Lettere

Voglio scrivere a te..a te che nn sai cosa hai risvegliato in me. Non è facile nemmeno dirlo su questo sito..figuriamoci se mai avrò il coraggio di dirtelo di persona...Anche se credo che se si presentasse l'occasione...o meglio..se anche tu un giorno ti innamorassi di me...lo farei...ti derei tutto, tutto quello che ho provato e sto provando. E' una cosa del tutto illogica, non ha alcun senso che io provi questo per te...forse è solo un bisogno che ho dentro..forse è qualcosa che svanirà con il tempo...forse è solo insicurezza...forse è solo paura...Non lo so..non so che nome dare a questo sentimento..perchè è una cosa strana. Non può essere amore...perchè fra noi non c'è mai stato nulla, non è solo attrazione...perchè i canoni di bellezza che ho in mente...non sono del tutto compatibili con te...anche se non sei affatto male!! Anzi...non è amicizia..perchè quel poco che c'è stato non dà modo di poterla definire amicizia...forse c'è sintonia...lo spero tanto...ma anche quella è una flebile scappatoia..perchè la sintonia quando c'è c'è sempre...e non a tratti...come accade spesso fra noi. Forse è solo illusione di trovare la persona che fa per me...forse sono tutte queste cose messe insieme..che portano i miei pensieri verso te. Ma allora mi sono chiesta...perchè lui e non un altro? perchè il mio cervello si è intestardito su di te? Perchè il mio cuore al solo sentire nominare il tuo nome è felice?? Perchè non vedo l'ora di rivederti e nello stesso tempo temo una delusione? Perchè quando non ti cerco..lo fai tu? E quando lo faccio io...ti nascondi? Non ho voglia di giocare..e credo nemmeno tu..penso che entrambi stiamo passando un bruttissimo periodo..forse per le stesse ragioni..o forse no...forse alcuni malesseri ci accomunano perchè vediamo e sentiamo le cose nello stesso modo..con la stessa intensità..e quindi la chiamerei AFFINITA'..ma poi, sono tutte domande che rimangono dentro di me..senza alcuna risposta. Non sei una persona di facile lettura..nè di facile approccio...credo che tu sia molto selettivo e severo...per ciò mi fai paura...credo anche che forse dietro c'è una marea di sofferenza o di incompiutezza..dietro ai tuoi atteggiamenti schivi..dietro alle tue ombre, dietro ai tuoi occhi si cela qualcosa...un dolore...che non miso spiegare. Ma è altrettanto vero che quando sorridi..lo fai con il cuore...lo fai sinceramente e spontanemente...lo fai DA DIO!! Peccato che siano pochissime le volte in cui ho avuto il piacere di vederti stare bene..di essere almeno per un po' sereno..Non lo se è solo una mia convinzione...ma ti vedo e ti sento diverso dagli altri...TI SENTO VERO..TI SENTO UNICO..TI SENTO SINCERO..TI SENTO PURO...TI SENTO ONESTO..TI SENTO GRANDE...TI SENTO IMMENSAMENTE DENTRO. Non lo so..forse sto sbagliando tutto sul tuo conto...forse è solo un'altra delle mie stupide illusioni...che mi capitano quando passo questi momenti di transazione...e nella mia vita di cambiamenti ne ho fatti parecchi...personali...intendo di costruzione del carattere...Ancora non ho trovato pace...ancora non ho trovato il mio BARICENTRO..definitivo...forse è tutta questa stanchezza che mi sento addosso che mi fa Sragionare così..Ma allora perchè quando sento il bisogno di qualcuno che mi protegga e che mi ami..penso a te? vorrei che fossi tu a darmi tutte queste risposte...vorrei che capitasse in futuro l'occasione di conoscerci meglio...vorrei avere la libertà di poterti trasmettere tutte queste cose..invece no..non posso farlo.

