Addio

oggi è una giornata cm tante.sn qui e penso a ttt ciò che ho sbagliato nella mia vita.stavo cn un ragazzo di 23anni e sinceramente nn so se definirlo il mio grande amore o colui che m ha distrutto la vita.molte volte penso che ttt ciò che è successo è soltanto colpa mia e della mia testardaggine nel scegliere persone sbagliate.sono stata cn lui 4anni e sono stati 4anni d pazzie, illusioni,pianti, disperi e soprattutto abbastanza confusionari.tra me e lui c'è un rapporto splendido, c'è una complicità pazzesca e d questo sn davvero felice ma la cosa che mi rattristisce è il semplice fatto che ogni tanto tra di noi c'è sempre qualcosa che non va:le sue decisioni improvvise, la sua gelosia ossessiva oppure i suoi momenti critici.m ritengo una persona che si adatta facilmente alle situazioni ma sono anche una persona debole einsicura...questo lui nn l'ha mai capito e tt le volte che avevo bisogno di lui..non c'era quasi mai!!!io invece sn sempre stata presente e in tante circostanze gli ho dato una mano.ancora oggi nonostante questo rapporto discontinuo nn riesco a trovare una ragione x dimenticarlo perchè gli ho dato anima e corpo e nn ho avuto nessun risultato, anzi sono qui che m dispero.penserete che a soli 19anni nn dovrei abbattermi su queste cose ma purtroppo è cosi.forse quello che sto cercando è semplicemente sicurezza ma x adesso nn ho ancora incontrato nessuno capace di starmi accanto.la tristezza mi distrugge.prima o pi ti dovrò dirti addio amore mio pur di essere almeno un pochino felice.

16 ottobre 2008 - Torino

Categoria: Addio

cioa, ho lettola tua lettera, mi stringe il cuore perche a soli 19 anni hai sofferto, io ne ho 23, ho iniziato una convivenza 6 anni fa, a lui lo avro visto solo tre volte e per un anno per telefono perche ero ancora minnorenne, i miei non volevano accettare la mia storia perche io avevo solo 17 anni^, lui 29 separao con tre bimbi a carico, la moglie scappata via.. ho iniziato la convivenza, ma i suoi familiari la madre di lui e la sorella non mi hanno mai accettata, ho cresciuto queste tre povere creature, pensavo solo a loro, mai a me stessa. tante volte ho fatto le valigie per capire se di me le interessasse qualcosa, lui per me e stato il mio primo amore, quello che non si scorda mai. poi e successo che il 10 luglio del 2008 le portarono via i figli in una comunitä, per maltrattamenti da parte sua, i bimbi tutti in tenera etä 14 12e 8 anni, ha iniziato a distaccarsi da me, perche oramai non le servivo piu, perö io le volevo ancora bene, perche lo ho amato tantissimo, le ho dato tutta me stessa, ein cambio che ho ricevuto? da lui niênte, dai figli tanto amore.il 10 gennaio ho detto basta ogni notte addormentarmi con le lacrime, sono andata via, ero stufa le volevo ancora bene, ma ora provo solo disprezzo e rabbia per lui, mi fa schifo, mi da fastidio vederlo, ci soffro ancora, ma il dolore passerä visto che lui, aveva già un altra storia parallela alla nostra, e ora sta con una donna e con l altra non mi meritava ero troppo per lui.. piano piano il dolore passa.. se vuoi parlare con me, ti lascio il mio ontatto. [NdR: no email - incontratevi in chat]. ok? abbi cura di te.. non ti meritava. ciao. antonella

28 gennaio 2009 - Cagliari