Amore finito

...Quando passi tre anni della tua vita insieme ad una persona vuol dire che ti affidi completamente al suo cuore, alle sue mani.. a lui.
Vuol dire che decidi di passare ogni giorno di quegli anni insieme a questa persona.
Che decidi di donare ogni cosa che hai, materiale e no a lui.
Vuol dire che ti annulli. Che l?io non esiste più. Perché quel io diventa un noi.
Quando poi dopo tre anni per motivi ignari, complicati, misteriosi, quella storia bellissima finisce, sei convinto che non amerai mai nessun altro.
Pensi che niente e nessuno ti renderà più felice. E non importa perché, per colpa di chi, o come quella storia sia finita.. Dopo tre anni fa malissimo lo stesso. E allora iniziano a comparire nella tua testa miliardi di domande.. e cerchi in tutti i modi di darti delle risposte, ma proprio non ci riesci.
E allora ti torturi x giorni e notti intere.. ripercorrendo i mille giorni insieme, le parole, le promesse.. chiedendoti e cercando il momento, l?episodio, la frase esatta per cui la vostra storia è finita, ma quella frase, quel momento non c?è. E non c?è perché le storie non durano per forza per sempre?
E dopo un po? le lacrime finiscono e dentro di te rimane solo un grande vuoto.. ci sono mattine che ti alzi e credi di potercela fare.. sei ottimista. Però poi magari esci e ti ritrovi davanti a quel muro con quel ti amo immenso.. o magari davanti ad una vetrina, una delle tante dove vi eravate fermati a ridere.. dove vi eravate rubati a vicenda un bacio. E quel bacio rubato oggi brucia come fuoco sulle tue labbra.. perché sai, sei consapevole che non tornerà più.
..Ma poi un giorno, succede qualcosa.. incontri un ragazzo.. un vecchio amico che mai avresti pensato che ti sarebbe potuto entrare dentro. Uno di quegli amici con cui tante volte hai parlato, ti sei sfogata, hai raccontato la tua vita. Un bacio, uno sguardo, qualche parole in più. Parole diverse. E nasce qualcosa. Qualcosa che sembrava uno scherzo, un gioco. Una storia come tante. Che magari lo è.. non lo puoi sapere.. forse non ci credi neanche tu tanto? ma qualcosa dentro di te cambia? e succede che una sera tra un bacio e l?altro chiudi gli occhi.. si.. ho chiuso gli occhi.. non l?avevo mai fatto se non con te. Perché nessun bacio valeva davvero la pena.. di chiudere gli occhi e lasciarmi andare veramente.. Abbassare le difese. Smettere di avere paura. Paura di donare un?altra volta il mio cuore ad una persona. Una persona che un giorno se ne andrà. Come te ne sei andato via te. Però con lui è diverso. E? diverso dalle storie che ho avuto dopo di te. Storie inutili. Baci, carezze, parole false? solo falsità. Perché non volevo altra labbra. Non volevo altri sorrisi. Non volevo regalare niente a nessuno. A nessuno che non avesse i tuoi occhi. Ma sto guarendo. Poco a poco sto reagendo. E? difficile. Maledettamente complicato aprire il mio cuore. Smettere di pensare che l?amore fa male. Che l?amore ti distrugge l?anima. Ti devasta i pensieri. Che l?amore spesso si trasforma in agonia. Eppure con lui è diverso. Con lui riesco a lasciarmi andare. Lui come te, riesce a domare il mio carattere ribelle. Riesce a controllare le mie brutte abitudini. E lo sento che sto cambiando. Sento che quel periodo buio, che ho attraversato dalla fine della nostra storia sta finendo. Quel periodo dove non riuscivo a guardarmi allo specchio perchè quella ragazza non ero più io. Tutto in me era diverso. Sbagliato. Ingiusto. I capelli di un colore diverso. Persino gli occhi. La cosa più bella che avevo avevano assunto una tonalità diversa. Spenta. Malata. E le serate piene d'alcool. Le serate dove mi annullavo completamente. Dove per divertirmi dove sentire l'ebrezza del pericolo. E quante domeniche mi sono svegliata con la testa che scoppiava. E il cellulare muto, perchè nessuno vuole avere a che fare con una persona come quella in cui mi stavo trasformando. E poi c'erano le sere in cui ti incontravo. Per sbaglio, certo. Per sbaglio perchè in questi 5 mesi dalla fine della nostra storia ho cercato di evitare ogni luogo che fosse legato a te.. non passo sotto casa tua da mesi.. piuttosto cammino di più, ma lì sotto non ci passo. Perchè mi chiedo sempre se dovessi uscire, se dovesse uscire tua madre, tuo fratello, tua sorella.. come reagirei. Come quando loro erano la mia seconda famiglia. E quanta volglia mi sarebbe venuta di abbracciarli.. ancora una volta. L'ultima. Di salutali, come non ho potuto fare. Di dirgli che mi dispiace. Che li ringrazio. Che le serate, le cene, i parnzi a casa tua.. da voi.. con voi.. mi facevano sentire bene, a casa. Eppure adesso non ci penso più tanto.. la vivo così la mia vita. Alla giornata. Non facccio progetti. Non sogno.. non ci spero.. ma vorrei tanto che andasse bene. Vorrei che lui riuscisse a farmi tornare l ragazza che ero prima.. la ragazza che adorvano tutti.. che di errori non ne faceva.. ma quanti ne ho fatti da qundo te ne sei andato.. quante ca**ate dal giorno in cui ho visto le tue spalle allontanarsi e il nostro futuro scigliersi nel vento. Però voglio cambiare. Voglio provarci. Con tutte le mie forze. Voglio smettere di avere paura. Di vergognarmi della mia debolezza. Dei miei sentimenti. Ma per farlo devo cercare di dimenticare, almeno in parte, te.. e lo sai quanto è difficile per me. Lo sai quanto i tuoi ricordi mi cullino ancora la notte, quando non riesco a dormire. Quando la mia vita mi fa schifo. Quando ho una delle mie crisi emotive e crollo e mi rialzo, a fatica, ma mi rialzo..
e sentirti anche solo per poco e ogni tanto.. mi mancherà... forse un giorno ci rincontreremo e realizzeremo i nostri 1000sogni.. o forse le nostre strade non si incroceranno mai più.
?Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perchè di notte chi la guardi possa pensare a te...per ricordarti che il mio amore è importante.. che non importa ciò che dice la gente perchè...tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche molto stanco il tuo sorriso non andava via?... pochi giorni fa mi hai deidcato questa canzone.. mi hai detto di chiudere gli occhi e ascoltarla.. questa è la frase che di più mi è opiaciuta.. questa è per te.. per noi.. per quello che siamo stati.. per quello che non saremo mai.. e per quello che saremo sempre... Tu&Io-sempre nel cuore...

