Amore impossibile

noi due.stupendi e bellissimi.ubriachi di niente..a ridere e scherzare.
e poi tu ke t intristici per le tue scelte sbagliate..con lei non va bene niente, litigate sempre..non capisci perke io ancora ti rispondo.e io te lo dico.te lo dico ke il motivo per cui ti rispondo ancora è perke sono innamorata di te..e ke in fondo dopo 3 anni se ancora mi cerchi anke solo per sentire la mia voce, è perchè anche tu lo sei..e tu sorridi.stai in silenzio.abbassi gli occhi e mi dici ke non vuoi saperlo.ke t basta sapere ke hai esigenza di me e che sono l unica d cui t fidi nella tua vita.
e poi ci salutiamo..chissa quando ci rivedremo, forse spero mai piu.
resti sempre il mio colpo all anima.
per sempre ciccio bomba.

17 agosto 2010 - Agrigento

Categoria: Amore impossibile

Ciao Gra! Quanto male fa leggere queste tue parole... forse perchè mi rispecchio in tutto quello che hai scritto. Quel suo sguardo così triste, per le sue scelte sbagliate. Il suo cercarti ancora, perchè gli basta anche solo sentire la tua voce. Ma io, dopo quasi tre anni, da qualche mese ho detto basta a tutto questo... anche al semplice sentirlo. Troppo dolore. Mi faceva stare troppo male sentirlo, vederlo, ma sapere che non l'avrei avuto mai come io volevo. Perchè lui quella scelta, quella che mi ha fatto credere in quell'amore per tutto questo tempo... quella scelta lui non la farà mai. Ma adesso... adesso sto male come non mai. Perchè mi accorgo che il solo sentirlo mi faceva sentire viva. Mentre adesso mi sembra di morire ogni giorno che passa e lui non c'è. Lui non fa più parte della mia vita. In nessun modo. E allora vorrei cercarlo. Chiamarlo, dirgli che mi manca immensamente e che accetto anche il solo sentirlo, ogni tanto. Sentire la sua voce, vedere il suo sorriso, osservare i suoi movimenti. Ma poi non lo faccio. Perchè spero che il tempo mi aiuti. Spero che ogni giorno mi aiuti ad affievolire il suo ricordo. E tutto ciò che riesco a fare è chiamarlo dall'anonimo e poi mettere giù. E allora mi sento stupida. E persa. Persa come non mai. Talmente persa che non ritrovo più neanche me stessa.

18 agosto 2010

mi fa sempre un pò meno male quando cè qualcuno che riesce a capire come mi sento..sai, io ci ho provato tante di quelle volte..ma poi finiamo sempre ad un punto, perchè a non cercarlo riesco benissimo..il problema è resistere quando è lui a chiamarmi, anche perchè sbuca nei momenti piu impensati, proprio quando lo sogno o ho bisogno di lui.
credimi nel frattempo in questi 3anni ho conosciuto tanta gente, ma nessuno brillava..ma ancora io non ho perso la speranza, io non mi sono chiusa e non mi chiuderò solo a lui..io ancora ci credo che starò bene.
non ti nascondo che in fondo in fondo è come se lo stessi aspettando..
ma non potrò farlo per sempre, lo so.
nemmeno lo odio, in fondo già la sua punizione la sta avendo, sta con una persona che non ama..
spero finirà presto questo legame, perchè io non voglio più sentirmi male se gli sporco la camicia o fare finta di non vedere il segno dell abbronzatura della sua fede..fa male.ma finirà presto, lo so.
1 bacio a presto

18 agosto 2010 - Agrigento

Anch'io in questi due anni ho conosciuto tante persone... ma nessuno era lui... o meglio, con nessun altro io riesco a stare come quando sto insieme a lui... Io amo lui e amo me quando stiamo insieme... E non lo so più se senza di lui potrò ancora sorridere... Ma credo dovrò imparare a farlo... o ne morirò. Lui mi cercherà ancora, lo so... ed io tornerò tra le sue braccia... per stare ancora male... A volte penso che l'unico modo per mettere la parola fine a questa storia, sia partire... Un'altra città, cambiare numero... Così forse sarò obbligata a ricomincire una nuova vita senza di lui... O magari anche da così lontano il suo icordo mi impedirebbe di sorridere senza di lui... Vorrei avere la tua forza Gra...la forza di pensare che tutto possa andare bene... Ma io ormai quella forza, quella speranza, l'ho persa... E ho paura. Adesso ho solo tanta paura che lui ormai sia diventato indispensabile per me, per la mia vita. Per quello che ero e che non so tornerò ad essere mai.

