Ricordi

Mi ricordo il primo momento in cui ti ho visto, lo sapevo da subito che tra noi sarebbe nato qualcosa ma non sapevo bene cosa, un amicizia o forse una storia..
Mi ricordo che eri l'unica persona con cui parlavo volentieri in quel posto perchè mi facevi ridere, perchè non ti facevi i problemi, perchè eri così semplice e così affettuoso che non potevo trattarti con indifferenza come tutti gli altri...
Mi ricordo che piano piano abbiamo cominciato a prendere confidenza e ti ho cominciato a volere bene da subito..mi raccontavi della tua vita fuori di lì, della realtà da cui eri scappato..della cosa più importante che avevi che avevi lasciato lì..
Mi ricordo tutte le notti nel letto insieme a ridere di ogni cosa, con io che mi stavo lontana perchè non eravamo ancora così in confidenza e tu che ridevi con quell'accento strano e mi dicevi di avvicinarmi, che di certo non mozzicavi...
Mi ricordo di come stavamo bene dopo solo una settimana che ci conoscevamo, non era ancora successo niente però eri così dolce...
Mi ricordo quando hanno messo la canzone di Celentano, io non so parlar d'amore, e quando è finita mi hai detto che avresti voluto ballarla con me, di quando eri cosi premuroso e ti preoccupavi per ogni cosa, di quando mi dicevi che eri timido anche se sembrava tutto il contrario e con le donne ti bloccavi ma io non capivo cosa intendevi..
Mi ricordo di quando ti arrabbiavi che ti mordevi il labbro e alzavi lo sguardo cercando di calmarti, di quando ridevi che socchiudevi gli occhi e avevi un sorriso così bello, di quando ero distratta e mi voltavo verso di te che mi fissavi e distoglievi lo sguardo facendo finta di niente, di quando la notte aprivo gli occhi e ti trovavo a qualche centimetro da me che mi guardavi e non dormivi..
Mi ricordo di quella notte, un ricordo che seppur stupido non si cancellerà mai, quando mi dicevi piano "dici che non ti faccio mai le coccole.." e mi accarezzavi la guancia..io con gli occhi chiusi ti sentivo alzare la testa dal cuscino e avvicinarti di poco per poi tornare nella posizione di partenza..
E poi, ovviamente,ho rovinato tutto...
Ancora non riesco a capire il motivo per cui quella sera sono rimasta sulla panchina con lui..il motivo vero probabilmente non lo capiro mai, ma di sicuro mi rimarrà sempre in mente la delusione quando, dopo quel bacio, ho riaperto gli occhi e c'era lui..quando la mattina mi sono alzata e quello accanto a me non eri tu...
Mi ricordo il giorno che sei partito, a qualche metro infondo alla discesetta, io seduta in braccio a lui che parlavamo da lontano, neanche mi hai salutato prima di andarmene ma posso immaginare il perchè...
Mi ricordo che quei tre giorni senza di te lì erano terribili, proprio per quello ho deciso di andarmene..mentre firmavo quel maledetto foglio sapevo che l'unico motivo che mi spingeva a rimanere eri tu che pero in quel momento non c'eri, che quegli ultimi due giorni non mi avevi neanche parlato e che te ne eri andato senza neanche un ciao..
Mi ricordo che il giorno che stavi tornando ero seduta per terra in camera tua e, anche se parlavo con lui, non facevo altro che fissare di fuori sapendo che da lì a poco saresti spuntato dal vialetto...e quando ti ho visto ti sono quasi saltata addosso...
Mi ricordo che quello era il mio ultimo giorno, seduti sulla pedana cercavamo di non bagnarci con le onde che ci venivano addosso e mi dicevi che secondo te ero perfetta, con gli occhi allungati, il nasino piccolo e la bocca a fragola, come l'hai definita tu, e io ti confessavo che mi eri mancato e che il giorno dopo me ne andavo...sei rimasto quasi un minuto a bocca aperta a guardarmi con l'aria incredula, e poi minimo altri dieci a fissarmi in silanzio con aria di rimprovero..
