Paure

ho paura..
paura che qualcuno possa farmi ancora soffrire...paura che qualcuno m possa fare quel male che da poco ho superato...sn stata innamorata davvero di lui, Alex, una persona che era divetanta parte di me, che era diventata la mia vita..otto mesi d dolcezze, litigi, prese in giro, delusioni..poi quel maledetto pomeriggio tu volevi divertiti...io no..ma a te non fregava nulla...m hai fatto davvero del male...non avrei mai pensato che potesse succedere a me e soprattutto dalla persona che amavo...poi forse la punizione divina, bo nn lo so...so solo che hai avuto un'incidente in moto e te ne sei andato per sempre..hai incominciato ad usicre piano piano dalla mia vita..anche se so che il ricordo purtroppo rimarrà in me per sempre..un ricordo indelebile che mai potrò cancellare...piano piano mi sono rialzata da terra e ho provato ad andare avanti..non è stato facile..soffrivo, avevo paura, avevo vergogna, avevo schifo..ma ho provato comunque..non volevo arrendermi, te l'avrei data solo vinta...e così ho fatto...con fatica sono andata avanti giorno dopo giorno... era cambiata, ero diventata chiusa, distaccata...non lasciavo avvicinare più nessun ragazzo, avevo troppo paura..paura che purtroppo ho ancora...allontanavo le persone, soprattutto i maschi...la paura di soffrire ancora era troppo forte.. Poi un giorno chattando conobbi il fidanzato di una mia amica..incominciammo a parlare, mi confidavo, incominciavo ad aprirmi.. l'aiutavo con la sua tipa quando litigavano, stavamo diventando amici, grandi amici..poi lei un giorno l'ha mollato e si è messa prima con uno e poi con un altro..ogni giorno parlavo sempre di più con lui, stavo bene quando ci parlavo, ero felice..lui m trattava davvero bene..mi chiamava la sua principessa, mi diceva che era a casa e pensava a me, mi diceva che mi voleva davvero bene, ci mandavamo i messaggi della buonanotte, era dolce e tenero...un sera io ero in giro con le mie amiche, loro lo chiamarono dicendogli d venirmi a salutare..era sabato sera, pioveva a dirotto, io ero agitata..sapevo che gli sarebbe scocciato salire a salutare poichè era giu con i suoi amici..ma dopo un pò lui arrivò...io lo salutai ma lui nn mi degno neanche di uno sguardo..me ne andai via...sotto quella pioggia...piangevo, piangevo e nn riuscivo a fare altro...arrivai a casa e lui mi scrisse un sms chiedendomi scusa per come si era comportato, dicendomi che non l'avrebbe più fatto...io li dissi..ok tranquillo..tutto come prima... ma il giorno dopo lo sentii...era freddo e distaccato e io non capivo il perchè...se ne andò senza salutare e ci rimasi un pò male...poi mi inviò un sms chiedendomi scusa..dicendomi che non mi meritavo di essere trattata così..dicendomi che mi voleva bene...e mi tornò il sorriso..ero di nuovo felice...ci mandamo sms della buonanotte...e passai tutta la notte a rileggerlo..il giorno dopo mi scrisse durante la mattinata...io ero a scuola...e mi mando un sms che diceva: buongiorno principessa... mi incominciarono a brillare gli occhi, ero felice...messaggiammo per un pò..ero davvero felice...la sera lo sentii...lui usci con un amico, ma dp un'oretta circa tornò a casa dicendomi che era tornato per me, perchè gli manco, perchè non voleva lasciarmi da sola, perchè voleva parlare con me...io era sempre più felice...ancora una volta c mandammo l'sms della buonanotte...poi improvvisamente qualcosa cambiò...si collegava e non mi salutava, incomiciò a smettere di scivermi, di parlarmi, di salutarmi..l'amicizia, o comunque quello che stava nascendo, era finito...io ci stavo davvero male...davvero tanto...ancora una volta era rimasta delusa...la sera piangevo...continuavo a pensare a lui e a stare sempre più male..poi un pomeriggio la mia migliore amica gli scrisse e lui le rispose...cioè rispose alla mia miglire amica e non a me..comunque parlando lui le disse...ke nn mi aveva più scritto perchè aveva i suoi problemi e che voleva risolverli con i suoi amici masci e che non mi voleva prendere in giro...lei le disse di mettere da parte l'orgoglio, ma per lui l'orgoglio è tutto...lui le disse che era bloccato con me, che non riusciva a parlarmi o a scrivermi...non ho ancora capito cosa intenda lui per bloccarsi...fatto sta che io gli scrissi...dicendogli che io gli volevo bene e ke quando si fosse sbloccato e ripigliato di farmi uno squillo perchè io ci sarei stata..piansi tutta la notte, continuai a parlare con la mia migliore amica..continuavo a non capire...ma poi le feci una promessa...le dissi che non avrei più pensato a lui..che sarei andata avanti per la mia vita...ho vissuto 14 anni senza di lui e posso continuare a farlo...è diffcile ma ci stò provando...in lui avevo trovato la dolcezza, la tenerezza, la sicurezza..con lui mi sentivo protetto, sicura che non mi avrebbe fatto del male, con lui stavo bene...ma è stata solo un'illusione...lui forse è ancora troppo innamorato della sua ex...e lo capisco...mi spiace solo che sia terminata così un'amicizia...io ho paura, perchè ancora una volta ho sofferto...può sembrare banale...ma è diffcile dover continuamente rialzarsi e lottare...ho paura perchè mi ero fidata, ma sono stata ancora una volta solo illusa..ho paura..vorrei ritornare a sorridere, a vivere, vorrei essere felice, vorrei smetterla una volta per tutte di avere continuamente paura, perchè questa non è vita!

