Amore impossibile

oggi scrivo...dp giorni in cui nn ho avuto un attimo di tempo libero x via di 2 esami difficilissimi...giorni in cui nn ti ho pensato giorni in cui nn potevo pensarti...xkè nn potevo xrmettermi di pensarti nn potevo xmetterti di entrare nei miei pensieri...xkè dovevo cncentrarmi...è da tanto ke nn scrivo più qui...xò continuo a leggere ogni giorno le vostre storie...mi sento meno sl sapendo ke nn sn l unica...oggi ke nn ho nulla da fare oggi ke nn mi aspettano 50 pg. di procedura ke nn ho la mente occupate dalla preoccupazione degli ultimi esami prima della tesi...e ke quindi mi fermo ecco ke mi ritrovo a pensarti...e lascerò ke sia il mio cuore a parlare...e nn la mia testa xkè questa sarebbe troppo fredda e nn renderebbe giustizia a ciò ke ho dentro...a ciò ke provo x te...a ciò ke siamo stati io e te...noi...lascerò ke sia il mio cuore a parlare quel cuore ke oggi è pieno di ferite...qualcuna si sta rimarginando altre sn ancora troppo vive...e rivederti sabato mi ha fatto strano essere li io e te...beccarti mentre mi fissi...incrociare il tuo sguardo x un attimo...è massacrante...ma vedi nn sn io ad aver deciso o almeno si sn satata io a dirti basta è vero...xò sei stato tu a portarmi a questo punto...e ti sembrerà strano ma questa volta nn riesco a tornare indietro è passato un mese dal nostro litigio e io nn sento il bisogno di rimetere in piedi un rapporto privo di senso cm il nostro...è successo tutto nel giro di un mese...il 5 marzo sembrava un sogno finalmente io mi sentivo pronta a lasciarmi andare quel bacio ke tu tanto mi avevi kiesto è arrivato...i tuoi occhi erano nei miei mi tenevi stretta a te quasi come se avessi paura ke mi spezzassi...mi sentivo protetta da TE senza saxe ke saresti stato proprio tu a spezzarmi ad annientarmi... sembrava l inizio di un qualcosa...sembrava l inizio di quella favola ke tu tante volte mi hai kiesto di vivere cn te...tante volte mi hai detto di fidarmi tante volte mi hai detto se succede qualcosa tra di noi mi prenderò le responsabilità...kiuderò cn il passato cn quella ex sempre presente ke mi teme ke mi ha sempre temuto...quella ex ke tu nn ami ma ke x te è comodita...eh sai prima ti condannavo mi kiedevo cm tu potessi rassegnarti a vivere nella comodità senza amore...ora lo so e ragionando freddamente ho capito...l amore prima o poi finisce cm anke la passione cn il passare del tempo si affievoliscono...la convenienza no
quella resta...l abitudine resiste al passare del tempo...ke pena ke mi fate...ke pena ke mi faccio io nel aver permesso ad uno cm te di starmi accanto...ma tu quando ti sei avvicinato a me nn eri così...eri la xsona più bella ke io avessi mai conosciuto...mi kiedevi di mettere le ali volare xdere il controllo della mia vita xfetta...mi kiedevi di vivermi di viverti...ma io nn ero pronta a mettere le ali e nn era mancanza di voglia era solo paura di xderti e questo è successo... il 12 marzo abbiamo litigato c siamo dette le cose peggiori del mondo tu nella rabbia mi hai detto ke ami la tua ex ke cn me è stato un errore...poi il pomeriggio mi hai riempito di telefdonate volevi parlarmi mi hai kiesto di uscire...io sn uscita ma nn ne avevo voglia...eppure l ho fatto è stata la serata più lunga della mia vita io già avevo deciso ero certa ke dovevo interrompere ogni tipo di rapporto cn te tu volevi cnvincermi del contrario...mi hai detto ke ti avevo provocato ke quelle cose nn le pensavi...ke sei cnfuso su quello ke era successo ma ke nn volevi xdermi... ma forse nn capivi ke già mi avevi xso io ero seduta li cn te e nn t vedevo x me eri un estraneo... sai i giorni successivi sn stati i più pesanti...abbiamo litigato di nuovo x altre 2 volte mamma ke cose brutte ke c siamo detti...ke soprattutto io ti ho detto...ti ho detto ke x me nn cntacvi nulla ke valevi sotto 0...fosse vero ho passato dei giorni d inferno...mi alzavo la mattina e pensavo un altre giornata senza te...un altro giorno di dolore...studiare era inutile...mangiare era un obbligo e dp stavo male molte volte ho vonìmitato xkè pensavo ke così vomitavo te il male ke mi avevi fatto... poi xò nn so cm sn arrivata ad un bivio in cui mi sn detta o ti lascia sprofondare o ti riprendi la tua vita cn forza grinta...e l ho fatto...e sn ripartita proprio cn l università...ho dato il massimo...xkè tu mi avevi tolto anke quello...quando io dicevio dv muovermi mi dv laureare me ne dv andare a milano ecc. tu mi kiedevi di nn farlo ke dovevo pensare a te... e credimi a causa tua mi sn rallentata...ho fatto esami a rilento xkè tu mi avevi tolto la serenità...e se ora mi capita di pensarti mi dico forza manù trova qualcosa da fare...dainn merita il tuo pensiero...mi sto riprendendo e oggi mi alzo e inizio a sorridere... pian piano mi sto ricostruendo...è strano uscire il sabato stare li nello stesso gruppo e nn parlarci...xò dv andare così dv capire ciò ke hai perso...ti voglio bene o forse qualcosa in più xò sai ora cm ora mi costa dirlo ma sto bene senza te...e lo dico cn tutta la serenità possibile...cm dice giulia in una sua dedica pure io ho paura xkè in alcuni momenti nn mi ricordo neppure il tuo viso...ma se kiudo gli okki eccoti...xò forse è meglio così ora nn dv pensarti sarebbe troppo doloroso...ora dv pensare a divertirmi cn i miei amici ke sn anke i tuoi e a preparare la tesi...voglio dire a tutte le ragazze ke cm me hanno sofferto o stanno soffrendo x storie simili...ke si può suxare...c saranno giorni tristi e vuoti in cui dovremo fare i conti cn noi stesse...ed è proprio nei momenti bui in cui troveremo la forza di rialzarci...xkè è inutile pensarci è inutile cercare delle risposte alla milla domande ke abbiamo...mi pensa?mi vuole bene?xkè nn ha coraggio????xkè...boh nn lo sapremo mai...forse un giorno torneranno indietro forse no...forse c daranno le spiegazioni di cui noi abbiamo bisogno forse si forse no...ma cosa cambia x me nulla qualla xsona mi ha tolto il sorriso...qualke mio amico crede nel suo ritorno e una parte di me ne è quasi certa...un altra parte di me crede ke nn accadrà xkè ora mi teme ha paura ke standomi vicino la sua vita si sconvolge(visto ke lei dp 2 anni ogni tanto gli fa credere ke torneranno insieme...)...una parte di me lo teme...xkè credo ke se accadesse oggi ti direi ke nn mi interessa...ke di uno cm te nn ne ho bisogno...ma io sn cnvinta ke nn accadrà ora t sarai autocnvinto ke manù è sbagliata ke è esagerata...ke è meglio così...forza ragazze rialziamoci tutte...sorridiavo allavita riprediamoci la vita e la serenità ke channo toloto...forza giulia, gra, me ecc. possiamo farcela un in bocca al lupo a voi tutte... a presto

