Amore finito

Che dire...questo è l'ultimo posto dove mi ritrovo a riuscire ad esprimere i miei sentimenti senza che tu mi punti il dito per incolparmi di tutto quello che hai dovuto passare di brutto per me, senza vedere le note positive.
Mi ritrovo qui davanti ad un pc e a un portale a pubblicare le lacrime e i sentimenti che sgorano dal mio cuore, dopo che hai deciso di kiudere una favola di 4 anni e mezzo, con le tue buone ragioni, che io sinceramente non condivido.
So di non essere stato la persona perfetta, quella che ti ha trattato meglio, anche se avrei dovuto, so che ti avrei dovuto far sentire al di sopra di tutto, e invece a somme tirate ti sei sentita al di sotto di tutto.
I perchè che mi chiedo e provo a spiegarmi sono tanti, ma sono tante le lacune che ho anche nei tuoi confronti.
E la domanda che mi pongo è questa: è giusto o no? Mi spiego, perchè cercare di portare avanti una storia se poi appena finita tutto quello che hai rinunciato per tue volontà o per tua scelta, appena hai buttato la storia lo stai usando?
Perchè fin che eravamo insieme mi hai fatto litigare con i miei amici, facendomi andare di mezzo dove nemmeno ero presente perchè tu sentirti fare un commento o una parola dolce ti appaga e da me non ti cambia la vita?
Perchè ora che mi hai lasciato tutti quei miei amici che mi ci hai fatto litigare sono amici importanti per te, e ti sei messa in gioco per riprenderti la loro fiducia??
Perchè fin che eravamo insieme ti ho chiesto di iscriverti a facebook e tu mai? e ora subito lo hai fatto?
Ho milioni di domande per la testa e risposte riesco a darmene ben poche.
Ammetto che sono il primo degli stronzi e l'ultimo a dover parlare, credo di aver fatto cose troppo cattive verso di te, ma il mio carattere forte, orgoglioso e impulsivo quando mi ci si mette non mi fa ragionare come dovrei.
Nonostante ciò tu non sei da meno, vuoi aver ragione quando io ho cercato di farti ragionare, ma tu nulla!
Così urlate a non finire e ho avuto il coraggio di farti scendere dalla macchina perchè non è possibile non essere in grado di non ragionare come te.
E così le solide basi che ci eravamo imposte di creare quando ci siamo conosciuti si sono sgretolate.
E così tra discussioni, ripicche dei miei tradimenti ecc...la nostra favola è andata avanti... solo che favola...per te un incubo!
Sono così stupido che per te se fosse fattibile ti avrei portato la luna in mano e un secondo dopo trovare già modo di farti arrabbiare.
E per intenderci sono passati piu di 4 anni..sofferenti, pieni di problemi, ma restando insieme.
Ma circa 8 mesi fa per problemi famigliari, ecc... tu sei caduta in depressione, un tunnel orrendo da cui non volevi uscire, e per questi lunghi mesi ho messo da parte tt i miei problemi mettendo da vanti i tuoi, cercando d'apprima di farti parlare, per poi farti uscire solo sotto casa, poi i primi giri in macchina, nei primi posti all'aperto quasi desolati e via via fino a farti tornare ad aver una vita normale.
Non ti dico tutte le volte che ho chiesto aiuto ai miei genitori, gli amici, chi ti conosce per cercare di darmi la forza e i modi per aiutare me a cercare di superare questo momento orrendo che stavi attraversando, ma come se non bastasse io mi accorgevo che avevo bisogno anche io di te, di parlare e di avere un tuo contatto, di esprimere i miei dolori e i dispiaceri che ho rintanato in me per te.
E a quel momento sei uscita dal nulla dicendomi, mica te lo ho chiesto io di aiutarmi, potevi benissimo non farlo...
Non riesco e esprimere queste parole come mi abbiano spezzato le gambe, come mi hanno tolto le ultime speranze che rintanavo che tutto tornasse normale.
E così ho cercato di assecondarti, tirando fuori ciò che io sentivo mi opprimeva, Ok le solite cose ma le solite cose che non mi hanno mai fatto dormire sereno, le solite domande che vagano dentro la mia testa, le solite menate che per colpa del tuo essere mi hanno portato a litigare con i miei amici, dove tu non hai mai voluto chiarire, nemmeno per il nostro bene, nemmeno per quello della nostra storia.
E io per il bene comune ho sempre chiarito e cercato di ricostruire un senso logico alle tue azioni.
Con un unica differenza che io da MOSTRO come mi hai soprannominato, mi merito il tuo degno soprannome per i tradimenti e le volte che ti ho trattato male e ok accetto e faccio mea culpa, ma tu invece per tutto ciò eri giustificata perchè io ho sempre mosso il primo passo, unito al fatto che tu non hai mai baciato nessuno e il tuo corpo altrettanto.
Non credo sia una scusa plausibile, credo che se io avessi fatto le stesse tue cose sarebbe stato lo stesso.
Sai prima di conoscerti ero un povero ragazzo di campagna che passava le sere a piangere perchè sperava di trovare una principessa, bellissima, che gli piacesse il mondo dei motori, con la voglia di scoprire posti nuovi diversi da dove ti potrebbe portare chiunque altro, che gli piacesse il mondo dell'agraria, che gli piacesse bersi una birretta facendo 4 chiacchiere e perchè no mi facesse imparare a ballare.
Tutto ciò io lo trovai, con un nome solo, MILENA.