18 agosto 2010

care gra e amante non sapete quanto male mi fa la vostra soerenza perchè in passato anch'io ho passato quello che state passando voi, un amore impossiile, un amore che non se ne voleva andare e che nonostante tutto era sempre li accanto a me, nonostante entrami avessimo famiglia, il nostro magari per un certo verso un po diverso dal vostro perchè noi ci conosciamo da quando siamo bambini, siamo stati fidanzati per moltissimi anni e la nostra stupidità non ci ha permesso di coronare il nostro sogno quello di stare insieme, poi il destino ha voluto che ci riincontrassimo, siamo stati amanti per tanto tanto tempo, ci siamo lasciati ripresi per non ferire i nostri partner, ma non potevamo stare lontano lun dall'altro bastava solo incrociarci per strada per far si che tra noi scoppiasse prepotente il nostro amore, e io ragazze vi assicuro che l'eccezzione esiste, si perchè adesso dopo tanti anni di dolore e di lacrime versate da 4 mesi io e il mio amore conviviamo, ha scelto me, ha capito che non poteva continuare a vivere accanto ad una persona che non amava, anche se ci sono tanti problemi siamo felici di stare insieme, e mi auguro di vero cuore che anche le vostre storie possano avere come la mia un lieto fine, in passato quando leggevo le vostre dediche e io ero nella stessa vostra situazione n sapete quante lacrime ho versato, ma vi ripeto non mollate, non perdete la speranza che il vostro sogno si avveri e soprattutto fate capire loro che la vita è una soltanto e si deve vivere al meglio, e soprattutto che non si può vivere accanto ad una persona che non si ama
vi auguro tanta fortuna e vi auguro di cuore che anche per voi questo giorno arrivi presto.

19 agosto 2010

Ciao gra ho seguito la tua storia e solo oggi ho preso le forza di scriverti...forse perchè oggi è uno di quei giorni in cui ci sono solo io e la mia malinconia... da un anno e mezzo sono l'amante di un uomo sposato e con due figli..undici anni di differenza e un amore incondizionato e senza limiti... ma un amore destinato a rimanere impossibile... All'inizio riuscivo a prenderla con filosofia...ci vedevamo una volta a settimana..passavamo 2-3 ore insieme..c'era una grande passione tra noi..ci respiravamo e quelle ore in cui eravamo NOI mi davano la forza di affrontare tutti quei giorni che poi ci separavano...i primi mesi è andata così... poi...eh beh...poi sono entrati in gioco i sentimenti..entrambi ci mettevamo il quel cuore...siamo passati dal sesso a fare l'amore... siamo passati dai semplici messaggi alle chiamate... siamo passati al sentirci sempre...anche un semplice messaggio di buongiorno o buonanotte... e poi quel dicembre 2009 quando lui mi confessò di essersi innamorato di me...e allora anche io lo guardai negli occhi e quel giorno ci fu il nostro primo "ti amo"... da quel giorno sono volati questi mesi... e di cose ne sono accadute tante... e sicuramente soprattutto in quest'ultimi mesi ho tanti ricordi legati a noi... ci amiamo tanto... ma allo stesso tempo soffriamo molto..è un dolore che lacera dentro..che ti distrugge... dentro di noi sappiamo che rimarrà un amore a metà ma dentro di te sai anche che ora come ora non riusciresti a farne a meno e anche quando trovi la forza di dirgli "basta..è venuto il momento di rassegnarci al nostro destino"... sai benissimo che dopo 1 ora sei di nuovo da lui... anche solo per un bacio... o per respirare ancora lui... lui mi trasmette emozioni mai sentite in vita mia...con lui tutto acquista un altro sapore.. siamo insieme e ci stacchiamo dal mondo.. i nostri corpi..i nostri cuori...i nostri occhi si cercano e tutto ciò spacca il cuore..ci sono momenti come oggi in cui ti manca talmente tanto che non hai la forza di fare niente e allora ti senti spento...il suo matrimonio non va bene... rimane accanto alla moglie esclusivamente per i figli... ma meno di un mese fa era quasi convinto a lasciarla.. non riusciva a starmi lontana..non si spiegava il perchè doveva rinunciare alla felicità di un amore infinito come il nostro stando accanto ad una persona che non ama più da molto tempo... cercava da me una stabilità..un equilibrio..ed io non ho mai avuto minimo dubbio... se lui avesse preso quella decisione io ci sarei stata... poi però ha pensato alla felicità dei figli (forse giustamente o forse no..non spetta a me giudicare)... ed io sono crollata..quando me l'ha detto...il mondo mi è crollato addosso..non perchè mi ero illusa... ma forse perchè dentro di me ci avevo davvero sperato...forse l'avevo visto sicuro...e allora ci avevo anche un pò creduto...forse ho sbagliato a farlo ma l'amore che provo mi avevo portato davvero a sperarci fino in fondo... così dopo quella decisione dentro di me si è creata un pò di rabbia..che a volte mi ha portato a comportarmi nei suoi confronti in modi non del tutto giusti... ma non l'ho mai accusato... nonostante questa mia rabbia a giorni..il nostro amore non ci fa stare lontani... in quest'ultimo mese abbiamo passato molte notti insieme...abbiamo fatto l'amore...poi abbiamo dormito insieme e la mattina ci risvegliavamo insieme...sono dei ricordi bellissimi..ma che fanno male..perchè in quel momento..quando lui era lì accanto a me..io sapevo benissimo..che con lui sono la persona che sarei voluta essere nella mia vita..con lui mi sento viva e realizzata... perchè mi tira fuori la parte migliore del mio essere...nonostante questo ci sono giorni in cui sono convinta che sia un dolore troppo atroce e che tutto questo non ci porterà a niente...forse mi dovrei allontanare...ma se solo ci penso..mi manca l'aria...forse parlo così perchè ho ancora un pò di speranza...FORSE... lui piange d'amore... e quando vedo i suoi occhioni riempirsi di lacrime..vorrei spaccare il mondo di rabbia...ci amiamo ed è atroce questa lontananza... vorrei avere un pò più di forza... ma la vera forza e la felicità me la tasmette solo lui quando mi stringe tra le sue braccia...ed io ora non potrei farne a meno... Scrivetemi

30 agosto 2010