27 gennaio 2009

Categoria: Amore finito

ciao...raramente mi soffermo a leggere dedike di amore finito...forse perchè io vivo nella mia favola e non voglio sentire la sofferenza degli altri paragonata alla mia felicità immensa...però nelle prime righe della tua dedica c'è stato qualcosa che mi ha colpito...tanto...e ho letto tutta la dedica...e ora mentre ti risp ho le lacrime agli okki...sai forse quello che mi ha colpito è stato quando hai detto una storia durata tre anni...perchè la mia favola dura da 3 anni e 4 mesi...e in questo anni tante volte ho pensato che un giorno sarebbe potuta finire così come è successo a te...e solo a pensarci mi sentivo morire...ed è quello che è successo a te...capisco la tua sofferenza deve essere terribile...mi dispiace davvero tanto...ti stai dimostrando una persona forte, vuoi andare avanti e tu la forza di farlo ce l'hai...ce la farai...ti faccio i miei migliori auguri...un bacione...:)

27 gennaio 2009

Dagli occhi delle donne derivo la mia dottrina: essi brillano ancora del vero fuoco di Prometeo, sono i libri, le arti, le accademie, che mostrano, contengono e nutrono il mondo.
William Shakespeare

28 gennaio 2009 - Torino

Dedica di un amore finito...a dir poco bellissima. Spesso mi soffermo a leggere le dediche in questo sito e spesso ne scrivo, proprio come te io soffro per amore..soffro per il passato...noi dobbiamo farcela..!!complimenti dedica bellissima..ho quasi pianto!!

29 gennaio 2009