Sfoghi

Devo sfogarmi, scrivo a casaccio quel che mi viene in mente, mi basta solo che qualcuno legga, non servono risposte.
Sono un po' disperata perchè non riesco a cambiare questa vita di m**da. Non sento nulla, tutto sepolto sotto una montagna di cibo. Come vorrei tornare anoressica e non avere tutti questi problemi di salute e non sembrare più incinta! come vorrei non dover evitare la gente, come vorrei non dover pianificare ogni singola mia azione o parola o respiro nei minimi dettagli, anche qui in casa...
Come vorrei non dover fingere! Come vorrei che non ci fossero occhi scrutatori, orecchie tese ad ascoltare, cervelli a giudicare!
Come vorrei avere uno straccio di amico! E volere non è potere in certi casi, perchè io di volontà ne ho sempre avuta da vendere e mi son fatta il culo per niente...
Devo assolutamente cercare di stare bene almeno domani perchè domenica devo suonare alla messa di pasqua e solo io so la fatica che faccio tutte le domeniche a stare lì quando sto male (male nell'anima e male nel corpo)... Oggi ho fallito, e fallisco sempre perchè parto già demoralizzata, perchè credo che non ce la farò mai. E non posso comandarmi di ritornare com'ero perchè sono diversa ora... Stamattina per convincermi ad uscire dal letto ho dovuto ingozzarmi, avrei fatto meglio a restare a letto tutto il giorno come ho fatto altre volte, perchè nell'apatia totale tutto va liscio. Invece, se devi alzarti, le preoccupazioni cominciano ad ucciderti e nel giro di dieci minuti hai già il cervello ko eccetera...
E c'è un ragazzo che non riesco a togliermi dalla testa, lui non penserà quasi mai a me ma io lo penso sempre ed è da 5 anni che cerco di dimenticarlo (abita vicino a casa mia, anche se studia in un'altra città)... Non ho pensieri positivi per scacciare i brutti pensieri del passato e le nere prospettive per il futuro. E perchè bisogna essere belle a tutti i costi??? E perchè bisogna sempre dimostrare qualcosa agli altri??? E perchè la gente non si fa mai i ca**acci suoi??? E perchè questa vita è sempre solo fatica??? Devo darmi i calci in culo per camminare o andare in bici o fare qualsiasi cosa perchè non trovo il senso di tutto ciò... E fare tutto per dovere non porta proprio a nulla, ne ho avuto tante prove. Adesso poi non so più neanche cosa mi piacerebbe.
Mi ritrovo in molte delle vostre dediche, navigo sempre tra Solitudine e Sfoghi... Temo di essermi rovinata l'intestino a vita coi lassativi (che poi non fanno neanche più effetto e sono solo dannosi). Odio chi fa di tutta l'erba un fascio riguardo ai disturbi alimentari, perchè ci sono un sacco di cose che variano da persona a persona (e anche nella stessa persona in vari periodi).Spero che il sedicente dottore svizzero nella cui clinica sono stata nel 2002 si faccia tutta la galera che merita. Non lavoro e la gente pensa che io sia una scansafatiche ma qualcuno di voi può sapere che non è così, che niente è come sembra, che andiamo da una parte quando vorremmo andare dall'altra...
Ecco, basta, sennò inizio coi miei tortuosi percorsi mentali che non portano a nulla; un po' mi son sfogata. Grazie a chi legge, ciao*

10 aprile 2009

Categoria: Sfoghi

Sei una ragazza sensibile. Fai di questa qualità la tua arma vincente. Meglio un solo amico, ma buono, che cento superficiali e omologati. Aiuta le persone come te e cerca di capire cosa ti piacerebbe fare davvero. Per l'amore: lascia il passato e dai spazio al presente per un futuro più roseo. In bocca al lupo.

11 aprile 2009

Cara Lory. Mi dispice moltissimo per tutto il dolore e la sofferenza che hai dentro. La sofferenza fisica e psicologica. Io ho sofferto per anni di depressione e di attacchi di panico e tutti erano pronti a salire in cattedra e a giudicarmi, facendomi sentire pure in colpa perchè stavo male, invece di aiutarmi e darmi amore. E' stata molto dura, alla fine non ne potevo più.. sono arrivata al limite e ho ammesso e quasi gridato il mio dolore, ho chiesto, preteso urlato un aiuto. Ho PRETESO l'aiuto e l'attenzione di persone sensibili e competenti che mi aiutassero. E due anni fa ho studiato per diventare volontaria e aiutare chi soffre dei miei problemi o anoressia, bulimia e altri problemi, con l'intento di aiutare a trovare una soluzione a chi pensa di non avere speranze. Da quello che scrivi immagino che tu stia attraversando in pieno una fase di bulimia e vorrei tanto che bastasse una frase per aiutarti, ma so che non è così. la tua sofferenza deve essere grandissima e purtroppo anche i medici a cui ci rivolgiamo non sempre sono competenti ad aiutarci. Lo so che non riesci a farne a meno.. ma massacrare il tuo corpo non servirà a lenire la tua sofferenza. Dovresti provare a rivolgerti a dei medici, finchè non trovi quello giusto, e solo tu puoi sentire se è quello che ti può aiutare. E non sentirti in colpa se fai fatica a vivere, perchè quando si sta male si sta così.. è come uno che si è rotto un braccio e non può pretendere di sollevare pesi... Un forte abbraccio e spero che tu riesca a trovare una persona giusta che cominci ad aiutarti...

12 aprile 2009 - Milano