Amore impossibile

Te lo dicevo sempre quando ipotizzavamo la nostra separazione "io non amerò mai più e mai più nessuno quanto te...".Sono trascorsi ormai sei mesi da quel tremendo giorno che dopo 4 anni ha segnato il feroce addio del nostro amore. Da quel giorno è cambiato tutto e tutta la mia vita! L'ho reinventata senza di te, non so neanche io come sia riuscita a risalire dal fondo, a trattenere le lacrime e ad evitare i ricordi...e tutto questo per non pensarti, per dimenticarti. Vorrei gridare al mondo intero che a me manchi da impazzire! Nego a me stessa di amarti ancora, parlo di te al passato, mi nascondo dietro i sorrisi e negli abbracci di qualcun altro ma in cuor mio so solo io che non passa giorno che ti penso ancora nei nostri momenti perfetti e nei nostri giorni spensierati. Piango di fronte a questo pc perchè la tua è una ferita mai richiusa nel cuore, ogni notte sanguina perchè il pensiero di te, quando tutto intorno a me è buio e silenzioso, si fa sentire più forte. Mi manchi e lo so che non serve ammetterlo ma dopo mesi ho trovato il coraggio di sfogarmi qui dove avevo lasciato alcune pagine del nostro amore. Ne abbiamo passate tante insieme e chi avrebbe immaginato che sarebbe finito tutto così...così male.E' stato un sogno dal risveglio amaro...un bellissimo film dal finale che lascia lo spettatore indignato...è stata la nostra storia, quella che un giorno racconterò nel libro che tu mi incitavi sempre a scrivere e il cui titolo sarà "ad un passo dalla felicità": quel passo che incompiuto ci ha divisi per sempre!Da quel 6 giugno ci siamo rivisti 5 volte di sfuggita e solo in una occasione ci siamo salutati perchè ci siamo trovati occhi negli occhi ed era inevitabile dirsi "ciao" un "ciao" che perà mi ha uccisa "dentro"..poi il destino beffardo ha voluto che tu mi vedessi in compagnia di un altro.Il 25 di natale non credevo di vederti lì e invece eri anche tu al cinema...è stato tremendo...i nostri occhi si sono cercati, di nascosto ma si sono cercati e non sai quanto male mi facesse il non poterti fare un cenno...non poter correre da te e darti, come tutti i natali precedenti, per prima gli auguri. Il destino beffardo ancora ha voluto che entrambi quella sera guardassimo la promo del film BACIAMI ANCORA...quelle frasi nel silenzio del cinema mi hanno trafitta il petto...chissà se anche tu hai pensato a me quando sentivi parlare di una felicità troncata.Mi hai rivista ancora il 6 gennaio mentre passegiavo non da sola, io non ti ho visto ma la perona al mio fianco ha mi ha detto che eri li anche tu e che mi hai guradato, che hai guardato me, la ragazza che non ha mai smesso di amarti e che di nascosto piange ancora per te, la ragazza che tu hai lasciato per sempre per colpa della tua vigliaccheria...la ragazza che tu hai definito la persona più importante della tua vita.Mi chiedo sempre se anche tu mi pensi ancora, se sono presente nel tuo cuore, se capita anche a te ogni tanto di avere gli occhi lucidi quando ricordi, se rimpiangi la tua scelta o se hai mai provato a fare quel numero che ho disattivato subito dopo il nostroaddio...credo di no...ma c'è una voce dentro di me che mi ripete "lui non ti cerca più perchè sa che non cambierebbe nulla e sareste costretti ad un amore impossibile, bellissimo ma terribile"... come mi sono rassegnata io lo avrai fatto anche tu. E' stata la scelta migliore...per tutti... non per le ragioni del cuore, quelle continuano a urlare il tuo nome e forse il mio a te. AMORE...AMORE AMORE... MI MANCHI. I tuoi abbracci non mi stringeranno più, le tue mani non mi guideranno e i tuoi occhi non si perderanno più nei miei e le tue labbra non ruberanno più i miei baci e i nostri cuori non batteranno più all'unisono... qualcuno mi dica come ci si rassegna a tutto questo? nella vita ci sarà un altro o ci saranno altri ma nel profondo del mio cuore, qui lo dico, non ci satà mai un tuo sostituto perchè con te ho realizzato il sogno che avevo da bambina quello di vivere un amore da favola...l'ho vissuto nella realtà e lo riassaporo nei ricordi...ti amo piccolo mio e vorrei solo che potessimo un giorno almeno riguardarci negli occhi e dirci "ciao, come stai..." e capire che non è mai finita tra di noi...
Voglio concludere questa dedica con questa frase "ti voglio bene ancora sai
anche se non l’ho detto mai
è un sentimento che ho nascosto ormai
è bellissimo, bellissimo, bellissimo.
E’ bellissimo, bellissimo,
e spero che ritornerai.." ciao piccolì, non vedo l'ora di andare a dormire sperando di sognarti questa notte per rivivere la nostra indimenticata storia lì dove l'impossibile diventa realtà: nei sogni. Suamy per sempre.