19 dicembre 2008 - Como

Categoria: Paure

Tranquilla, ce la farai.. hai solo 14 anni. il dolore piano piano passerà. a me rimane ancora nel cuore, ma sento che prima o poi se ne andrà e lascerà al suo posto solo un semplice ricordo. in bocca al lupo.. sappi che non sei sola, le tue sofferernze le proviamo in tanti. ti abbraccio

21 dicembre 2008 - Bari

vorrei poterti illudere dicendoti che lo dimentikerai prima o poi...ma è quasi impossibile...ma sai cs ti diko...ricorda tutto al positivo... ricordati di tutto e sii felice di averlo vissuto... perchè è l unica soluzione... kss kss...


ps:ho ank io vissuto una cs simile...

24 dicembre 2008 - Catanzaro

Lo so..purtroppo di esperienze come le mie ne hanno vissute in tante..e a volte m sento un pò egoista..ma è difficile d'accettare..perchè ci si chiede sempre la stessa cosa: Perchè proprio a me è dovuto succedere?..ma la risposta non la trovo mai,...dovrebbe essere facile per me dimenticare ma a 14 il ricordo di quel momento è difficile..lui è stato il mio primo vero amore..e come al solito tu ti senti al centro del mondo, 6 trattata come una principessa e pensi che sia per sempre, che sia l'amore della tua vita..ma poi ti basta un poemriggio per rovinare tutto..e tutto ciò per cui avevi lottato, il tuo castello di sogni si infrange..tutto perchè lui esagera...non è facile dimenticare perchè è una cosa che ti segna per tutta la vita, anche se di vita ne hai vissuta davvero poca...anche se a 14 si pensa che non si capisca nulla e che si sia ancora sciocche bambine non è così..perchè ora, che dovrebbe essere una delle fasi più belle della mia vita è propria il momento più orribile..ho schifo ad essere toccata o anche solo salutata dai miei amici...ed è davvero brutto a 14 anni avere paura di lasciarsi andare, di soffrire, di amare e di essere amate...sicuramente un giorno riuscirò ad andare avanti...ma il ricordo purtroppo rimarrà indelebile in me per sempre...

28 dicembre 2008 - Como