Pensieri

è un periodo di grande riflessione, nel quale si alternano momenti di relativa felicità a momenti di grande sconforto. Lotto con tutta me stessa per riequilibrarmi, mentre forte dentro me sento la completa mancanza di quell entusiasmo che muoveva tutti i momenti della vita mia. Il fattore scatenante io lo conosco, ed è stato il tradimento che io ho subito, forte e prolungato, e non è stato solo quello, a questa brutta mazzata è seguita la fase della comprensione, del mostrarmi forte, del confronto con una nemica che io non ho mai odiato e che non ho mai voluto combattere, percheè penso che nessuno tradisca per provocazione, ma solo per il puro piacere di farlo. Dopo il tradimento, ci sono stati mesi in cui vedevo sguardi assorti, sognanti, occhi assenti e lontanissimi da me, ho dovuto ascoltare la persona che mi è accanto chiedere il mio aiuto, io che invece avevo tanto bisogno di pangere e di essere riempita di tutto ciò che mi si era frantumato addosso.Per un puro caso sono giunta a chattare, non sapevo neppure cosa fosse, il mondo della chat, un mondo diversissimo da come sono io. Saper scrivere e mostrare una certa facoltà mi ha portato alcuni apprezzmenti, che solo dopo ho compreso quanto fossero falsi e interessati, ed io, che per anni ho creduto di essere un buona a nulla, ho iniziato a prendere un pò di stima in me, mentre cominciamo ad elaborare il male che avevo subito. <non volevo essere sconfitta, volevo reagire, ma ero ancora così vulnerabile, e in ogni nick speravo arrivasse quell affetto, quella considerazione e tutto ciò che mi mancava e, sincera come sono, palesavo sempre ciò che mi mmancava, non rendendomi conto che, il più delle volte, l interesse verso me e le belle parole erano mirate a ben altro che a un aiuto. Passavano i mesi, cresceva la mia inquietitudine e diminuiva la mia voglia di combatere, di lottare, e anche la chat, che era divenuta alla base della mia esistenza, perdeva a sua volta il vaolre che avevo dato: la persona che ero, ciò in cui credevo, i miei sogni, la mia allegria, si spegnevano giorno dopo giorno, insieme alle mie speranze e alla mia voglia di vivere. Oggi mi sento una persona più tranquilla, pianifico giorno dopo giorno cosa fare e il modo migliore per farlo, penso molto a chi mi circonda e cerco di dare il meglio di me, ma io... io come persona, come elemento pensante, come donna, sento ormai di non avere più nulla da dare, ho degli sprazzi di vita ma, sinceramente, mi rendo conto di vivere aspettando la morte.

30 aprile 2009

Categoria: Pensieri

Cara amica...

sono cose neppure da pensare... Hai molto da dare, ed anche molto da ricevere... Sono stato un po' come te, a volte, anzi molto spesso, lo sono ancora, e mi rendo conto che passo la mia vita, i miei migliori anni, a dare senza mai ricevere nulla in cambio... Anche io ho passato l'esperienza in cui mi rifugiavo nel mondo della chat, ho conosciuto per mia fortuna anche persone molto speciali e che ancora oggi mi sono amiche. Posso solo dirti che oggi vivo con una persona che credo non meriti nulla, ma purtroppo per me, me ne sono di nuovo innamorato anche dopo che mia aveva piu volte tradito. Sono sicuro, che prima o poi, troverò la forza di lasciarla e di riprendere in mano la mia vita, e se anche ora sono INFELICE, mai e poi mai, penserò alla morte... Cerca anche tu, di essere forte, fallo per tutte le persone che ti vogliono bene...
Ti sono accanto

30 aprile 2009

Non so chi tu sia, ma leggo in tè tanta tristezza che sfiora la disperazione, e mi rammarica questo tuo stato d'animo seppur momentaneo. A volte, durante il nostro cammino tra gioia e dolori, quando la vita si fa nera, e sempre più buia, ci troviamo davanti a un raggio di luce, che oltrepassa l'oscurità e ci allumina la strada. Finalmente riusciamo a sorridere dopo tanto tempo, e facciamo di tutto per non perdere senza accorgercene questi momenti. Vogliamo afferrare questa luce, con tutte le nostre forze, con tutte le nostre armi, non vogliamo permettere che scompaia nuovamente... Purtroppo però, non dipenderà da noi, ma da ciò che il destino ci ha preparato, questo raggio può riscaldarci come il sole d'estate, per ore, per mesi, o per anni, ingrandendisi sempre di più, oppure lasciarci nuovamente, affievolandosi fino a scomparire. Ma per riuscire a risalirlo, fino ad arrivare alla sergente, dobbiamo cercare la forza di volontà che crediamo ci abbia abbandonato, mentre è rimasta sempre lì, ma ben nascosta dai nostri occhi, ed è proprio in quel momento che dobbiamo capire, se davvero siamo pronti per ricominciare a vivere, o vogliamo rimanere ancora negli angoli più remoti a riflettere sul passato. Pensaci "senza nome", forse è meglio prepararsi al futuro, che sicuramente ti attende felice. Auguri, Morgan

30 aprile 2009

Mi sembri una persona forte e sensibile, non ti arrendere!!! Sono sicura che hai ancora tanto da dare...soprattutto come donna...cerca di ritrovare l'allegria smarrita, anzitutto per te stessa e poi, per le persone che ti vogliono bene. Un sorriso.

30 aprile 2009

La vita vale sempre la pena di essere vissuta. Sempre. Non bisogna mai permettere alle delusioni e alle frustrazioni che inevitabilmente arrivano di prendere il sopravvento e di schiacciarci. Mai. Ognuno di noi deve combattere le sue piccole o grandi battaglie. Credo si possa paragonare la nostra esistenza ad un duello...devi combattere sempre...alle volte perdi altre vinci...ma...cosa stupenda...sei vivo. Questo è meraviglioso non darlo per scontato, tutto ciò che ci circonda lo è alle volte pure il dolore ha qualcosa da dare ...L'insegnamento. Da un dolore impari sempre qualcosa che ti servirà che ti migliorerà come persona che ti rafforzerà...L'amore l'amicizia il sole il mare le delusioni il dolore le lacrime e quant'altro tutto fa parte di questo viaggio...non puoi vivere solo il bello devi prendere tutto e viverlo fino in fondo...Non lasciarti impoverire dai momenti no... non serve a nulla...lascia andare le paure e lascia che le esperienze tutte ti arricchiscano. Anche io ho avuto i miei momenti no, quelli nei quali non trovi un senso in nessuna cosa che fai...ma mi sono detta...NO...sono caduta ma mi rialzo...nessuno merita la tua infelicità...amati e viviti profondamente...puoi...tutti possono...convinci la tua mente...non lasciarle guardare solo il peggio...predisponiti al positivo...ti auguro il meglio...un abbraccio

30 aprile 2009

ascolta...io sto passando un periodo orrendo fra alti e bassi...ma se in fondo ci pensi la bellezza di vivere è proprio questa...lottare per ottenere cio che si vuole...soffrire è brutto ma purtroppo è parte della vita soffrire...viviiii

30 aprile 2009

e il rapporto con la chat com è rimasto ? beh con le parole ci sai fare, è ovvio che ricevi apprezzamenti. a volte si scrive per sè e si tratta solo di voler condividere qualcosa con chi può ritrovarsi in quelle stesse parole o capire semplicemente, avere spunti di riflessione. credo servano anche quelli. come donna senti di non poter più dare niente ?! credo si possa essere felici anche in altri modi, non per forza dovendo condividere la propria esistenza con un'altra persona. in bocca al lupo

30 aprile 2009