Lettere

Non è giusto! non è giusto.. riesco a pensare solo questo.. perchè nel mondo ci sono tante, tante sofferenze ma questa per me è la più grande.. Ti hanno voluto in cielo, e tu non hai potuto far altro che raggiungere tutte le persone che ti volevano bene..
Tutti dicono che così è meglio, perchè in cielo ritrovi tutte le persone che tui hanno aiutato e che ti hanno amato come nessun altro.. a me manchi da morire.. eri la mia unica bisnonna e ti volevo un sacco di bene..
Quando ero bambina e tu venivi a casa di nonna per vederci, io ti ignoravo e pensavo a te come "una delle tante rotture di scatole che stanno sempre a darmi bacetti su bacetti"..Tu mi dicevi sempre che ero la tua preferita, anche perchè se non me lo dicevi io mi mettevo a piangere.. mi facevi sentire una principessa, e io solo adesso mi rendo conto di quanto ti trattavo male..
Ma poi sono cresciuta e ho cominciato a starti vicino quando ero possibile e ti raccontavo di tutto e di più.. ti raccontavo dalle cose più banali a quelle come la scuola.. A Natale stavi sempre a casa di nonna.. ricordo che quando giocavamo insieme a tombola tu prendevi una sola cartellina, ma riuscivi a vincere anche con solo quella!!e io pensavo che tu eri una maga, una fata..
l'ultimo Capodanno che abbiamo passato insieme me lo ricordo.. mentre tutti stavano a guardare i fuochi d'artificio dalla finestra io, tu e nonna stavamo sul divano e continuavamo a chiacchierare.. che chiacchierone che eravamo.. eravamo capaci di starcene ore e ore con mamma, nonna e zia a parlare di vari argomenti che facevano ridere o emozionare.. e poi ricordo quel giorno.. quella domenica di novembre, in cui appena sono arrivata a casa di nonna lei mi ha detto che tu eri caduta dal letto e stavi all'ospedale.. all'inizio credevo che fosse una cosa grave ma poi vedendo che nessuno se ne preoccupava ho lasciato perdere i miei stupidi pensieri e ho creduto che non era una cosa poi così tanto grave.. poi mi hanno chiesto di andare all'ospedale a trovarti..
"ma mamma!!ti ho già detto che oggi devo uscire con le mie amiche, non ho voglia di venire con te all'ospedale!"
mi sento tanto male adesso che ci penso.. quanto sono stata cattiva.. tutta quella cattiveria solo per uscire con le mie amiche che vedevo tutti i giorni a scuola.. e mamma mi diceva che tu ci saresti rimasta male..
"non mi interessa, a nonna lauretta la vedrò nei prossimi giorni!"
e così alla fine non sono venuta, ma non sai quanto me ne pento ora..
quando sono tornata a casa ho chiesto a mamma come era andata e lei mi ha risposto "tutto bene, lei sta bene e tra qualche giorno torna a casa e la andiamo a trovare.. intanto ha detto che ha tanta voglia di vederti, sia a te che ai tuoi fratelli!"
vabbè, ho pensato, la vedrò..
il giorno dopo era il compleanno di nonna, di tua figlia.. 5 novembre, lo ricordo..
sono uscita da scuola come tutti i giorni e con sara mi sono avvicinata a mamma e le ho detto: "dai mamma, può venire sara a casa mia?? ti prego.."
ma dai suoi occhi ho capito che c'era qualcosa che non andava, erano stranamente rossi e leggermente gonfi.. e me l'hai detto..
"irene nonna lauretta è morta.."
è stato come se qualcuno mi avesse tirato uno schiaffo.. è morta, pensavo.. e non ho avuto tempo di pensare altro perchè i miei occhi si sono riempiti di lacrime e il mio cuore di un grand senso di colpa.. perchè non sono venuta quella domenica all'ospedale?? perchè non ci sono venuta, perchè? e ogni volta che ci penso penso anche che ti potevo vedere un'ultima volta, potevo parlarti e sentirti parlare come le tante vole che chiacchieravamo insieme e avrei potuto salutarti per un ultima volta.. e mi sono trovata vuota dentro.. e continuavo a piangere e a tirarmi pugni immaginari per punirmi.. è stata tutta colpa mia mi sento tanto in colpa e questo senso di colpa non cesserà mai di vivere dentro di me insieme al tuo ricordo.. mi manchi tanto nonna.. tutte le lacrime che ho versato per te non sono paragonabili al dispiacere che provo ancora.. sono stata cattiva ti prego di perdonarmi almeno tu.. è passato quasi un anno da quel giorno ma tu nel mio cuore vivrai per sempre..ti voglio bene..

21 ottobre 2008

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