Ti ho conosciuto un sabato sera, eri bellissima, scesa da una scalinata come una principessa, con dietro di te una luce abbagliante, sorridente, dopo 3 giorni passati al telefono perchè parlando con te mi sentivo di aver trovato chi potesse guarire le ferite del mio cuore e allo stesso tempo portarti all'altare.
Sei stata la prima con cui a freddo ho sentito questa sensazione, la prima a cui ho regalato un anello, e ho cercato di farlo in una notte stellata in mezzo ai campi in modo di poterle vedere tutte e che tutte potessero vedere il mio amore per te.
E sempre quell'anello te lo ho rimesso davanti alla tomba di mio nonno perchè in te credo.
Peccato che mi sono rovinato con le mie mani.
Peccato che io adorando te ho cercato di portarti in tutto quello che riguarda la mia vita, dal lavoro, la famiglia, gli hobby eccc... e tu sei stata solo capace di portarmi per negozi e centri commerciali.
Mi hai portato una volta a vedere un garden, e apparte gli animali, dove si ok sono belli ma piancendomi il mondo di piante e fiori in quel reparto dove tu hai anche studiato hai fatto scena muta.
Come posso appassionarmi di te, della tua vita se tu non mi conivolgi???
Come posso fare??credi sia così facile?
Ti ricordi quando ti ho cominciato a portare con me a fare modellismo che dicevi mi sento inutile, non so far nulla... e poi con il passare del tempo mi consigliavi tu che gomme montare, volevi montare e smontare tu, pulire, avevi persino imparato a guidarle...e non sai che soddirfazione per me!!
Il fatto che venivi con me in quad e tornavamo sempre a casa da lavare perchè avevamo fango anche dentro il casco, o perchè con la jeep non eravamo mai sull'asfalto...le volte che in moto abbiamo attraversato guadi e tu ti sei sempre bagnata il sedere e una volta passati mi davi sempre un bacio tt bagnati???non ricordi?
Io mi sono innamorato di di te, ma soprattutto del tuo mondo la tua famiglia, i tuoi nonni, tuo fratellino, e pian piano ho trovato gusto anche ad andare nei nogozi per regalarti una borsa o un paio di scarpe piuttosto che l'intimo, e pensare che prima non trovavo gusto nemmeno a prendermi le cose per me.
Con te ho imparato a sentirmi realizzato, a esser qualcuno e apprezzato, ma ultimamente non lo era piu, non sentivo piu la voglia dello star insieme, la voglia di viver una vita nostra, vedevo te, valorizzar il tuo corpo dicendo per me, e vedevo te che volevi star con i tuoi genitori.
Non mi sentivo piu dentro di me che i gesti che facevi erano fatti per me, non mi sentivo piu con la voglia di andar al lago, oppure di andar a trovar tuo zio al cimitero, visto che dici di aver condiviso solo con me quel sentimento.
Per te ho deciso di iscrivermi in palestra per essere piu bello per te, ma tu oltre a dirmi che ti piacevo lo stesso hai trovato la scusa per dir che ci andavo per le altre.
Be sorpassiamo anche questo.
Mi resta il fatto che ultimamente tu riuscivi a darmi affetto tramite telefono e basta quasi.
Vedersi era impossibile parlare.
Non capisco se per colpa mia o se perchè tu cambiavi ultimamente avevi interesse ad andare in giro più che con i tuoi che con me.
Non parliamo di andare a ballare insieme, sembrava facessi apposta a farmi arrabbiare per le tue pose da calendario che dovevi trovare.
So che la parola scusa e ho sbagliato ora non servono più a nulla, so che quando ti facevo vedere quella piuttosto che quell'altra anche in modo ossessivo era per te struggente, ma dentro di me era un modo per dimostrarmi quando potevi essere me superplusultra!
Anche in discoteca, per le poche volte che sono riuscito a portarti, non avevo bisogno delle cubiste o di chissà chi, mi sei sempre bastata tu per render felice la mia persona e il mio esser.
E tu chiedo ancora scusa se ho scritto tutte queste righe per la seconda volta su di noi, ma vedo l'unico modo per sfogare i miei pensieri.
Sai ci siamo conosciuti io a 18 anni e mezzo, e tu 16 a breve, sei stata la prima persona con cui ho fatto l'amore, non fatto per un istinto ma perchè il mio cuore batte insieme al tuo, perchè eri diventata la mia aria, il mio sole, la mia spalla, insomma il necessario per vivere, e mi scuso ancora se solo tu sei riuscita a darmi quel tipo di emozione, e nonostante il tempo passato ogni volta è sempre stato più bello, perchè nonostante il mostro dentro di me si sentiva sempre piu tuo.
Ma non ho voglia di andare a dilungarmi troppo.
Credo che ora sono pronto ad attraversare l'agonia della tua mancanza.
Anche se è passato solo un mese sembra un eternità, le sere che passo a piangere, tutti i ricordi che mi hai regalato e mi porto a presso, la tua foto nel portafoglio, il tuo braccialetto, il cuore spezzato a metà che ho legato alla ravvina...eppure tu il gg stesso hai tolto subito tutto.
Ho capito che devo farmi da parte e dovrò abituarmi all'idea di vederti in mano di un'altro che ti possa render felice, anche se spero, e non vogliatemi male che mi ritornerai a cercare un giorno quando le cose per te si metteranno male davvero, perchè sento che in un futuro ci rivedremo e basterà incrociare gli occhi per capire che siamo uno il fuoco e l'altro l'aria e senza di uno o dell'altro non può esistere la passione che arde.

Ti saluto amore, ti amo e ti amerò per sempre, spero di rivederti in un futuro per coronare il nostro sogno!

26 luglio 2009 - Milano

Categoria: Amore finito