Mi ricordo che quella sera che io ti avevo detto di dormire da me tu ci provavi con l'amica mia, l'abbracciavi, le stavi appiccicato, volevi dormire con lei e io dentro di me pensavo "è logico, lei è bella, ci prova da tanto tempo e poi lei non ha fatto certo come me"..
Mi ricordo tutti quanti noi che per festeggiare la partenza mia e della mia amica eravamo seduti per terra nella mia stanza e che tu eri distrutto, volevi solo andare a dormire...quando ti sei alzato per andartene ti sono venuta dietro e mi sono bloccata fuori la porta con te che mi guardavi aspettando che ti dicessi quello per cui ero uscita...non sapevo davvero cosa invetarmi per questo ti ho baciato..
Mi ricordo quei baci sul portico davanti alle nostre due stanze, a parlare in silenzio per non farci sentire dagli altri con te che mi dicevi "perchè proprio alla fine?" e non lo sapevo neanche io, me ne ero accorta solo con la tua assenza quanto mi piacevi...
Mi ricordo i tuoi abbracci quella notte, tu che mi dicevi che volevi dormire con me quella notte...dirti quanto mi piacevi al freddo e sottovoce lì fuori, fare l'amore al buio dei camerini stando in silenzio quando passava il guardiano, fumare una sigaretta guardando in alto con te che mi spiegavi perchè in tutto quel tempo non avevi fatto il primo passo, dicevi che avevi paura di un no e non ti rendevi conto che per un mese io avevo aspettato solo quello..
Mi ricordo quella voglia di te quella notte, fare l'amore più e più volte, nei camerini, in spiaggia dove eravamo andati a cercare l'amica mia, nel mio letto con la paura che le altre si svegliassero...quella notte non volevo altro che te e il tempo scorreva velocemente senza che neanche me ne accorgessi..
Mi ricordo che ho chiuso gli occhi stretta nel tuo abbraccio con il sorriso sulle labbra, che li ho riaperti e tu eri fermo lì a fissarmi come qualche giorno prima, di nuovo dolce come solo te sapevi essere..
Mi ricordo quelle parole sussurrate al buio, forse pensavi che già dormissi o forse lo sapevi che ancora ero sveglia.."quanto sei bella...mi hai fatto innamorare"..
Quella notte ero sicura di essere veramente felice, la mattina dopo mi sono svegliata con il sorriso e tu, non c'eri...inizialmente mi sono arrabbiata, poi l'hai spiegato alla mia amica e ho capito che avevi una buona scusa...
Mentre facevo le valigie cercavo tutti le cose belle che avevo nella mia città per cui tornavo, cercando di non stare troppo male per il fatto di non vederti più..
Quando ti sono venuta a salutare eri seduto infondo a tutti quanti..un abbraccio e un bacio sulla guancia, e poi basta.."sono stato davvero bene ieri sera...te lo giuro che ci vengo a roma"..
Si, forse mi dovrei fidare, forse dovrei credere pienamente al tuo ti amo e alla promessa di venire qui, non so perchè ma lo so che non ti vedrò piu..
Se penso a quante altre ne conoscerai, per quante altre perderai la testa, con quante altre dormirai la notte o porterai negli stessi posti dove hai portato me, del resto io non avevo niente di piu di una qualsiasi altra...se penso che anche io ne conoscero altri e andro avanti...
Dovrei prendere quello che abbiamo vissuto insieme, ricordarlo per sempre e farmelo bastare ma non ci riesco..perche per davvero avrei voluto viverla una storia con te, vedere come eri oltre l'appparenza, come andava a finire..se davvero eravamo destinati a stare insieme come tanti segnali ci facevano capire..
Ora di te mi è rimasta solo una foto sullo schermo del cellulare che, anche non volendo, vedo ogni volta, tanti ricordi che mi continuano ad affollare la mente e la speranza di vedere apparire il tuo nome sul telefono con te che mi dici che stai venendo qui..
Le mille sigarette, i mille caffè al bar, tutti i gelati che ci mangiavamo, la fragola che mi hai disegnato sui pantaloni perchè mi chiamavi cosi..
Spero oslo che tu sia realmente quello che io ho conosciuto...addio Lò..

30 giugno 2009 - Roma

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