Amore impossibile

Ho ancora gli occhi rossi e a fatica riesco a trattenere quelle lacrime che ho pianto fino a poco fa.
E' una sensazione che ti squarcia l'anima...non essere libero...e desiderare di vivere una vita che non è la tua...e non serve maledire il destino perchè è quello stesso destino che l'ha portata nella mia vita, ma quanto è difficile, quanto amaro bisogna ingoiare per un attimo di felicità infinita...poi c'è tutto il resto...sorridere e far finta di niente, non poter dire mi dispiace ma il cuore ha scelto lei, per poi ritrovarsi qui a raccontare a un mare di estranei la nostra storia, senza occhi che ti giudicano e alleggerirsi di quel peso che un segreto così grande ha, vent'anni fa mi sarei ritrovato a parlare da solo guardandomi allo specchio, il vantaggio sarebbe stato quello di sentirmi rispondere proprio ciò che mi aspettavo!
Oscar Wilde diceva che l'unico modo per sfuggire a una tentazione e cederevi, io ho ceduto ad una tentazione ed ho trovato un grande amore...qual'è la morale?...Star lontani dalle tentazioni?... Macchè ascoltate la Tamaro "và dove ti porta il cuore"!

29 settembre 2010

Categoria: Amore impossibile

Dai su ODS...tirati su. Mi spiace un sacco sentirti così...Odio sentire e vedere gli uomini piangere..perchè quando sono loro a piangere...vuol dire che soffrono davvero tanto!!! Un bacino..ti puo' consolare? Lo so è molto poco...ma è quello che riesco a fare... :-)

30 settembre 2010

dove ti porta il ciore è dove fa male, non so perchè il cuore sceglie sempre la via sbagliata e non sempre ci si puo' fidare di lui, molte volte è meglio dar retta alla ragione.ho avuto modo di leggere un pò della tua storia e se non ho capito male lei non è tua bhe anche io ero di un altro ma quando mi sono innamorata pazzamente di un ragazzo e dopo un pò di tempo che la nostra storia andava avanti in segreto e con tanto dolore ho deciso di mollare tutto e andarmene con lui, ma poi sono tornata indietro un pò perchè le cose erano andate male ma soprattutto perchè avevo capito di aver fatto soffrire una persona che non si meritava tutto quel male e cosi, un giorno sono tornata indietro e sono tornata con lui, non potevo vivere una vita felice vedevo che l'uomo che avevo mollato stava morendo dentro giorno per giorno non me lo sarei mai perdonata. a distanza di 3 anni oggi ancora non so se sono felice ma l'unica cosa che mi fa stare bene è vedere lui sorridere.ripenso a quel periodo come il periodo più bello della mia vita e molte volte sto male da morire. ma nella vita non si può pensare soltanto a se stessi e fregarcene di chi ci sta accanto facendo finta che accanto a noi non ci sia nessuno.è giusto prendersi le proprie responsabilità senza essre vigliacchi, scusa se ti parlo cosi ma anche io sono stata vigliacca ma ora tante volte anche se soffro non m'importa l'importa è che la persona che sta accanto a me sia felice sempre.spero che anche tu farai la tua scelta ma sappi che una vita vissuta cosi non ha nessun senso.

30 settembre 2010

Cara amica anonima, se la tua felicità è quella di vedere il sorriso sulle labbra di chi ti sta accanto penso che tu abbia fatto la scelta giusta, seguendo quello che il cuore ti ha detto di fare, e non la ragione, la ragione è razionale, la felicità è uno stato dell'anima, è irrazionale e non può seguire la logica della ragione.
Ogni situazione, benchè possa presentare delle analogie con un altra, è una cosa a se perchè dietro c'è una vita intera che l'ha generata.
Ho pensato tante volte che dire basta fosse la cosa migliore da fare, ma non sempre la cosa più ovvia è quella giusta, non vederla più, non vivere questo amore mi aiuterebbe forse a dimenticarla? Me lo sono chieso e mi sono anche risposto di no, viviamo nella cosapevolezza che il nostro è un mondo a parte e che i sogni che spesso facciamo rimarranno tali proprio perchè l'altro mondo, quello che ci gira intorno, non debba subire il nostro egoismo.
Ciao e buona vita.

30 settembre 2010

hai ragione, il non vedersi non fa dimenticare, al contrario!!!!
ci si desidera ancor di piu'.

