Lettere

Scrivere è la cosa che so fare meglio e la cosa che in giorni come questi mi fa sentire che esisto.. c’è una netta differenza tra esistere e vivere…io esisto….…Oggi Mi manca il tuo essere.. mi manchi più del solito…mi mancano quegli occhioni celesti come il mare che mi sanno guardare….quello sguardo misterioso e affascinante che mi fa sentire una donna.. una donna apprezzata nella sua integrità….perchè si.. dal primo momento tu hai saputo farmi sentire perfetta…anche se non lo sono…anche se ho tremila difetti…ma so che ti piacciono anche quelli di me…tu sai far diventare pregi anche i miei grandissimi difetti….e forse perché con te sono diversa…con te mi sento la persona che sarei voluta essere nella mia vita.. con te mi sento viva.. viva dentro…forse perché riesci a tirare fuori la parte migliore di me…quella più vera.. più limpida…più sincera….la parte più lontana dal male…….! …
Come è strana la vita eh……..Vale la pena di amare se poi rischi di starci male?... oggi forse questa domanda conosce solo una risposta: NOI….il nostro mix di amore e dolore… e oggi se potessi urlerei al mondo intero…che pur di amarti.. sarei disposta a soffrire una vita intera.. ma ciò che mi fa paura è che oggi ti direi in questo modo…e domani non lo so…dopodomani non lo so…tra un mese non lo so…. Non c’è nessuna certezza nel nostro futuro.. non so nemmeno quanto potrà durare ancora…non so neanche se torneranno quei momenti con te…perché quando non ti vedo mi manchi.. mi manchi terribilmente….mentre quando ti ho davanti….beh quando ti ho davanti la mia testa e il mio cuore mi dicono due cose diverse.. c’è tanta rabbia nell’amore che provo per te…rabbia che mi frena.. rabbia che mi porta ad essere un’altra persona.. rabbia che non mi fa amare nel modo in cui vorrei amarti…in quel modo sincero, puro, autentico… nello stesso modo in cui eri abituato.. ecco perché in questi giorni ho tanta nostalgia di ciò che è stato…di quando i miei occhi brillavano alla solo pronuncia del tuo nome ed io anche se volevo nasconderlo non lo nascondevo a nessuno…nostalgia di quando mi tremavano le gambe.. di quando mi batteva forte il cuore…di quando non vedevo l’ora di uscire da lavoro per chiamarti…..nostalgia di quei venerdi in cui facevamo di tutto per essere soli noi due… quando non ci bastava mai il tempo.. facevamo le 5 di mattina ma ad entrambi sembrava di essere stati insieme solo mezzora e poi mi riportavi sotto casa e non volevo mai scendere dalla tua macchina.. anche se sapevo che avrei preso una partaccia dai miei.. nostalgia di quando nel mio mondo esistevi solo te.. perchè tu eri il mio mondo.. e.. fregandomene di tutto il resto.. ti mettevo al centro di ogni cosa …nostalgia di quando il pomeriggio mangiavo veloce, mi preparavo e poi correvo da te a lavoro.. nostalgia di quando all’improvviso mi trovavo al cellulare un tuo messaggio.. anche solo un “ti amo”…ma sapevo che era un ti amo sentito e il mio cuore sorrideva…..nostalgia di quando mi dicevi che ero la tua certezza…. che nonostante la nostra situazione difficile avresti fatto di tutto per vivere il nostro amore…..nostalgia di quando facevamo l’amore e tu eri dentro di me.. mi sussurravi quelle dolci parole e in quel momento il nostro piacere si mischiava al nostro amore e raggiungevamo l’apice insieme.. nostalgia del nostro rifugio…di quando la notte mi addormentavo tra le tue braccia..anche se non volevamo mai dormire perché in quel momento la nostra realtà era più bella di qualsiasi altro sogno..nostalgia dei nostri risvegli insieme..quando arrivava l’ora di salutarci e i nostri volti si oscuravano…… nostalgia di tutti quei giorni fatti di grandi emozioni……. sono tanti, forse troppi i ricordi che sono legati a noi due….generalizzando.. ho nostalgia di quello che eravamo.. di come ci amavamo.. di quando vivevamo il presente.. tralasciando l’ieri ed il domani…….. e poi ci sono i ricordi legati agli ultimi mesi... quando stavi male…quando chi hai intorno ti faceva soffrire…ed