Amore impossibile

La verità è che sono arrabbiata un pò con te, perchè non mi hai più considerata, non te nè importato del mio addio. Sei dinuovo andato via dalla mia vita in silenzio, senza nemmeno un addio. Avrei voluto che mi avessi detto qualcosa, ed invece il nulla. ho provato ad uscire con un altro, perchè volevo provare a fare quello che ti avevo promesso, fidanzarmi, perchè volevi vedermi felice. Mi sono vista con lui poche volte in questi due o quasi tre anni, ma non è nato nulla e quindi ora nn ci sarà più niente tra me e lui. Ho voluto provare a correre dietro un altro, perchè il pensiero di nn poterti avere mi faceva più male di qualsiasi altra cosa. volevo pensare ad un altro per non pensare più a te, perchè mi mancavi troppo, . Al momento non voglio saperne dell'amore, perchè questo ragazzo mi ha solo usata e di me nn se n è mai fregato nulla. Ed io mi sono scocciata di nn essere la persona più importante per un uomo, come lo è stato per te. Senza di me sei felice. Ed è giusto che lo sei con la persona che hai scelto di avere affianco. e' soprattutto per questo che mi sono allontanata. non voglio sentirmi una rovinafamiglie, visto che ai miei messaggi ormai nn c erano più risposte e visto che siete una bella famiglia, ed entrambi vi amate alla stessa maniera, da tantissimo tempo. quindi è giusto che io mi faccia da parte. Forse io nn merito di avere tutto ciò, o forse nn sono portata alle storie. forse sono io che sbaglio qualcosa, non so...al momento sono sola e mi sto dedicando alla mia vita, al mio lavoro, a me stessa.

27 novembre 2011

Categoria: Amore impossibile

Quei tre anni mi hanno fatto pensare a lei...
scusa se te lo dico, ma io con te non so più cosa fare per farti capire che ti ho sempre amata. Il tuo addio mi ha fatto soffrire da cani, a differenza di ciò che credi. Come tu sei uscita con dei ragazzi, anch'io ho cercato di farmi piacere delle ragazze che però non mi hanno fatto innamorare, perché ricordavo te, la bella persona che avevo conosciuto direttamente e in altro modo, e mi mancavi ancora da morire, mentre disperato ero certo di non poterti avere, anche se eri l'unica con cui potevo star bene.
Non ci pvoi credere, lo so perché ho sempre fatto il muso forte, la parte dello strafo**ente, o anche semplicemente dell'indifferente; ma era perché non sapevo di te e di quanto fosse vero!
La lei che vedo ora è niente più che una conoscente di bella presenza, anzi di oscena presenza, che flirta con tutti. Se te ne ho parlato, non era per ferirti, ma perché appunto non avevo la piena percezione di quanto fossi innamorata. Pensavo che fossi un pò di attrazione, e uno come me non si potesse amare a livello tanto profondo. Anche per questo ti ho parlato di lei: per giocarci insieme su questa cosa; ma non immaginavo di poterti ferire. :(
Se ricordi bene, anch'io ero gelosissimo di te. Spesso to accusavo di stare con dei ragazzi, perché ci tenevo troppo e il solo immaginare che amassi un altro, mi faceva un male cane. E' successa la stessa cosa a te adesso. Ho riconosciuto questo stesso mio comportamento ed ho capito che era autentico quanto il mio.
Non attribuire alle mie parole dei significati che non ci sono. Sono un uomo... e, come la maggioranza degli uomini, non mi piace ricorrere a vie traverse per dire le cose. Se devo dirle, le dico in faccia tale e quali come sono. Certo alcune volte non lo faccio, ma è solo quando temo che possano ferire qualcosa che ho dentro, qualcosa di caro.
Se ora ti ho scritto quella mail, è solo perché adesso so che non ho più nulla da temere. Ti ho parlato chiaro e tondo dei miei sentimenti, del fatto che non riesco a dimenticarti... e così è. Se facevo riferimento al fatto che non corrispondevi, era solo per non intimorirti, affermando che sapevo che provavi lo stesso. Se così avessi fatto, ti saresti di nuovo chiusa a riccio. Io lo so che mi ami. Adesso lo vedo e trovo il significato di tante cose che non avevo visto, vuoi per inesperienza, vuoi per paura. Mi si riempie il cuore di dolcezza e di una specie di estasi, perché è come se mi trovassi di fronte ad un miracolo. Io che ci avevo pianto così tanto, disperato nell'impossibilità di averti, anche se il cuore sapeva quant' eri importante e quanto potevamo star bene insieme, ora sono pronto a lasciarmi andare del tutto, senza paure o tristezze che mi trattengano. Tu lo sai che non piango per nulla, nemmeno per la morte. Ma l'amore riesce a fare questo effetto anche su di me, rendendomi vulnerabile per la prima volta. Ecco perché hai visto riempirsi i miei occhi di lacrime, perché ti amo e sentivo il peso di tutta la mancanza passata e di quella futura. Quali altre prove potrei darti? Il fatto che riservo un bel pò di tempo per parlare, per comunicare in tutti i modi possibili e credimi per come sono io non avrei questa costanza per uno che non m'interessa capire, perché non ci sarebbero i presupposti nei sentimenti.
Se questo non basta per farti capire quanto ci tengo, almeno permettimi di vederti stesso per te, per toglierti questi dubbi, per capire se è davvero così. Parlerò io senza che tu ti scopra.
Non amo lei, altrimenti sarei felice o almeno avrei una piccola fonte di felicità nel vederla a lavoro, e di certo non starei qui a cercare te.
La mia famiglia non conta nulla. Certo voglio loro del bene, sono loro grato di avermi cresciuto e aiutato. Ma, la famiglia di origine non è qualcosa di mio, che ho costruito secondo i miei valori e parametri con la persona che amo. Ecco perché desidero amare te, anche se loro si opporranno. :)

27 novembre 2011

Hai scritto cose stupende, ma non credo di essere io la tua lei, la mia storia è un pò diversa. Comunque ti consiglio di parlarle e dirle tutto ciò che provi per lei. Non lasciarle più dubbi, cercala e dille che l ami. Io non sono lei. mi dispiace. ti faccio comunque un imbocca al lupo per questo amore.

28 novembre 2011