Eccomi ancora a scrivere a te, sono ancora troppe le parole per spiegarti i miei perchè, e non importa se non mi capirai, io non sono come te... Non ho mai capito bene cosa pensi di me, o cosa provavi realmente quando stavi con me, ed ora come ora, penso che l'odio sia il tuo unico sentimento verso di me... Che peccato però!!!! Peccato perchè la colpa non'è mia, peccato perchè avevi chiuso gli occhi e non volevi vedere la verità... Lo sbaglio qui, è stato solo il tuo, il mio, è stato solo un modo come un'altro per capire e darti il motivo di lasciarmi, per darti una spinta verso la tua libertà e dimenticarti di me, anche se non credo sia stato così difficile per te, dato che mi stavi già dimenticando... E' brutto da dire soprattutto per me, visto che ti amo ancora e ci stò rimettendo la felicità, ma dopotutto andava male già da un bel pezzo... No, non'è che andava male, eri tu che ti sentivi male con me, come spesso accadeva, ed ero io che non ci credevo o non volevo crederci... Beh commettiamo tutto degli errori, il mio è sto quello di non lasciarti andare subito, ma io ti amavo troppo e così tanto, da non avere il coraggio di lasciarti andare... So che non senti la mia mancanza, piano piano cancellerai ogni parte di me, quei ricordi che ancora adesso mi fanno male, ma che a te daranno fastidio quando ti tornano nella mente, sempre se ritornano... Come vedi alla fine avevo ragione io, sei stata tu a dirmi addio, tu sapevi da prima che sarebbe successo, e quando ti ho dato la possibilità di scergliere, senza esitare hai preferito che tutto finisse... Ora tu, stai facendo la tua vita, ed io, devo imparare e vivere la mia anche se è difficile... Non ti disturberò più, non ti cercherò più, se vorrai potrai farlo tu, ma non credo che sarà così... Ora devo ricominciare tutto da capo, senza di te, e ho capito solo ora quanto sia difficile, perchè la sofferenza è mia padrona... Ci sono giorni in cui sembra che tutto vada bene, sembra che ci sia riuscito a dimenticarti, metterti da una parte e incominciare a rimettere insieme i pezzi del mio cuore... Ma poi ci sono quei giorni, quei giorni che fanno così male, in cui tornano alla mente quei momenti che passavamo insieme ed eravamo felici, che bei momenti... Mi torna in mente il tuo sorriso, i tuoi occhi che mi fissavano, quei baci che mi facevano sussultare e che poi mi davano sicurezza... Mi tornano alla mente le tue parole, quelle parole che mi davano la carica, quelle promesse al vento... Sappiamo entrambi il motivo per cui mi hai detto addio, era la semplice paura di avere un futuro con me... Beh, alla fine mi sono quasi convinto anch'io... Io ho avuto la colpa di non fermarti, ma la tua è ben più grande, lasciandomi... Forse ti chiedi cosa provo ancora per te, in effeti io ti amo ancora e non so se riuscirei ad evere un'altra "storia", perchè che mi creda o no, sei stata troppo importante per me, ti amavo davvero e quel sentimento esiste ancora, non'è morto... Ma devo riuscire a voltare pagina, spero solo che non mi dimenticherai del tutto, perchè per me non sarà così... Probabilmente non crederai a ciò che scrivo, ma sappi che è la pura verità... Ora come sempre ricorderai le cose peggiori di questo scritto, e non capirai o non vorrai capire, come sempre non riceverò risposta, d'altronde mi hai detto addio, quindi non posso aspettarmi un qualcosa da parte tua, ormai non mi aspetto più niente... Questo è solo uno sfogo, una liberazione, spero scrivendo di riuscire a liberarmi un po il cuore, anche se è tanto difficile... Vabbhè, ora mi fermo, non perchè non abbia più niente da dire, perchè potrei andare a vanti in eterno, ma il viso si stà riempendo di lacrime e qundi è meglio smettere... Ora voglio provare ad ascoltare chi mi suggerisce di rifarmi una vita, anche se ogni volta che guardo attorno, mi riporta te nei pensieri, ed ogni volta è una fitta nel cuore, devo far finta di niente e come sempre devo far vedere agli altri che non mi tocchi più, che non mi fai più soffrire, anche se dentro di me non'è così, è tutto un subbuglio... Quindi, ecco il mio addio, un po difficile da scrivere, non sarà l'ultimo, anche se lo vorrei... Ti prego, non portarmi rancore e se ho sbagliato in qualche modo perdonami, come io ho già fatto con te da tempo... Addio mio Sogno...

8 dicembre 2010

Categoria: Lettere