Drammatiche

Ogni sera prima di chiudere gli occhi guardo le nostre mille foto una ad una, cercando in esse uno sguardo, un sorriso, una smorfia del tuo viso che forse non avevo mai notato, per sentirti di nuovo con me. Rileggo i tuoi messaggi, i bigliettini gialli che mi avevi attaccato ovunque in camera, riascolto la tua voce sul mio cellulare. Ogni mattina alzarmi dal letto è un tormento, dormo con la tua felpa per avere il tuo profumo addosso, ho comprato il tuo deodorante, ho regalato a mio padre per il suo compleanno il tuo profumo, magari così rimarrai più con me. So di essere terribilmente infantile, ma come vivo io senza di te? Ogni giorno mi sento morire, la mia testa esplode, mi ritrovo a pensare a te in ogni circostanza e in qualsiasi momento, non ho più voglia di vivere. E' quasi un anno che non ci sei più, è quasi un anno che non sei più qui, che non scaldi con i tuoi baci le mie giornate, che non riesci anche con una battuta a sdrammatizzare una mia situazione. E' da quasi un anno che non posso più mandarti un messaggio dicendoti che ti amo. E' da quasi un anno che sei volato lassù, ed è da quasi un anno che questo mondo mi è crollato addosso. Non posso abituarmi a camminare senza averti accanto, non ce la faccio, ti cerco ovunque amore mio. Ogni giorno gli altri cercano di farmi ridere, di non farmi pensare, e io amore lo faccio per te, sorrido a loro, cerco di vivere, ma quando sono sola e inevitabile che io non pensi a te, ai nostri baci, ai 2 anni passati insieme, al primo bacio, alle nostre coccole, ai nostri stupidi litigi, ai giri in centro, oppure appena patentata quando mi baciavi scatendando le mie ire perchè mi distraevi, oppure alle volte che abbiamo provato a studiare insieme ma finivamo per fare l'amore. Quanto mi manca, quanto mi manchi.Le tue carezze, le tua mani, i tuoi sguardi. Oddio amore io non voglio più vivere, mi sto facendo del male, però solo parlando di te mi sento viva.
Ho iniziato l'università, diventerò medico un giorno, lo sai che è sempre stato il mio sogno, così come lo era stare per sempre con te, vederci insieme per tutta la vita. Invece tu quel giorno mi hai abbandonato, ci hai lasciati tutti, senza un saluto, senza nulla. Io ti amo, ti amerò per sempre, andandotene hai lasciato in me un vuoto incolmabile. Odio tutte le persone che dicono che sn troppo giovane e che troverò un'altra persona, che mi rifarò una vita. Vorrei urlare a loro tutti che tu eri, sei, e sarai, la mia vita, ogni cosa la farò per me, e per te, ogni conquista sarà mia e tua, ogni vittoria sarà nostra, ogni gioia, ogni felicità, la divideremo, perchè tu sarai per sempre con me e in me. Forse un giorno sarò di nuovo felice, incontrerò un altro ragazzo che riuscirà a farmi battere in cuore, questo non lo so, perchè per me la mia vita eri tu, però rimarrai per sempre il primo ed unico vero amore della mia vita.
Ora amore mio, come mi dicevi tu, è giunta l'ora di nannare. Come ho scritto questa ultima parola mi sono tornate le lacrime agli occhi. Mi manchi da morire, nei piccoli gesti, nelle piccole cose della mia quotidianeità, non trovo più i tuoi teneri messaggini, oppure nessuno che mi augura la buonanotte, nessuno che mi sussurra di amarmi, nessuno che mi fa addormentare accarezzandomi i capelli. Non ci sei più tu, semplicemente.
Ora mio dolce amore la smetto, mi scuso per chi leggerà questi mille errori, ma così, scrivendo di getto, non posso stare attenta alla forma, non è quello che voglio. Voglio solo stare vicina a te. Spero di sognarti questa notte, per poterti di nuovo baciare ed esseti vicina, se non nella realtà almeno in sogno. E sabato sarebbe stato il nostro terzo anniversario, festeggeremo insieme, perchè ti amo, dolce amore mio.

30 ottobre 2008

Categoria: Drammatiche

Mi hai fatto piangere... forse perchè sto passando lo stesso periodo troppo da vicino...è successa la stessa cosa ad 1 delle mie migliori amiche... le stesse parole... quando ho cominciato a leggere pensavo fosse lei... e l'avrei continuato a pensare se non fosse stato per quel"un anno fà... "...perchè per lei sono passati solo due mesi... tutto questo fà troppo male, spero che dio dia la forza ad entrambe...e delle risposte al perchè succeda tutto questo...

