Drammatiche

...Forse sono io che sbaglio a non credere in certe cose... Forse dovrei.. Forse sapere che sei da qualche parte e che stai bene mi aiuterebbe... e invece no.. non riesco a credere che esiste un Dio o qualcuno che decide per noi...che ha deciso per te...che ti ha portata via da me.. che ti ha fatta soffrire...
Fra un pò saranno 2 mesi che non ci sei più e non sai quanto sono cambiate le cose per me, per tutti..Ricordo come eri felice quando ti sei trasferita nella casa nuova, mi dicevi come sarebbe venuto il divano, la cucina e tutto il resto, ti ricordo felice... Ricordo quando passavo a trovarti.. ti trovavo li a cucinare come sempre e prima di andare via mi davi sempre qualcosa da portare a casa perchè sapevi quanto mi piacevano le cose che cucinavi.. Ti ricordo stanca in quel letto...Ricordo le ultime volte che hai parlato con me...ti avevo portato un regalino..quell'asciugamanino a forma di ranocchia, ricordo che eri troppo debole per aprire il pacchetto e ho dovuto farlo io...alla fine quando mi hai salutata mi hai detto di passare a trovarti quando potevo e così ho fatto la sera dopo ma dormivi così per non disturbarti sono venuta a salutarti solo quando stavo andando via...Sono passata anche le sere dopo Nonna ma te nn lo sai perchè dormivi sempre.. i dottori ti avevano messo sotto morfina per non farti sentire il dolore...
Ci sono rientrata solo una volta in casa tua.. non ce la faccio è più forte di me.. entro li e tutto mi ricorda te..il tuo profumo è ovunque..

..Ovunque sei Nonna, mi manchi... Ti Voglio Bene..

22 ottobre 2008

Categoria: Drammatiche

noemi..tesoro...sono io lulu a risponderti...la tua lettera mi ha commossa...si perchè rispecchio me nelle tue parole...si io cosi l'ho fatto con mia nonna(anche se per poko tempo)e poi con mia zia...io tutti i venerdi sera andavo a ninna da nonna poi quando e morta ho cominciato ad andare da mia zia perche avevo bisogno di qlc che stesse con me come faceva mia nonna...ma ora non c'e piu neanche lei...io dentro casa sua non ci entro perche e affittata ormai... ma ci sono entrata una sola volta...erano 2 estati fa... 1 mese che era morta..o forse neanche un mese...il dolore era tanto perche era gia un anno che non entravo li dentro...quanto ricordi...il letto dove domivamo...la cucina...il tavolo dove abbiamo sempre giocato a carte...lei si era trasferita a casa dell'altra mia zia perche non si poteva piu alzare da letto..ql male incurabile la stava distrugendo gg per gg e cosi quando andavo a trovarla andavo dall'altra zia...ma gli ultimi periodi non ci sono mai andata e di questo me ne pento...io non le sono stata vicina come hai fatto te con tua nonna...ero ormai grande e capivo ql che stava succedendo(nn era come nonna là avevo solo 5 anni) e l'entare in quella stanza e vederla immobile sul letto m faceva star male...l'ultima volta che ci sono andata era qlc gg prima che morisse quando parlava non si capiva piu nt...ma ql gg stavamo tutto in camera...ad un certo punto mi ha chiamata:lucrè... io non volevo avvicinarmi avevo paura di piangere davanti a tt...m sono avvicinata perche mi hanno trasportata a forza...e lei non parlava piu... faceva fatica...poi si è girata ha chiuso gli okki ed ha detto: andatevene tutto lasciate solo lucrezia... tutto se ne sono andati non puoi capire come stavo male...sapevo che mi avrebbe detto qlcs su cui avrei pianto e cosi mi disse: tra poko io non ci sarò piu...e kiuse gli okki...era troppo affaticata per parlare...le lacrime cominiciarono a scendere...e io le dissi: no zia ce la farai...e si addormentò...dopo di che andai dillà e mi kieserò cosa aveva dt.. io, non avendo a forza di dire tutto cio, gli dissi: niente perche si e addormentata..cosi mia zia andò di là e le disse: laura svegliati che fai??stanno tutto qua per stare con te e tu dormi??..ma era troppo stanca non ce la faceva...da ql gg respirava solo con l'ossigeno e io non sono mai piu andata a trovarla...dopo 2 3 gg e entrata in coma e ci e rimasta...quanto rimpianti perche non ci sono piu andata ma alla fine ci stavo solo male...ho preferito ricordarla come la zia che giocava ogni domenika a carte con me...come la zia che mi ha imparata a cucire...come la zia che mi avrebbe tenta sempe con lei...come la zia che mi portava al mercato...come la zia che avrebbe dato la vita per me...mi amava e l'ho sempre saputo...ma io m vergognavo a dirle le cose in faccia e mai gliel'ho detto...mentre ti scrivo le lacrime rigano il mio viso...credo di averti annoiata(scusami) ma era per vedere la differenza tra me e te...te sei una pesona speciale aperta e le sei stata vicina sempre... io no...
un abbrccio e scusa per la lunghezza di questo comento...ti voglio bene noè...un bacio