30 settembre 2010

sono sempre io che ho scritto prima. sono daccordissimo che lo stare lontani non fa dimenticare anzi è peggio perchè uno si ama ancora di più.ods io non so realmente il problema vostro qual'è ma con tutto il cuore posso dirti che almeno dovete provarci a vivere questo sentimento alla luce del sole, io come ti dicevo prima l'ho tenuto nascosto per troppo tempo, ma poi alla fine ho capito che avanti cosi non si poteva andare quindi o quell'amore usciva allo scoperto o era giusto troncare tutto, abbiamo deciso di andarcene ma come ti ho già detto per me era troppo pesante la cosa non riuscivo a sopportare quel peso di aver fatto del male a una persona eccezionale, non riuscivo a pensare che tutto ciò che mi ero costruita con tanta fatica mi era crollato addosso tutto d'un tratto e alla fine ho fatto come i gamberi e invece di camminare avanti ho camminato indietro. oggi tante volte sto male, rivedo i suoi occhi dovunque. ma sono convinta di aver fatto una scelta giusta. oggi con tutta la consapevolezza e l'essere matura comprendo che se nella vita fai una scelta di un certo tipo è per sempre e la devi portare avanti a qualunque costo anche se sulla strada ci sono troppi ostacoli. io penso a questo punto che voi dobbiate prendere una decisione e se senza lei ti senti morire bhe uscite allo scoperto e vivetevi questo grande amore, che sia cosi grande non ho dubbi perchè so cos'è un amore grande e cosa significa viverlo. scusa se mi sono permessa di raccontarti un pò della mia storia e ti ringrazio di aver risposto a quello che ti ho scritto prima. ti faccio un in bocca a lupo e ti auguro tutto il bene.

30 settembre 2010

Non credevo ai miei occhi quando ho letto queste tue parole! Non ci potevo proprio credere..le ho lette solo oggi, ma se le avessi lette ieri sera sarei stata ancora più incredula!
Ti spiego perchè...
Dopo qualche giorno che non lo vedevo, ieri finalmente ho passato 1 ora e qualcosa con lui..l'uomo che amo alla follia, l'uomo che non riesco a non desiderare..l'uomo con cui voglio stare..con lui e con nessun altro..l'uomo che non potrò mai avere...
Ed è successo che lui di nuovo, per l'ennesima volta, come è successo tante volte in questi mesi, non è riuscito a resistere..e ha ceduto alla tentazione..la mia stessa tentazione...non c'è mai stato un bacio, non abbiamo mai fatto l'amore..per quanto da qualche tempo io mi trovi desiderarlo, e tanto... parlo solo di quello che fa con le sue mani..(e io con le mie, da qualche tempo)..le sue mani forti..che trasmettono tutta la passione e tutta la voglia..la mia stessa voglia..e che fanno quello che desidero sempre..mi accarezzano..mi toccano..è meraviglioso... lo desidero quando sono sola, lo desidero quando poi ci vediamo e aspetto che succeda, inutile negarlo..
Pur sapendo che non dovremmo, che <non possiamo>, che <non va bene>, che <non è corretto>..quante volte queste parole sono uscite dalla sua bocca..
Ecco..sto già piangendo..a pensare a quelle parole..a quel particolare insignificante che è il suo essere sposato..perchè ci troviamo bene in tutto..di difficoltà non ce ne sarebbero..
Come sarebbe bello, se solo si potesse..
E' COSì FRUSTRANTE!!!!
E mi vengono ancora le lacrime..
Tornando a ieri sera..beh quello che posso dire è che la conclusione, che già di solito mi fa soffrire, è stata ancora più amara del solito..ho appena finito di provare piacere e felicità, che già mi si insinua dentro l'amarezza..l'amarezza, la frustrazione..perchè non si può..lo so benissimo che non si può..ma che posso farci se continuo a desiderarlo, allo stesso modo?? E se anche lui continua a cedere (parlavi dell'unico modo di vincere una tentazione secondo Oscar Wilde? beh da qualche mese posso dire di capire la sua opinione), se anche lui continua a desiderarlo, non vorrà forse dire qualcosa???

Comunque la vicinanza a quello che provi tu sta nel fatto che ho pianto..
oh se ho pianto...
ho pianto tanto, e tanto disperatamente, e tanto amaramente, come non ricordo di aver mai pianto.. non facevo in tempo ad asciugarmi le guance, con le mani bagnate per altro, quindi inefficaci, che di nuovo mi venivano le lacrime e i singhiozzi..e la voglia di piangere, più forte di me, che era l'unica cosa che potevo fare, lì, sul fondo del profondissimo barile della mia sofferenza..quel vuoto, quella frustrazione..quel senso di ingiustizia..
ho pianto sì...ho pianto proprio tanto...
e al momento di andare a dormire l'unica parte stanca di me erano proprio gli occhi..stanchi..provati..
la mente era ancora abbastanza attiva, a pensare e ripensare a quei momenti...
E poi leggo che tu, lo stesso giorno, hai vissuto il mio stesso pianto..in un luogo diverso, per una persona diversa..
Per questo quando ho letto la tua dedica ho pensato alla straordinaria coincidenza..ho pensato a quanto mi rivedevo nella tua descrizione..
Buona fortuna ODS! Spero che questa sofferenza continui ad essere sopportabile, in virtù della tua forza e della forza del vostro amore..
E spero che la mia non mi uccida..prima o poi...

30 settembre 2010