Io che credevo, io che speravo, io che mi illudevo, io che mi auguravo di essere sulla strada della guarigione... Io che ho cercato per tanti giorni di tenerti fuori dai miei pensieri, dalla mia vita, dai miei sogni e qualche volta ci sono riuscito... Stavo bene, la morsa d'acciaio che stringeva il mio cuore, non aveva più la stessa forza, e mi dicevo... Dai, che puoi farcela, un piccolo passo alla volta, uno ogni giorno, ed alla fine questo assurdo dolore andrà via... Ed è stato così per qualche giorno, poi, ieri sera, è successo il crollo di tutte le mie buone intenzioni, tutto è tornato ad essere come prima, il mio cuore ha fatto un capitombolo e per un momento ho trattenuto il respiro, il favore dell'oscurità ha celato il mio viso, anche se sono sicuro, che non'ha fatto trasparire nulla dal maremoto che ha devastato le spiagge della mia anima, era inevitabile che questo accadeva... Ma io ci credevo, ci speravo, e mi auguravo di camminare sul sentiero dell'oblio... Che grandissimo stupido sono stato, ma quale oblio? Ma quale guarigione? Ma quale stretta al cuore meno forte? Che illuso sono stato!!!! Tutto è come prima, niente è cambiato, è quello che da sempre tu provochi al mio cuore, l'hai fatto di nuovo ieri sera... Tu, sempre tu e solo tu, sei il fuoco che accende il mio cuore ed i miei sensi, la mia passione sfrenata, l'amore che mi pugnala al petto e arriva fino al cuore riducendolo a brandelli... Tu, e sempre solo tu, riempi la mia vita, sei parte di me ancora nonostante tutto... Tu, che parlavi con mè del tuo grande amore, che mi promettevi di non farmi del male, che mi illudevi di farmi volare in alto, più in alto delle nuvole, più in alto di dove osano le aquile... Tu, che mi prendevi per mano e mi portavi nel vento insieme a tè... Tu, che come sempre a da sempre, mi fai girare la testa e trattenere il respiro... Tu, che da quando mi hai lasciato mi fai stare male, mentre l'assenza di tè, gela la mia vita... Ed infine io, che con questo capriccioso cuore mio, non vuole saperne di lasciarti andare via... Io, con questo assurdo bisogno d'amarti alla follia, fino alla fine dei miei giorni... Io, e questa mia pazza voglia di averti ancora una volta, una sola volta, ma per sempre... Io, e questo mio folle sentimento per tè che continua a vivere nella mia anima... Io, che ancora una volta questa sera mi sciolgo al solo pensarti... Io, che ancora perdo la testa, per voler parlare ancora con tè... Io, che ancora una volta questa sera devo apparire ma non essere... Io, che vorrei gridare al mondo intero "fatemi scendere"... Io, che invece nascondo tutto e continuo a parlare, cercando di far finte di niente... Io, che combatto contro questo uragano, che ancora una volta mi prende e mi porta via con sè... Per quanto tempo sarà ancora così amore mio? Quante volte ancora con le tua immensa forza, devasterai il mio cuore? Le macerie che lasci dentro di mè, sono difficili da togliere, come è difficile ricostruire quello che tu hai distrutto. Io, che credevo e speravo, che fosse stato più facile dimenticarti, che fosse stato più facile voltare pagina e ricominciare a scrivere su un nuovo foglio bianco. Io, che mi ritrovo ancora a distanza di tempo innamorato più che mai, di un'adorabile donna fantastica, che continua senza pietà alcuna, a passeggiare con scarpe chiodate, nel mio tenero e povero cuore... Io, che nonostante tutto, so di averla persa...

12 novembre 2009

Categoria: Pensieri