Confessioni

ok, mi sento stupida. Stupida perchè nn ho il coraggio di parlare con te e scrivo qui quello che vorrei dirti.. mi piaci. mi piaci sempre di più. non lo so come sia possibile ma ormai è così, ci sono dentro. ho tentato di negarlo a me stessa per tanto tempo pensando che fosse solo un periodo, solo..uno sbaglio. ma ormai ci ho rinunciato, non sono brava neanche a trovare scuse. non scegliamo noi di chi invaghirci.noi andiamo nella stessa classe, pensare di confessarti tutto è proprio fuori discussione. non so neppure io cos'è che mi prende. sono gelosa, gelosa se nn ridi con me, nn scherzi con me. ho pianto in silenzio quando per un secondo ti ho immaginato con un'altra persona. le prime lacrime per te. e spero anche le ultime.ok, forse la situaione mi è un pò sfuggita di mano. ce la sto mettendo tutta per nn farti capire nulla. ma forse una parte di me vuole che tu legga dietro la mia indifferenza, e mi rendo conto che questo è impossibile. e in fondo è un bene che lo sia perchè se sapessi quello che provo davvero ti allontaneresti, lo so. non credo tu mi veda come io da tempo vedo te. il mondo deve rimanere com'è. tra poco gli esami e poi, penso che le nostre strade si divideranno e allora forse mi passerà questa pazzia. nel frattempo, come sempre, sto al mio posto e mi prendo quei pochi attimi di dolcezza che mi dai, molto probabilmente in amicizia..sicuramente in amicizia...ma che a volte mi hanno fatto pensare che..forse...bèè..anche tu...
no...è una follia..
ok mi son sfogata
un bacione :*

18 aprile 2010

Categoria: Confessioni

mi ritrovo a leggere questo tue parole! e credo di trovarmi nella tua stessa situazione per quello che posso interpretare... compagno di classe! incapacità ad esprimere ciò che si prova! rabbia verso uno sguardo, un saluto, un affetto non ricambiato! gelosia verso un'altra possibile affinità con qualcuno che non sei tu! se ho interpretato bene, capisco perfettamente quello che stai provando! sto vivendo le stesse emozioni! ed è da un casino di tempo che, in questo situazione, non faccio altro che ripetermi: "se son rose fioriranno!"... sto provando ad autoconvincermi di ciò! ma mi rendo conto che sto solo illudendo me stessa! e come dice una canzone "...e sono stanca di illudermi che sto bene in questa situazione!..." non so cos'altro aggiungere! credo che tu stessa hai già detto tutto! sai, sono contenta di aver trovato un'altra persona nel mondo a vivere le stesse mie situazioni! in un certo senso mi conforta!

23 aprile 2010 - Siracusa

e la cosa forse più atroce è che non posso, non DEVO parlarne con nessuno. PErchè è un rischio.una parola sbagliata e...ecco che si scoprono le carte..e ci faccio la mia figura da sfigata! io mi rendo conto di essere un esempio sbagliato...sono orgogliosa e aspetto che le cose mi piovano in testa. ma conosco la mia classe e conosco il mio paese.so che questa sarebbe una notizia succulenta di cui parlare per gli ultimi due mesi di scuola.e non mi va. voglio che passi inosservato tutto. e spero anche io di riuscire alla fine a non pensarci più.in bocca al lupo, spero che le tue rose fioriscano presto perchè la probabilità che lo facciano le mie è mooolto scarsa
un bacio
Stella

1 maggio 2010

Anche io l'ho negato e rinegato ma lo penso spesso. A volte mi chiedo anche il perchè!!!! e lui non lo immagina nemmeno ed io non ho il coraggio di farglielo capire seriamente. Dopo uno stupido equivoco adesso crede che mi piace il suo migliore amico ma non è così!!!! Quindi credo di non essere più credibile ai suoi occhi e di passare come una che le piace giocare!!!A volte vorrei entrare nella sua testa e vedere cosa c'è. E' impenetrabile, non dice quasi niente di sè, è strano, è un ragazzo con dei valori che non si trovano più e perchè cavolo non riesco a fargli capire niente!? sono bravissima in questo non lo sanno nemmeno le mie amiche, lo sò solo io e questa è una protezione per me. Ho paura che questa situazione mi sfugga di mano. che cavolo p.s. se lo penso e mi da delle sensazioni non può essere niente no?!...mazza che sfogo... grazie!!!!

25 maggio 2010