20 gennaio 2010

Categoria: Amore impossibile

Ti sono vicina cara, anche se ho molti anni più di te comprendo la tua sofferenza perché sto vivendo anch'io questo dolore - i sentimenti non hanno età. Non ci sono parole per consolarti, non ci sono spiegazioni logiche che possono farti cambiare idea. Al cuore non puoi impartire degli ordini.

Pensa che la vita continua, non aspetta. Pensa che ci sono tante persone intorno a te che ti vogliono bene e soffrono nel vederti soffrire. Passa tanto tempo con loro. Ti auguro una buona guarigione ;)

20 gennaio 2010

ciao non ho potuto fare a meno di leggere la tua dedica e, non so se è inopportuno dirlo, ma sto ancora piangendo...non so perchè ma è come se quelle parole le avessi scritte io...di getto ti direi: vai là, digli che lo ami, vedi se anche per lui è cosi! perchè diciamoci la verità suamy, le donne hanno quel sesto senso in più, le donne sanno osservare...e se tu senti che anche in lui è rimasto qualcosa, credi davvero di sbagliare al 100x100?? io non credo...un fondo di verità in quello che pensi c'è...e allora perchè non scoprirlo?? poi pero mi viene da pensare che potrebbe essere un'umiliazione per te e quindi ti sconsiglieei di farlo...ma qual'è l'alternativa? vivere cosi? questo non è vivere e lo sai benissimo, è alzarsi la mattina, respirare, mangiare, parlare...parlare con persone che mentre le guardi in faccia e le ascolti pensi a lui, a dove potrebbe essere, se passerà li da un momento all'altro...hai ragione, non ci si puo rassegnare a tutto questo...forse sono un'inguaribile romantica o solo moooolto stupida ma io credo nell'amore e l'amore quello VERO se ne frega dell'orgoglio e cavolate varie...prima o poi...l'amore, se è vero, torna sempre... ti auguro che lui ritorni da te, perchè sai meglio di me che è quello che vuoi davvero, e non risponderti mai che sarebbe impossibile stare ancora con lui, perchè non lo sarebbe...sarebbe solo un po piu difficile, ma ci riuscireste... un bacio

22 gennaio 2010 - Bari

ehi ciao...la tua lettera non poteva passare inosservata..mentre leggevo ti giuro le lacrime uscivano da sole.Ti capisco sai, soffrire per un amore impossibile fa veramente male..te lo dico perchè anche io vivo una storia del genere e man mano che i giorni passano mi sto rendendo conto che lui si stia allontanando..e ti dico fa malissimo..la notte a piangere sperando in un cambiamento, il giorno stare immobile a pensare ai momenti trascorsi insieme..e non capire il perchè di questo suo comportamento..ma ti dico se non c'è niente di complicato per il quale non potete stare insieme, a differenza della mia storia, ti consiglio di andare da lui..di dichiarare il tuo amore per lui, e anche se lui non vorrà almeno non rimpiangerai di non averlo fatto..buona fortuna

22 gennaio 2010 - Bologna

non perdere il treno che passa...
gli anni non tornano, lotta lotta er lui, credimi l'amore è uno solo nella vita. La giovinezza ti porta a credere di avere un'altra occasione, ma non è così, non è COSI'.

22 gennaio 2010

Gli anni passano, era un anno che non scrivevi qui, ma le storie non cambiano, si trasformano ma lasciano sempre delle sensazioni sgradevoli dentro di noi. L'ultima tua dedica parlava di una persona che aveva scelto un'altra per paura o vigliaccheria ma poi se ho capito bene la tua storia è ricominciata per poi finire (spero non sia finita del tutto) alcuni mesi dopo.
Quel signore con più del doppio degli anni di lui è ancora qui, scrive di meno e ogni tanto legge le dediche di lei, sta male come sempre al solo pensiero che sia tutto finito ancora una volta, sopratutto oggi che stanno ridando il film ricordati di me, sembra la copia della mia storia.
Non mollare Suamy86 hai solo 24 anni, forse ancora da compiere, l'età di mio figlio, e tutta la vita davanti a te.

28 gennaio 2010