4 novembre 2011

Categoria: Lettere

Cos'è che ti trattiene precisamente? Le regole imposte, l'incertezza di me o di te? Ciò che senti tu lo sento anch'io. E del tutto illogico lo so, ma in fondo non è così improbabile che due anime affini si siano innamorate dopo mesi di frequentazione anche solo formale. Per noi che siamo sensibili ad ogni moto dell'anima non è difficile capirsi anche così; ci siamo visti, ci siamo parlati, sfiorati ecc. ... non è che sia qualcosa che si basa sul nulla. A ciò si aggiunga il fatto che ci siamo conosciuti nel cuore, mediante le parole seminate qui e altrove che ci hanno fatto comprendere e ritrovare. Non può essere nemmeno un effetto illusorio, un ricordo che rivive nell'immagine di noi, perché appunto ci conosciamo... e poi un'altra cosa che mi dà da pensare è il fatto che tu voglia protezione, oltre che amore, cosa che stravolge tutti gli schemi impostati in quell'ambiente. A me sembra null'altro che l'amore nato fra due anime che si sono riconosciute e ritrovate. Se non siamo in sintonia, è solo per la distanza che confonde molte cose. Da parte mia, ti posso anche dire che non sono severo come tu credi. Non cerco la donna perfetta né credo che tu possa rispecchiarla in totale senza nessuna pecca. Rispondi a molte delle mie aspettative, ma non a tutte. Ho imparato ad amare le imperfezioni, in me e in ogni persona, tanto più in te, perché sono un simbolo di umanità e forse sono la cosa più vera e cara che abbiamo, perché è grazie ad esse che siamo unici. Dentro di me c'è del dolore, ma non è accaduto nulla di traumatico a causarlo, se non il logorio che ho subito negli anni, a causa del veleno che ho respirato ogni giorno in quell'ambiente fino a piegarmi... ma non sono morto: con gli stimoli giusti posso ripartire in tutta la mia forza. Sono una persona di principio, sincera e di cuore... su questo non ti sbagli, tranquilla... sono severo, ma solo verso me stesso perché mi conosco meglio di chiunque e cerco di migliorare ciò che rimane incompiuto: gli altri mi sforzo di comprenderli e di aiutarli al meglio, senza pressarli o pretendere cose impossibili. Quello che vedo io è che ci siamo innamorati dell'essenziale... siamo rimasti talmente colpiti dallo scoprirci simili e diversi dal resto che ci siamo legati spontaneamente nella speranza di affrontare insieme un mondo tanto crudele quanto diverso da noi. Certo non ci conosciamo nelle singole manifestazioni, i gesti, le abitudini, le reazioni, cose che certamente potrebbero differenziarci e forse creare contrasti. Ma credo che finché rimanderemo la voglia di scoprirci anche nel quotidiano, non sapremo mai da cosa siamo effettivamente legati né forse lo scopriremo mai. Ho come l'impressione però che il passo più grande l'abbiamo già fatto: quello di creare un'unione interiore basata sulla conoscenza dell'anima, perché, se ci capiamo e conosciamo così, capiremo anche i gesti che dall'anima derivano. Posso avere la certezza dei miei sentimenti, come sento che tu provi qualcosa di molto profondo: ma non posso dirti fino a che punto ciò può essere causato dal periodo di transizione che stai vivendo, e nemmeno conosco le esperienze che potrebbero aver influito. Ma ho come l'impressione che questo tuo amore abbia il sapore del rischio, della scoperta; non so se e quanto potrà durare... quella scoperta potrebbe essere una meta come anche una fase di passaggio. Lo sapremo soltanto testandolo nel reale. Da parte mia c'è la volontà di viverti ora, perché sento di essere nel momento giusto... ma se per te non è lo stesso ti aspetterò volentieri. :)

5 novembre 2011

eh io penso che lo ami magari anche lui ma sembra ci sia qualcosa di piu' grande che ti frena

