Lettere

ogni volta cerco sempre di scriverti qualcosa, ma cancello sempre tutto perchè mi sento patetica. ma oggi, dopo aver letto quel link mi sono detta "quanto sono idiota.." non so perchè, ma è stata la prima cosa che ho pensato. neanche io mi rendo conto che senso ha avuto questo mio primo pensiero, ma pensandoci bene mi rendo conto di non esserlo. sai, mi capita spesso di pensare a te, ma poi mi guardo intorno e il tuo pensiero si offusca perchè di te ormai ho solo un dolce ricordo...il dolce ricordo di tre giorni passati insieme a te, quei giorni tanto desiderati, tanto aspettati, in cui io sono stata benissimo. per quanto ora io possa nascondere questa mia sofferenza, non faccio altro che rendermi conto di essere un'ipocrita per tutte le parole orribili che escono dalla mia bocca quando parlo di te. ma la bocca ha un ruolo secondario in questo caso, perchè l'unica cosa che conta è quello che dicono i miei pensieri..perchè dalla mia bocca escono determinate parole, ma dalla mia mente ne escono altre..per quanto io possa dire di odiarti, disprezzarti, schifarti, non è mai cambiato il bene che ti voglio e penso che non cambierà mai. da quel giorno, non ho mai rivelato a nessuno i miei piu profondi pensieri, neanche alle persone più vicine a me, forse perchè ho paura. più che paura di non averti dimenticato..ho paura di rendermi conto di aver sbagliato tutto con te. quelle parole, quelle frasi cosi dirette, un link futile e assai incomprensibile, trasmettono un pensiero fisso e sincero...ma io non posso apere a chi è riferito. mi sento una cretina a scrivere certe cose su un sito, mi sento omologata a miliardi di persone che si sfogano su un sito senza parlare direttamente con la persona interessata e forse è proprio per questo che non sono mai riuscita a scriverci nulla prima d'ora. in questo momento è diverso..perchè non so a chi rivolgermi, per quanto possano volermi bene le poche persone sincere che sono al mio fianco, non capirebbero..non capirebbero per il semplice fatto che quando varco la soglia della porta di casa indosso una maschera che mi permette di nascondere perfettamente quello che sento dentro. sai, a volte prego..già, anche una come me a volte PREGA..prego per te, perchè tu possa trovare tutta la felicità di cui hai bisogno, che non sei riuscito a trovare con me..ed è in questi momenti che mi rendo conto che forse in periodi come questi le uniche persone di cui abbiamo bisogno entrambi siamo io e te..a volte ho un vuoto dentro, penso che forse io ti abbia lasciato solo in un momento difficile, ponendo l'orgoglio prima del bene che ti voglio, agendo impulsivamente senza riflettere..sono una cogliona, vorrei rendermi conto di continuare a sbagliare, prendere il primo treno diretto e dirti tutto quello che penso..ma non ci riesco perchè è ancora troppo presto per rendermene conto, e mi conosci, sai come sono fatta..mi rendo conto sempre troppo tardi delle cose. non so se ti amo ancora, forse si forse no, ma c'è ancora quella piccola luce dentro di me, quella parte del tuo cuore che porterò con me per sempre. e ho come la sensazione..che tu pensi la stessa cosa.. di condividere i miei pensieri con te, c'è questo tarlo che mi perseguita, una convinzione nell'angolo più oscuro del mio animo. mgari, se tu non ci pensassi veramente piu a me, a quest'ora saresti solo un lontanissimo ricordo E INVECE NO SEI VIVISSIMO DENTRO DI ME E NON SO PIù COSA FARE..l'unica cosa che mi rimane è sfogarmi su un sito, scrivendo una lettera anonima che non leggerai mai, le cui parole non toccheranno il tuo cuore se un giorno dovessi leggerla perchè non sai che in realtà sono PROPRIO PER TE..sono una fallita lo so, mi rendo conto sempre di più di aver sbagliato...ma sai, non sono l unic ad aver sbagliato..dov'eri tu quando sentivo il bisogno di una parola di conforto da parte tua..DOV'ERI?? sei sempre stato vicino a me in ogni occasione nonostante la distanza che ci separa, e nonostante non ci conosciamo da cosi tanti anni, tre anni sono sempre tre anni. e abituata a sentirti mattina pomeriggio e sera, con le tue battute sarcastiche e le lunghe telefonate, come hai potuto pensare di abituarmi al vuoto più totale in cosi poco tempo? COME HAI POTUTO PENSARLO..ho cercato di rimediare, di impedire tutto questo..ma non potevo fare tutto da sola lo sai, MI CONOSCI e anch'io conosco te..ma al tuo posto, IO, a quest'ora ti avrei chiesto scusa da un bel pezzo..SI, CONTINUO A CRITICARTI, A ODIARTI PER QUESTO, PERCHè HAI SBAGLIATO ANCHE TU E NON PENSARE DI ESSERE L'UNICA PERSONA AL MONDO A SOFFRIRE E AD AVER BISOGNO DI QUALCUNO VICINO PERCHè LE TUE STESSE SENSAZIONI LE PROVANO MILIARDI DI PERSONE..e c'è chi ha un pizzico di umiltà e tira fuori il carattere..non tira fuori supposizioni con i suoi amici, che sono anche MIEI amici per tua informazione..e le cose le vengo a spere..e mi sto rendendo conto che da tre anni a questa parte io non amo quel ragazzo sincero e buono d'animo che credevo..amo un egoista che crede che tutto sia dovuto..anche i sentimenti..ma per me non è cosi, le ultime parole che ti ho detto sono state "SE NON TE NE FREGA A TE QUANTO ME NE Pò FREGà A ME.." ed è vero..perchè non posso amare una persona che non vuole il mio aiuto..volevo starti vicino, ma il mio aiuto non l'hai voluto..te la sei cercata..oltre ad un'amore splendido, hai permesso ad un'amicizia stupenda di finire..l'amicizia più bella che abbiamo avuto entrambi.grazie tante..
ma c'è un'ultima cosa che voglio dirti: spero di rincontrarti un giorno, e spero che quel giorno ti tornino in mente tante di quelle cose..e ogni giorno, più di tutte, spero che ogni mio pensiero rivolto a te sia ricambiato, nel bene o nel male..inutile nasconderlo.."ricordare è bello, ma essere ricordato lo è ancora di più.."io non ti chiedo di ricordarmi per sempre, ma di ricordarti che ti ricorderò per sempre.." una frase che ti è familiare
...ricordi :)?

7 dicembre 2009

Categoria: Lettere