16 aprile 2009

Categoria: Amore impossibile

Grazie, le tue parole mi sono servite davvero tanto tanto tanto...

16 aprile 2009

Anche io soffro per amore.
La fidanzata del ragazzo che amo e di cui sono stata per anni l'amante nascosta è incinta. Lui sarà padre tra poco più di sette mesi. Ed io sprofondo... Più giù... Sempre più giù! Mi rialzerò. O almeno spero di saperlo fare. Ho solo 20 anni e non ho la forza...
Un abbraccio

16 aprile 2009

Mi dispiace davvero tantissimo per te...

16 aprile 2009

ciao sara sono contenta che le mie parole ti abbiano dato un pò di sollievo...io so esattamente cosa si prova...conosco xfettamente la tristezza, la rabbia, lo sconforto che accompagna le nostre giornate...però forza e coraggio sara possiamo farcela siamo giovani e abbi9amo la vita davanti...dobbiamo pensare in positivo...oggi sento la sua mancanza o meglio la mancanza di quello che eravamo io e lui...però scaccio il pensiero e vado avanti... un abbraccio

17 aprile 2009

ciao...non ho parole..perchè la tua situazione è molto più complicata...soffocante e pesante...sai razionaòlmente ti direi di mandarlo via perchè se non l ha lasciata fino ad ora fifguriamoci se lo fa ora...ora che aspetta un figlio...allontanati...te lo dico con il cuore...tui farà male vederlo felice con quello stupido sorriso sulle labbra perchè diventa padre...so che parlando con il cuore ciò è difficile anzi ti sembrerà impossibile...però io ho 21 anni come te e credo che a quest età dobbiamo essere felici..dobbiamo vivere spensierate...e soprattutto non dobbiamo accontentarci di sopravvivere...pian piano troverai la forza...anche io in alcuni momenti
ho paura di sprofondare...però ho la consapevolezza di non voler tornare in un rapporto privo di senso dv lui non sa scegliere...a me la situazione è più semplice lui non è fidanzato però è comunque pesante...su dai fai un bel sorriso e prova a scrollarti di dosso la tristezza so che puoi farcela... un bacio

17 aprile 2009