30 ottobre 2008

Ciao laura, grazie mille per le tue parole. Cerco la forza per andare avanti giorno dopo giorno, ma purtroppo non ce la faccio più. Sono vicina alla tua amica, capisco alla perfezione come possa sentirsi, e, se è possibile, le sono vicina. Però io credo, sinceramente, che non supererò mai tutto questo. Spero di tornare a sorridere un giorno, lui avrebbe voluto.
Un bacio grande grande

30 ottobre 2008

quanto è ingiusta la vita vero?.. è un anno che anche io non smetto di ripetermelo...tutti i giorni, tutte le ore... nelle tue parole ho rivisto me stessa, il mio dolore, la mia incapacità di guardare avanti, anche i miei sforzi di sorridere e la consapevolezza dell'amarezza, dolore e rabbia che nascondo dietro quei sorrisi.. Fa male, troppo male.. da quel giorno di un anno fa, quando la mia vita è stata stravolta da una tragedia inaspettata.. un incidente.. ed un amore volato via, in un attimo...un attimo che ha distrutto i nostri sogni costruiti in 4 anni, i nostri progetti, la nostra complicità...lo stesso destino che ci aveva unito, non ha permesso che continuassimo ad amarci...ha messo un punto.stop. un pò anche la mia vita è rimasta a quel giorno, la mia anima è con LUI.mi manca.. tu puoi immaginare quanto.. è un pò come esistere ma non vivere..tutte le sensazioni sono ovattate, le emozioni non hanno più colori, solo ombre..dicono in tanti che passerà..già.. ma lui ha lasciato dentro me un vuoto incolmabile..un altro abbraccio, un giorno, si, potrà essere ugualmente speciale..ma non sarà il suo. L'idea che non potrò mai più vederlo mi logora, mi distrugge...però io lo sento, sento il suo amore accompagnarmi ad ogni passo della vita..so che lui c'è, mi è vicino..mi aspetterà..è un disegno che non ci è dato capire..non ora..ma lo comprenderemo..un giorno.Darei la mia stessa vita per riportarlo qui..perchè so che lui l'avrebbe meritata più di me, l'avrebbe affrontata con passione e sfrontatezza, come ha sempre fatto..e come io non sono capace di fare!non so che dire, le lacrime mi impediscono di continuare...ti sono vicina, ti tendo una mano, comprendo il tuo dolore che è anche il mio..ti auguro di tornare a sorridere. non ti dico altro, io più di qualunque altro, so quanto siano inutili le solite frasi di circostanza..a volte mi fa anche rabbia sentire chi mi dice " sei giovane, devi guardare avanti" oppure "passerà"... io ti auguro solo di affrontare al meglio questa dura lotta contro il dolore.
con affetto.concetta.

30 ottobre 2008 - Caserta

ciao concetta,
è vero. Io vivo, ma è come se non lo facessi. Mi sento come se il mondo intorno a me si muovesse freneticamente e io sia ferma immobile, ad osservare tutto in modo apatico. Dovrei cercare di reagire. Solo che non ce la faccio, io non ho la forza, veramente. Io ogni mattina apro gli occhi e sono triste, vorrei non aprirli più, tanto non sarebbe tanto diverso da ora. La notte mi addormento pensando sia un incubo, pensando che magari il domani mi sveglierò come se nulla fosse, felice, come ormai non sono da tanto, eppure non è così. E non riesco ad andare avanti.
Cmq ti ringrazio per quello che mi hai detto, o meglio scritto:), siete tutti così dolci con me, vi ringrazio, sul serio.
Vorrei che un giorno inventino qualcosa per trasformare il dolore in energia, ce ne è così tanto in questo mondo...
Un bacione

30 ottobre 2008

Ciao,
la tua dedica mi commossa. Sono innamorata di un ragazzo che sta attraversando un periodo difficilissimo Lo scorsa primavera ha perso i suoi due migliori amici. Sono volati in cielo a poca distanza l'uno dall'altro. Adesso, a causa del destino beffardo, si è lasciato con la sua ragazza con la quale stava da tre anni e ha la madre terminale. Ogni volta che ci penso mi sento triste. Vorrei aiutarlo, vorrei che la tenerezza che provo per lui potesse aiutarlo. Purtoppo però
sento che si sta allontando dai suoi amici e che io non posso farci nulla. Ciao Francesca

Ps: scusa lo sfogo e a presto

2 novembre 2008 - Torino