono incantata dalla tua semplicità, dal fatto che sei come sei, esattamente come ti vedrebbe chiunque, non hai una doppia faccia e tutto ciò che pensi delle persone, lo dici apertamente e mai alle spalle(sebbene io abbia dubitato di te in una circostanza di cui entrambi sappiamo, e sebbene talvolta sei restio nel pronunciarti)!Sei un ragazzo d'oro, e ci tengo a sottolinearlo per il semplice fatto che non posso negare l'evidenza, e in te, per forza di cose, sono racchiuse tutte le qualità che una ragazza può desiderare da un ragazzo...ma come è consono che sia per tutte le cose perfette e desiderabili sotto ogni punto di vista, ciascuna di queste non può che essere irraggiungibile, un sogno irrealizzabile!Beh!Il concetto che ti ho appena espresso è vero, sì, ma fino ad un certo punto, perchè siamo sempre noi, protagonisti ed interpreti della nostra vita, a decidere la strada da percorrere, quali scelte adottare e, non meno importante, con chi adottarle...siamo noi, che se lo vogliamo possiamo dar vita e concretezza ai nostri sogni, del resto come si dice:"i sogni altro non sono che piccoli desideri difficilmente realizzabili",appunto, difficilmente realizzabili ma non impossibili, tutto dipende da noi e dalla nostra volontà, o meglio, da quali obiettivi ci proponiamo di perseguire, sempre che un qualche obiettivo venga posto!Certo ormai è chiaro che al di là del volersi bene reciprocamente e tutto il resto...un discorso in particolare è stato intrapreso unilateralmente, ossia solo da me, sin dal principio, e di questo me ne farò una ragione, devo farlo per forza!Ma io proprio non posso e non voglio ignorare quello che sento per te, sarebbe impossibile dal momento in cui si tratta di qualcosa più grande di me, che da sola con le mie uniche forze non riesco a controllare!Ancora, non posso e non voglio rendere nulla ogni singola parola che ti ho detto, cancellandola e fingere di non averla mai pronunciata:è vero che il vento spazza via ogni cosa, senza lasciare alcuna traccia, ma non può nulla contro le mie parole, perchè esse sono più forti, vere e sicere perchè provengono dal mio cuore, e seppure son già state dette rimarrano in eterno saldamente ancorate nel mio cuore, oltre che nella mia mente!Ragion per cui quando tu mi chiedi se io ho ancora voglia di sentirti, addirittura di vederti, io non posso che rispondere dicendoti in un primo momento, solo perchè sopraffatta dal mio istinto e adoperando la ragione, che non ho più alcuna intenzione nè di sentirti nè di vederti...ma successivamente, in un secondo momento, se mi affido al mio cuore e a lui mi lascio andare, nonostante tutte le cose che da te mi vengono dette, nonostante io abbia realizzato quella che è la dura e cruda realtà, nonostante sia sempre io a cercarti disperatamente e a desiderare di vederti anche tutti i giorni(se solo fosse possibile),e anche per un minuto, nonostante tutto, non posso che risponderti:"se hai voglia di chiamarmi, fallo,perchè io sarò sempre qui a risponderti;se hai voglia di vedermi, fallo,perchè io sarò sempre qui per te, disponibile come lo sono sempre stata, sincera come lo sono di indole, gentile e dolce un pò perchè io son così, ma princpalmente perchè sei tu che mi rendi tale!Come sia possibile una cosa del genere?La risposta già la conosci:ti voglio un bene dell'anima e non esiste al mondo cosa alla quale io potrei dirti di no(NESSUNA, credimi),nè potrei trovare il coraggio di farti del male in qualche modo, nè con le parole nè con i fatti, perchè tu per me sei più importante di quello che puoi pensare, e qui te lo dico e qui te lo ribadisco, dato che in nessun altro modo posso dimostrartelo!Ti voglio bene, ti voglio bene e ancora ti voglio bene...non importa cosa accadrà, ma ti vorrò bene per sempre, sebbene questo mio volerti bene così esasperatamente mi fa tanto soffrire!Sì sto soffrendo e forse soffrirò per tanto altro tempo ancora, ma almeno per una volta nella mia vita so e sono onorata, nonchè fiera, di aver voluto bene alla persona giusta:una persona che se lo merita!Certo questa è l'unica e sola cosa che nella mia vita non rimpiangerò MAI!!!!TI VOGLIO STRABENE LUCA!!!!

17 ottobre 2008