Sfoghi

Sono stanca, se mi hai confuso tanto tempo per questa persona, vuol dire che ti piace, che potresti benissimo volerle molto più bene che a me, a me è capitato, ma sottolineo ho smesso subito, lei continua a dire che ha empatia, come ti dicevo puoi già amarla, sì sei troppo incerto, troppo pieno di misteri e nick, ma io sono quella che perde, io perdo sempre. Tientela, tienitele tutte, visto che cambi sempre nick, che ti piacciono troppo i misteri e le confusioni dove puoi sempre nasconderti dove per non farmi male mi uccidi ogni volta, per colpa di tutto questo dovrò ancora andare, andare lontano. Tieniti questa bella confusione, non sono bella, stamattina ho le occhiaie nere e odiose di chi non ce la fa più.Sono brutta e per te un mostro. Torna a scrivere a rugiada lei è sensdibile quanto basta per distruggere me, tanto buona davvero, è giovane e bella e sicuramente nel dubbio ha trovato un nuovo amore, cioè te. Se non sei già lui. State bene.Ciao cari. Ciao cara rugiada grazie veramente, nel senso che potevi accorgerti prima, io mi accorgo sempre dopo poco e mollo subito, tu invece non sei leale e dolce come fai credere. Sempre a mie spese naturalmente l'allocca di turno sono sempre io. Mi dispiace caro, non mi conosci abbastanza per non sapere che lei non ha nulla di me, non ha la lealtà vera del cuore, non ha la debolezza di chi deve perdere sempre perchè troppo leale e sincera non sa e non conosce compromessi e mezze misure. Lei è solo una donna come tutte contro tutte, contro questa poverina di formica che morirà di nuovo, ancora perchè tu non sai fidarti tenendo solo un nick. Non sai usare il tuo nome, mentre io l'ho usato tante volte. NON POTEVI MAI CONFONDERMI CON LEI, MAI MAI ! SE MI AMI VERAMENTE COME DICI SE MI CONOSCI A FONDO e apprezzi COME HAI FATTO A SCAMBIARMI PER COSI' tanto tempo? Troppo tempo TROPPO!!!Preferisci anche tu quelle altre.Quello che fai quì lo fai nel reale e lo faresti, ma scherzi che possa vivere una relazione con te nel reale. Così ti guardi tutte le a ltre e poi giuri che avevi male ad un occhio, lascia stare va, lascia stare. Bravo.

16 dicembre 2011

Categoria: Sfoghi

Non sono io “triste” che non so sotto quale punto di vista abbia detto che era lei Rugiada cioè io… sta succedendo un casino bestiale ora ti tranquillizzo io avevo sbagliato avevo visto nella sua anima l’anima chi amo ma ho sbagliato non conosco debole forza e non sono la persona che ha scritto la dedica con il nik di “triste”…voglio che tu sappia che io non faccio male a nessuno specie a te che non ti conosco e sei una bella persona intendo come anima, se ami davvero questa persona diffida di tutti coloro che si divertono a mettere zizzania nell’amore, scusami se ti senti ferita da me ma non devi preoccuparti di me io non m’intrometto in situazioni che non mi appartengono…mi dispiace che tu pense queste cose brutte di me ma non importa sono abituata a tutto. Fidati di chi ti ama auguri Rugiada

Hai confuso tutto io non voglio distruggere nessuno sono solo come te una mal capitata vittima dell'amore non corrisposto...grazie di avermi data della stupida ma io sono così mi fido delle persone per incappare sempre in grosse delusioni, comunque ti auguro ogni bene Rugiada

16 dicembre 2011

Triste sono io!!! Ma sei TU Formica che ha dedotto che io fossi...Rugiada... Il casino lo hai creato tu Formica...nella sua testa. CARA FORMICA...PER ESSERE CHIARA E CONCISA...IO NON CONOSCO IL TUO AMORE!!! E FRA L'ALTRO NON ME NE FREGA PROPRIO NULLA DI LUI!! MA SECONDO TE!! NON MI INNAMORO DI QUALCUNO CHE SCRIVE SU UN SITO!!! HO PENSATO SEMPLICEMENTE CHE LUI FOSSE UNA PERSONA CHE CONOSCO NELLA REALTA' E CHE MI PIACE...dato che ha scritto una dedica che mi ha portata a pensare a lui. TUTTO QUA!! IO DEL TUO... COME SI CHIAMA? DEBOLE-FORZA O HA UN ALTRO NIK?? BOH..VEDI NEMMENO MI RICORDO IL SUO NIK..FIGURATI QUANTO ME NE IMPORTA!!! COMUNQUE...dicevo...NON SO PROPRIO NIENTE..E NIENTE VOGLIO SAPERE! INSOMMA..NON ME NE PUO' FREGAR DI MENO!!! SPERO DI ESSERE STATA FRANCA..PERO' PERDONAMI... SEMBRI UNA RAGAZZINA!! PRENDERSELA COSI' PER UNA SCEMENZA DEL GENERE!! TROVO SIA INFANTILE INNAMORARSI DI UN FANTASMA SU UN SITO..MA TE OVVIAMENTE CREDI IN CIO' CHE VUOI-!! ... A MIO PARERE...QUINDI TRANQUILLA... NON STIAMO PARLANDO DELLA STESSA PERSONA!! PS...rilassati e vivi sta storia!!
Quindi ora hai capito?
Rugiada ed io Triste..siamo due persone diverse...e per quanto mi riguarda..del tuo "RAGAZZO" NON ME NE PUO' FREGARE DI MENO... Te lo dico con simpatia..senza offesa. Fatti una risata...e allegerisciti il cuore..HAI SOLO FRAINTESO...TUTTO QUA. BACI

