Solitudine

E' presto ed io sono gia sveglia, sono sveglia perchè aspetto il momento in cui posso sedermi qui, sul mio davanzale ed osservare il sole salire in cielo..
E' il momento che aspetto con più gioia perchè è come se mi travolgese dentro, è come se per un momento potessi sentire una forza positiva dentro di me ma che non appena mi rendo conto che il sole è gia su, in alto a splendere..beh, inizo a sentirmi di nuovo come prima!.
SEmpre la stessa voglia di evadere da questo corpo, da questa vita...
E' brutto non poter riporre in nessuno le proprie speranze, non credere più in nessuno per le brutte esprienze che la vita ti ha posto davanti ma la forza deve cmq esserci e deve esserci per noi, che dobbiamo sempre riuscire ad essere qualcuno anche se da soli.
Queste giornate mi piacerebbe poterle condividerle con qualcuno che sappia capire veramente quello che il mio cmportamento freddo nascode, comprendere i miei sbalzi di umori che non mi chieda di cambiae e "tornare quella dio un tempo".
Un tempo potevo sembrare apparentemente serena ma anche all'ora sapevo che sarebbero stati tutti volti che presto avrei dovuto dimenticare e come smentirmi?
Tutti pensano che la causa delle mie perdite sia tuta e solo colpa mia, sia il mio comportamento e il mio carattere ma nessuno cerca realmnte di mettersi anche solo perun momento nei miei panni per cercare di rendersi conto che probabilmente se sonodiventata così, se i mii occhi non sorridono più..è perchè tutte le paure che mi sono sempre portata dietro..si somo trasformate in semplic realtà.
Chiamatemi cinica, chiamatemi come volete ma io sono questo, che vi vada bene o no, che mi circondi del nulla o di persone...non ha importanza, o forse ne ha ma sono io a non volerlo sapere per non smettere di sentirmi dire tutte qelle cose brutte che vi permettete di dirmi senza neppure sapere chi realente sono.
Dovrei girarmi dall'altra parte, dovrei convncermi del fatto che se siete così pronti ad analizzare di me tutto ciò che più vi pare..beh, probabilmente non site voi le persone ella mia vita.
E' anche vero che se non lo siete voi probabilmente non lo potrà essere nessun altro, perchè non sono molto brava ad allacciare rapporti, perchè sono molto diffidente e perchè ho paura di condividere qualcosa con qualcuno e questo non lo sento da oggi o da ieri ma da troppo tempo ormai...
Sono obbiettivamente una ragazza normale, con i suoi pregi e difetti interiri ed esteriori, con una vita comune: studio e ho un ragazzo.
"ragazzo", forse non posso neppure più chimarlo così, ci st assieme perchè non riesco ancora a togliermi quel velo scuro che mi copre gli occhi e che per troppe voltwe mi ha permesso di perdonargl tutto il male che mi ha fatto e proprio ieri, quando savo li, a terre con gli occhi rossi dalle lacrime e dal dolore che portavo dentro di me, che glidissi"perchè? perchè non sei come ho sempre pensato che tu fossi?".
E tu senza neppure un secondo di ripensamento mi hai guardata dritta negli occhi, con un espressione cattiva e mi hai detto "ma se ti credi di poter mettere i piedi in testa a tutti tu ti sbagli, hai perso gia tante persone e se vuoi aggiungere anche me alla lista beh, fai pure..ma te ne pentirai e poi sarà tardi."
Non solo, ha anche affermato molte altre cose che al solo pensiro mi immobilitano.
Ho paura, ho anche paura di lui che effettivamente è l'ultima persona che mi è rimasta e dover ogni giorno sentirsi così tremendamene stupidi anche quando ti dice che è acasa e dentro sai che è una palla...che è un'altra palla perchè non è mai stato a asa e che di certo non lofarà "per farti stare più tranquilla" come ti dice sempre lui.
Così andare a dormirealle nove per poi svegliarti alle cinque e mezza e leggere alcuni sms che ti ha lasciato la sera prima, ricchi di bugie e di falsità.
E' risuccesso solo ieri sera, che era sabato che dopo l'ccaduto del pomeriggio non sono riuscita a vederlo e chi ho chiesto di lasciarmi un po sola che mi dice che gli è presa la febbre.
Mi dice che alle 10 lui va gia a dormire ma alle cinque e mezza mi scrive con molta disinvoltura che è seglio perchè si è dovuto mettere un'ttachipirina anche quando, qualche ora prima mi dice che in casa non aveva nulla da porter prendere.
Ora non voglio più pensarci, si sveglierà tra molto e allora ricominceremo ma ora mi continuo a godere questo piccolo momento di pace che mi posso dedicaresenza dover chiedere il permesso a nessuno, se non a me stessa...

22 febbraio 2009

Categoria: Solitudine

Ciao sicuramente nel meraviglioso mondo della natura ci perdiamo, ci sentiamo prottetti e al sicuro ma questa magia la puoi trovare anche sulle persone che ti stanno attorno. Prova a dare una possibilità a qualcuno a cui tieni, parla delle tue angoscie senza averne vergogna. Tutte le persone che ci circondano soffrono certo chi più e chi meno ma tutti conosciamo il vuoto dell'angoscia. Starai meglio e sarai più forte non farti piegare da nessuno, reagisci almeno provaci! Fai parte del mondo come ne fa parte il sole e il cielo è il momento di ammirare la tua bellezza risorgere!

21 marzo 2009