Desideri

Vorrei esprimere un desiderio che aleggia da anni nella mia anima, un desiderio mai pronunciato che adesso può trovare forma concreta; vorrei starti vicino come compagno e amico; vorrei condividere tutti i momenti possibili con te: vorrei essere lì mentre guardi imbronciata la sveglia che suona al mattino; vorrei aiutarti quando ne avrai bisogno, anche solo andandoti a prendere caffé e cornetto al bar; vorrei fare da cuscino alle tue inca**ature feroci ;D, quelle con colleghi e amici, ma anche quelle con me; sono molto paziente (affermazione vera... ricorda cosa devo sopportare ogni giorno) e mantengo la calma (l'importante è che abbia dormito almeno 6 ore la notte :P)... sono sicuro che ti capirei, ti tranquillizzerei con un abbraccio, e alla fine, lo so, la prenderemo sul ridere perché siamo simili e potremo capirci; vorrei trovarmi con te accucciato a dormire in un sacco a pelo sotto le stelle e chissà che sotto le stelle tra un bacio e l'altro... ;), vorrei progettare le vacanze, progettare una meta guardando insieme la guida, vorrei sorridere con te mentre tutti bellini con tanto di sombrero brindiamo con una Tequila (scusa ma l'ho dovuta inserire... l'idea ha fatto sorridere anche me :P), vorrei tuffarmi in mare con te, inzupparti i capelli con a forza di schizzi, (questa forse non ti piacerà :P) e intanto baciarti, scendere in apnea per poi risalire; vorrei girare per la città a gironzolare con tanto di birretta in mano, e baciarti ogni volta che un ragazzo ti guarderà: vorrei farti innervosire, scompigliarti, stropicciarti di abbracci; vorrei scendere in piazza a protestare contro lo schifo del pianeta; vorrei salutare chi ci è contro con un bel vaff..; vorrei farti sapere di me, raccontarti quello che non sai; vorrei renderci felice, essendoci ogni volta che vorrai, se lo vorrai. Quanti sogni tenuti dentro nel sottofondo dell'anima a circolare, e mentre tentavo di sopprimerli, salivano... a volte in lunghe lacrime... è stato bello scrivertelo... :) ma ancora più bello sarebbe poter vivere con te tutto questo...

13 dicembre 2011

Categoria: Desideri

Bello amore!! Che belle immagini meravigliose!! Sai che a me succede la stessa cosa? Cioè quando cerco di immaginarci insieme immancamilmente mi immagino che scherziamo su ogni cosa, immagino che ogni discorso termini con una battuta, un sorriso di allegria, è proprio perchè noi riusciamo a vederla così la vita, anche se dura ma non ci toglie mai l'allegria dello scherzo che rende tutto più leggero. Però c'è un particolare guisto che scrivi: perchè siamo simili e ci capiamo, non riesco mai a scherzare con persone superficiali e sciocche che scopro sempre avere come unico scopo di usare lo scherzo e la battuta deridere. Non succede con te amore, so che tu mi apprezzi, mi capisci a fondo e lo scherzo insieme a te è vero e puro divertimento di due persone che vedono il mondo dalla stessa ottica e possono scherzare senza mancarsi di rispetto senza offendersi ma per semplice e pura condivisione di idee. Bellissima l'immagine dei sombrero e tequila, davvero simpatica e divertente. Condividere la mattina con la colazione insieme è la parte che mi intenerisce di più. Lo so che sai mantenere la calma, ho visto come hai saputo contenere i miei momenti più burrascosi, hai una calma veramente salda che non credevo possibile esistesse, anche questa tua grande capacità contenitiva mi ha aiutato tantissimo, sai che mi fa sentire sicura, come protetta dentro di te. Amore, siamo uniti per questo, per realizzare insieme queste bellissime immagini.Che meraviglia! A me semba quasi di viverle realmente tanto le desidero! Mi sembra che siano quì a minuti dal ralizzarsi.

14 dicembre 2011

Ciao amore, sono contento che ti siano piaciuti questi sogni... non è sul momento che li ho messi su carta, né un pò di tempo fà... si tratta di andare molto più indietro nel tempo per trovare il periodo in cui furono formulati. Che dire? Speriamo che si realizzino! Hai ragione sul fatto degli scherzi, del divertimento; è bello quando si può ridere senza ferirsi a vicenda. Ma purtroppo non funziona così da nessuna parte. A volte mi sento l'unico cogliòne che non desidera far del male a nessuno e che subisce e subisce, si fa male ma prende le battute di pugno, ricambiando con una fermezza quasi indifferente. Forse dovrei cambiare e prendere le cose un pò più alla leggera, anche perché questo modo di fare mi disgusta e mi avvilisce... e merita di essere ricambiato con la stessa moneta... o non impareranno mai. Dovrei imparare ad essere come loro, una persona butta coltellate da tutte le parti col sorriso. Forse così mi rispetterebbero. Con te non lo farei, o, se lo facessi, mi piacerebbe solo punzecchiarti per gioco. Provo un affetto e un amore infinito che non mi permettono di trattarti male, almeno non più dacché ho saputo che c'era amore anche in te. Non puoi dire che abbia contenuto tutti i tuoi momenti burrascosi. Quando mi sentivo preso in giro, ho reagito male anch'io. Non ti insultavo, ma mi sentivo uno schifo, mi sentivo depresso: non mi spiegavo perché un'amore di questo tipo non dovesse meritare nemmeno un pò di rispetto. Ma era tutta colpa mia adesso lo so... su una cosa, però, hai ragione: tutte le frecciatine, le pressioni ossessive, le richieste sconsiderate, i giudizi affrettati, le ingiustizie, le derisioni le contengo bene. Arrivando a me si perdono in uno spazio senza fondo, e senza punti di appoggio. Non dò loro modo di ferirmi. Ma non so fino a che punto sia giusto questo... perché non rimango indifferente dentro di me... mi sento deluso, mi piange il cuore a sentirmi trattato così ingiustamente solo per una falsa reputazione che non riguarda per niente la persona che sono adesso. Almeno questo pò di resistenza è servito a rimettere pace fra noi. Aggiungo un particolare a quello che ti dicevo l'altra volta sulle lettere della tastiera. La lettera su cui mi capita più spesso di cliccare è la e; per questo escono fuori e senza accento, ed e infilate nelle parole a sproposito... ma non significa nulla. A volte mi è capitato di pubblicare qualche dedica e di essermi accorto di un errore ambiguo proprio mentre cliccavo su invia. Ti giuro che mi è venuto il sudore freddo a notarlo. Non ce la faccio più con queste confusioni... sto continuamente sulle spine... vorrei farti capire che mi manchi solo tu da sempre.

15 dicembre 2011