23 ottobre 2008

oi scusa pel'anonimo comunque sono lulu un abbraccio

23 ottobre 2008

Lulu...Piccolina...
Non mi hai annoiaita, mi piace parlare con te..conoscere un pò di più la persona che sei..
Per prima cosa ti voglio dire che mi dispiace per tua Zia e tua Nonna..Ma so che sei una persona forte, con tanto coraggio..so che starai bene..anche se ci sono sempre giornate in cui ti sembra sempre tutto più brutto..tutto inutile senza di loro..perchè basta un niente a ricordarteli, soprattutto se hai nel cuore ricordi belli come i tuoi...
Tesoro anche te sei una persona speciale..tua zia le sapeva tutte le cose che hai scritto qui... "ho preferito ricordarla come la zia che giocava ogni domenika a carte con me...come la zia che mi ha imparata a cucire...come la zia che mi avrebbe tenta sempe con lei...come la zia che mi portava al mercato...come la zia che avrebbe dato la vita per me...mi amava e l'ho sempre saputo.." Lulu guarda cosa hai scritto... tu Zia ti conosceva..sapeva come eri fatta..e sapeva anche che non riuscivi a dirle le cose in faccia.. ma le sapeva lo stesso...non sentirti in colpa per come ti sei comportata..ognuno davanti al dolore ha reazioni diverse.. c'è chi scappa..chi lo affronta..chi non se ne rende conto... Io ho preferito essere li con lei.. ma io sono una che non se ne è resa conto subito di quello che stava succedendo... Io sono stata li quando stava bene, quando stava male e quando non c'era più...perchè comunque per me in qualsiasi condizione era sempre mia nonna... Ma lulu come ti ho detto prima abbiamo caratteri e reazioni diverse..
Fatti forza tesoro... non piangere.. non te lo meriti...e soprattutto a tua zia non piace vederti così...
Ti ripeto che sono qui..Sempre...
Ti mando un abbraccio forte forte... ti voglio bene...

23 ottobre 2008

sto ancora piangendo... le tu parole tesoro sono non belle di piu...grazie nomi grz di tutto e sappi che io sono qui per te in qls momento tu ne abbia bisogn...t ammiro per come hai affrontato la situazione e anche a me dispiace per tua nonna...io oltre loro ho perso anche mio zio ma lui e piu difficle da accettare lui e mortoall'improvviso...e morto con la cosa che amava di piu:la sua moto!! a soli 29 anni.. mia zia e mia nonna purtroppo erano malate ed e per questo he io non accettavo di essere li... grz noemi e m fa piacere che m ascolti ti abbraccio e ti mando una dolce buona notte..
lulu

23 ottobre 2008

Non piangere Lulu', non devi darti colpe di niente perche' niente potevi piu' fare, hai amato quella zia e sei stata ricambiata, cerca di ricordarla al meglio. Noemi i nonni sono come papa' e mamma, loro ci crescono sin da piccoli e ci amano smisuratamente, e quando se ne vanno e' una vera tragedia perche' con loro abbiamo scherzato, giocato e confidato cose che ai genitori non avevamo il coraggio di dire, i nonni non giudicano, i nonni proteggono perche' siamo figlie dei figli, i nonni sopportano i nostri capricci e darebbero la vita per noi. Ma anche i nonni purtroppo vanno via, la vita e' questa. Portala anche tu dentro al tuo cuore per sempre, lei con te lo ha fatto per tutta la vita, e se prima di morire ha avuto un piccolo barlume di coscienza credimi tu ci stavi dentro. Mi spiace per entrambi, vi sono vicina.Bacioni Ele

25 ottobre 2008

ciao ele sono contenta che ti abbia risposto anche a me... evero hai ragione sia su quello ch hai dt a me sia su cio che hai detto a noemi... ti stimo molto perche sei molto molto forte... io invece non sono cosi...anche se nonostante tutto vado ancora avanti... ti abbraccio e ti mand un grande bacio
lulu

25 ottobre 2008