5 novembre 2011 - Milano

Ho letto la tua bellissima risposta..e ti posso assicurare che solamente su di una cosa ti sbagli. Io non amo il rischio!! Per niente..soprattutto per quanto riguarda le situazioni sentimentali e di cuore e non sono nemmeno in cerca di uno svago, quella fase l'ho superata 7 anni fa. No..sono solo in cerca dell'amore Perfetto per me..quello che mi fa sentire unica...e per il quale donare tutta me stessa senza riserve..e senza lati oscuri. So di non essere perfetta!! Anzi direi proprio che sono l'imperfezione fatta a persona..Le persone perfette..MI ANNOIANO DA MORIRE...Sono irrascibile, lunatica, scontrosa, permalosa...ma tutto pocihè ho un cuore ed un anima di una senbilità a volte anche troppo accentuata...Gli altri feriscono fin troppo facilmente...e colpiscono ovviamnete sulle debolezze che non tento nemmeno di nascondere...Sono fatta così..non riesco a fingere..E' per questo che cerco di difendermi...in un certo contesto...pesante e demoralizzante...ne esce inevitabilmente il peggio: L'ARROGANZA...LA SPERFICIALITA' E il CINISMO. Ma non è quella che sono nel mio quotidiano..anzi, nella mia sfera priva amo circondarmi di tepore, di calore, di dolcezza, di tranquillità ma soprattutto di persone altamente affidabili...sia amici che amori. Ho visto il tuo cuore...ho visto oltre...ho percepito il senso della tua anima...e credo che sia l'unica in quel contesto...degno di valore. Forse mi sbaglio...ma quello che ho sentito e percepito a pelle...sono delle splendide sensazioni. E questo non potrebbe mai trasmetterlo una persona mediocre...oppure falsa. Quello che non capisco...è perchè gli altri..ti remino contro...Che sia solo INVIDIA??? Forse quello che ti sto dicendo è a tua insaputa...ma non hai idea delle cattiverie che escono..quando spunta il tuo nome...A parte il fatto che sei tu...e già mi da fastidio..Non sopporto comunque l'idea che questa bassa e spicciola perfidia si insinui in quell'ambiente. E' solo competizione? Non credo..ho un'ponione molto bella e pulita della competizione..e li dentro..di pulito..c'è ben poco!! Purtroppo...sai meglio di me...che la mediocrità è ben radicata li dentro. sinceramente spesso mi sono detta che per come sono fatta io..non c'entro assolutamente niente in quel contesto...mi sento un pesce fuor d'acqua...perchè non sono libera di poter esprimere la mia vera essenza...E TANTO MENO VOGLIO DIVENTARE COSI' COME LORO...su alcuni aspetti si intende...e sono quelli che ti citavo sopra. Non so nemmeno quanto resisterò ancora...perchè la mia pazienza e la mia sopportazione hanno già raggiunto il limite..da un po'...sto solo cercando un modo...per andare avanti meglio..senza farmi troppo intaccare...da quelle bassezze..Non sono coraggiosa come pensi..o come potrebbe sembrare...Ma mi sono detta che se questa è una sfida..una prova del destino per superare le mie mancanze...o comunque, per mettermi alla prova...beh..allora andrò avanti..accetterò anche questo...Ma sino a quando lo scotto da pagare non sarà troppo alto...La mia dignità ed i miei valori devono rimanere quelli che sono...se capirò che quel ambiente velenoso... mi si stanno schiantando dentro...lascerò perdere...senza esitazioni e senza rimpianto. In tuto questo una cosa molto bella l'ho comunque avuta...conoscere una persona come te...e non sei proprio l'unico. Ci sono altre persone molto interessanti e valorose li dentro...ma la maggioranza ahimè...Forse sono solo le dinamiche ad essere sbagliate...fra l'altro ho un metro di giudizio naturalmente diverso dal vostro...perchè posso fare confronti con ciò che esiste al di fuori da li...Per il resto...spero di aver trovato almeno una persona simile a me...saresti l'unico...in una marea di caos. Al di là dell'ambiente...sono certa che se ti avessi conosciuto fuori...non avrei esitato a venirti incontro...ripeto..è dall'inzio che mi hai fatto un'ottima impressione..ed anche i sentimenti sono nati spontaneamente...Spero comuqnue che fra noi nasca qualcosa di bello...al di là delle barriere e delle difficoltà intrinseche ed inevitabili.Ci sarebbero ancora una miliardata di considerazioni e di pensieri da dirti..ma evito...e lascio al destino..se ci sarà l'occasione di parlarne a voce o meno...

Grazie di cuore...perchè ora so che mi capisci..

6 novembre 2011