io c’ero…ci sono sempre stata.. ci sono stata per parlare.. per farti sfogare…ci sono stata quando mi hai raccontato del tuo passato.. del vostro passato... sono stata la spalla su cui piangere quando ne avevi bisogno… sono stata la persona che ha condiviso con te il tuo dolore…la tua sofferenza.. quella stessa persona che è entrata con te in quel “tunnel buio”.. poi tu ne sei uscito….io ne sono rimasta dentro.. mi sono persa…ed ora sono ancora dentro questo tunnel.. non riesce ad entrare neanche un po’ di luce ed io mi sento sola……. Nella mia testa rimbombano ancora oggi le tue parole di un mese fa… quando mi dicevi che non ce la facevi a starmi lontano…che l’unica persona che ti faceva sentire vivo ero io.. …quando mi dicevi che avevi tanti dubbi…che quella non era la vita che ti realizzava…e quando eri quasi sicuro di lasciare lei per me.. ma allo stesso tempo ti frenava la cosa più importante della tua vita… i tuoi due bimbi bellissimi…..ed io ti ascoltavo.. non ti ho mai messo davanti a nessuna decisione….ma non ho mai avuto nessun dubbio.. se tu avessi fatto il salto…poi avremmo camminato insieme… ne ero consapevole.. sarebbe stata una scelta di vita ed io ci sarei stata, nonostante la mia giovane età…….. poi…hai preso la tua decisione.. hai pensato alla felicità di loro.. forse nella tua situazione anche io avrei fatto la stessa cosa…FORSE… adesso non posso dirlo.. perchè non so cosa significa essere genitore…..non ti ho mai giudicato… non ti ho mai accusato… mi è solo crollato il mondo addosso.. perchè la cosa più brutta è immaginare una vita insieme alla persona che ami ma sei consapevole che questa persona con te non potrà mai condividere niente….. ecco cosa mi spacca il cuore…ecco il motivo della mia tristezza…del mio volto che cammina tra le macerie….. ecco il motivo del vuoto che sento intorno e dentro di me…prima di adesso non sapevo neanche cosa significasse soffrire per amore…con te ho imparato anche questo…ma soprattutto con te.. ho capito che l’amore quando arriva.. ti travolge.. ti cambia la vita… e quando arriva non lo puoi controllare.. è una cosa che non riesci a comandare.. ed è proprio bella per questo… poi però vieni affondato dal dolore.. un amore destinato a rimanere impossibile.. un amore che viene cronometrato dal tempo…un amore senza progetti, senza una data, una ricorrenza.. e allora…. Mi chiedo..Cosa mi spinge ad essere ancora qui a scriverti?.. perché mi faccio ancora del male?...perchè non mi rassegno? Perché non riprendo il mio volo?.. quanti altri perché ci sono?...e nel momento stesso in cui mi pongo tutte queste domande…so già benissimo la risposta…perché anche se soffro, anche se piango, anche se ho il cuore spaccato a metà, anche se muoio ogni volta che ti vedo insieme a lei, anche se provo tanta rabbia perché al suo posto vorrei esserci io………ecco nonostante tutto questo dolore….IO TI AMO.. e ti amo di un amore incondizionato e senza limiti…ti amo ed ora non potrei mai smettere di farlo….ti amo e sono innamorata di te… sono innamorata del nostro amore.. sono innamorata della persona che sei e della persona che sono io quando siamo insieme…sono innamorata di ogni singolo momento nostro…. E …e poi ascolto una delle nostre canzoni e il mio cuore vorrebbe urlare….. “ho il dubbio di quel che rimane a me di te “…. E forse adesso c’è solo una risposta a questa domanda.. i nostri ricordi……quelli sono l’unica cosa a cui mi aggrapperò quando ne avrò veramente bisogno…..quando capiteranno giorni come oggi in cui ci sono solo io e la mia malinconia…..bellissimi ricordi che riaffiorano ma che però fanno male.. sono come spilli…… non so quando riuscirò a ricordare con un sorriso.. non so neanche se mai capiterà…..adesso dai miei occhioni escono lacrime amare e non le trattengo…non soffoco il mio dolore…anche quello ormai fa parte di noi…….. l’unica cosa che mi fa soffocare è questo silenzio… Ciao vita!

23 agosto 2010 - Firenze

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