Addio

..voglio dirle tirare fuori tutto in quest'ultimo spazio che mi resta..sono solo pochi giorni ormai a dividere il momento in cui ti vorrò dire in faccia che ti cancellerò per sempre..iniziato tutto per caso, iniziato tutto come quasi un gioco una sera di due anni fa..non credevo che poi sarebbe andata così, o forse..chi l'avrebbe mai detto..mi si stringe lo stomaco a ripensarci, mi viene il nodo in gola, mi fa quasi fermare..ripensare a tutti quei pochi ma intensi momenti passati insieme..una storia strana, una storia difficile da capire, dura da sostenere..una di quelle storie che fa soffrire, dove fai di tutto per capire e non ci capisci niente..iniziare è facile, ma finire dopo tutto sembra quasi impossibile..eppure arriva sempre un momento per dirsi addio..ti ho voluto bene con tutto me stesso, credo non possa esistere modo per far capire i miei sentimenti, soltanto posso dire che per lei avrei dato tutto..due anni, due anni passati a dimostrare, a rincorrerti, a soffrire per mesi e mesi e a gioire per pochi secondi, quei pochi vissuti insieme..nel ricordarti mi perdo nelle note di una triste melodia..che male fa, sapere che ormai non c'è più niente che io possa fare, non hai semplicemente avuto il coraggio di darmi una possibilità concreta..per te ho fatto di tutto, ti ho voluto dimostrare quello che provavo per te al massimo anche quando difronte a me si sono presentati problemi della mia vita davvero difficili..ti ho sempre messa al primo posto, ti ho amata con l'anima..ho fatto tutto il possibile, e quando non bastava ho fatto anche l'impossibile..sono andato oltre tutti i limiti, dovunque per cercar di avere te..mi è difficile ammetterlo, ma non ce l'ho fatta...hai voluto sparire per gli ultimi mesi, e non ti sei fatta più viva se non per dirmi due cavolate..ho retto fino alla fine, ho resistio a tutto e tutti..da tanto ormai mi dicevano di lasciar perdere, perfino tuo fratello..ma io niente..siamo sempre stati legati da un filo invisibile, che tu stessa spesso e volentieri tiravi per farmi sentire ancora vivo..all'inizio è stato tutto come un botto, le cose succedevano velocemente, poi piano piano sempre meno e sempre più difficile farle andare, anche se devo dire che sono stato forse troppo bravo perchè riuscivo a far funzionare tutto anche quando non avevo più modi per farlo..eppure ci riuscivo..ho fatto tutto quello che un ragazzo potesse mai fare per dimostrare il suo amore..mi è si difficile crederlo, eppure sembra proprio che tutto ciò non sia bastato..ho fallito, ho perso..e sotto una forte pioggia l'ho dovuto capire..ammettere..ho dovuto arrendermi a ciò...io e te non potremo mai essere amici, perchè non saprei farlo, non saprei esserlo, non potrei mai..io ti amo, e non saprei trattarti da amica..giovedì sera ti vedrò, in compagnia ovviamente, ormai son mesi che non usciamo più io e te.. sono sicuro che come è sempre stato verrai a cercarmi per la solita sigaretta assieme..modo per stare soli..e modo per parlare, un pò come abbiamo sempre fatto ultimamente..credo che questa volta non cercherò di evitare lo scontro, credo.. credo che ci andrò addosso a cento all'ora..basta parole dolci, basta pretesti, basta sofferenza..non posso più restare così, non posso più continuare in questo modo..credo che ti vorrò semplicemente ringraziare per tutto il tempo passato insieme, belli e brutti momenti..e poi ti dirò quello che penso, così com'è..senza più mezze misure, senza più prese in giro..ora basta, io non voglio più soffrire..so già che ne morirò nel fare tutto questo..e so che mi sentirò un pugno nello stomaco nel botto..ma è giusto che sia così, io sparirò così come deve essere..infondo tu, hai smesso di pensarmi da molto tempo..prima di andarmene però, voglio tirare fuori tutto, la rabbia sopratutto, la sofferenza che non ho potuto sfogare, e che ora voglio lasciarti..io non pretendo ne che tu ci stia male perchè tanto non sarebbe mai così, ne che tu dica niente..non c'è da perdonare niente, voglio lasciare il mio ricordo con la semplice idea che l'amore è un qualcosa di cui non ci si può prender colpe..non esiste colpa, non esiste rimedio..è così e basta..qualcuno da la in alto ha voluto che fosse così, nonostante tutto io ne soffrirò ancora..e chissà per quanto altro tempo ancora..ma lo potrò fare sapendo di non avere rimorsi, non avere colpe..ho dato tutto, qualunque cosa..sono stati due anni difficili..sono stati due anni vissuti al massimo dei loro giorni, e alla fine fra tante lacrime un sorriso per i momenti belli me lo lascio sfuggire..esistesse una macchina del tempo si, ritornerei indietro subito..li rivivrei senza cambiare nulla..e credo che infondo questo sia l'importante..certo adesso che è finita la tristezza prevade su tutto..c'è amarezza, c'è un senso di vuoto che mi assale ogni giorno..credo che c'è un buco grosso dentro..capire perchè tutto questo sia dovuto finire è difficile, probabilmente non esiste spiegazione..è la vita, sono quelle cose della vita che si sa, succedono e non si sa perchè..succedono e basta..nascono quando vogliono e finiscono quando meno te lo aspetti..e allora ci si ritrova come me, sotto la pioggia a fissare il vuoto..la infondo sono solo..quello che dovevo dire?..l'ho già detto..sono solo pochi istanti, il tempo per un ricordo che mi attraversa l'anima pungendo forte nel mio cuore, un dolore fitto e muto..un silenzioso grido di dolore che nessuno può sentire, nemmeno lei che chissà dove se ne sta ora mentre io sto qui a piangere..non ha importanza, ovunque lei si trova, sono sicuro, non mi starà pensando...sto morendo di solore, e nessuno, se ne è accorto..eppure lei lo sa, anche se finge in tutti i modi di non vederlo..

Grazie per esser stata la per tutto questo tempo, è stato un piacere...

28 aprile 2009

Categoria: Addio