16 dicembre 2011

Hai ragione; ho sicuramente le mie colpe per essermi confuso, ma credevo sul serio che Rugiada fossi tu... avevo trovato riferimenti che mi riportavano solo a te, e che non potevo aver usato con nessun altra, perché con nessuna mi sono esposto a questo punto. Se cerchi fra le dediche ne troverai una in cui le parlavo di questi riferimenti. Tipo quella in riportava la frase:"C'è più gioia nel dare che nl ricevere", una citazione che solo tu potevi sapere perché con nessuna ho avuto la possibilità e il tempo di parlare in quei termini. Oppure nella stessa dedica del 12 Dicembre 2010 che cominciava così "Lo so e lo ho sempre saputo che tra me e te ci può essere solo un bene profondo un amore platonico poichè tu sei un... ed io sono...ma avvolte quello che sia nel cuore d'improvviso esplode...". Sarà che lei ama uno della chiesa che frequentavo io e non può avvicinarsi per le imposizioni a cui lui deve sottostare? Può darsi... rileggendo quel "tu sei un... ed io sono..." mi viene da pensare. Ma poi ci sono altre cose che non quadrano... in ogni caso ho cominciato a scriverle, perché volevo parlare con te; avevo una nostalgia fortissima che mi accecava. Ho cominciato a farlo solo da quanto ho avuto una mezza sicurezza che potessi essere tu. Scrivevo innamorato a questa Raffaella, ma mi figuravo che ci fossi tu dietro l'altro schermo a scrivere quelle cose. Ripeto siete due persone sensibili. C'era parte di te in quella Raffaella... e tante cose come il nick Rugiada, quei riferimenti troppo esclusivi, lo stile che anche se leggermente diverso poteva benissimo essere parte di te, mi hanno portato a continuare la corrispondenza. Ero solo innamorato e disperato. Mi dispiace per la confusione che si è creata: nessuno ne ha una colpa reale purtroppo... solo le distanze hanno creato queste difficoltà. L'unica cosa per cui hai fatto bene ad accusarmi è il cambio di nick, almeno così capisco che devo sempre parlarti con questo... è che quando devo dire delle cose scomode faccio esattamente come te: cambio nick. Con "AdeguatePretese" rispondevo alle accuse tue che ti firmavi "Problemiepensieri" e scrivevi per "Vitadifficile". E per favore non venirmi a dire che non eri tu, perché nick e contenuti parlavano chiaro e perché poi hai riconosciuto che era per te e hai risposto come formica. Se mi dirai una cosa del genere, prenderò atto di ciò che sto evitando di vedere per il troppo bene che ti voglio, che mi stai rivolgendo contro una rabbia che non merito, e non mi va neppure di sapere se lo fai intenzionalmente o meno. Volevo proteggerti dalla parte dolente di me, quella che soffre per tutte le derisioni e il male che gli arrivano ogni giorno... ma se rischio di perderti anche così, non mi tengo più niente. Ma guarda se non posso nemmeno dire alla ragazza che amo quello che penso di lei, che mi piace anche fisicamente. Giovane lo sei... non sarai adolescente, ma non puoi venirmi a dire che uno della tua età è vecchio. E sai cosa c'è di "nuovo"? A me gli adolescenti dicono poco e nulla... sono spesso delle teste fresche, sballate e inconsistenti, con cui non puoi avere una conversazione che non sia di indumenti griffati ed estetiste, degli eccessi del Sabato notte, di qualche canzonetta senza senso, del ragazzo che forse le ha guardate con la coda dell'occhio e altra psicologia spicciola delle relazioni quotidiane. Con una ragazza del genere potrei solo rincog**onirmi al suo livello, altro che crescere. Tu invece puoi capirmi e sento di capirti anch'io perché abbiamo una sensibilità che ci fa apprezzare le stesse cose, cose belle, semplici ma piene di significato nella loro semplicità. Poi sei una bella ragazza. Non saprei dire altrimenti perché mi piaci del tutto e i difetti li vedo, ma non li considero più di tanto. Ci saranno le occhiaie nere? E che fa scusa? Sinceramente non m'importa perché è un particolare e nel resto sei proprio bella... altroché... bella, simpatica, tutto. Non far finta di non conoscere il tuo potenziale anche nella bellezza fisica. Non so quante volte ti ho sentito che ti vantavi di essere migliore degli altri in quell'aspetto. Sono più giovane è vero, ma sono sincero nel dirti che mi fai sciogliere anche solo fisicamente, che ti considero una bella donna, che quelle della mia età non le considero più di tanto. Tu avrai le occhiaie nere... ma anch'io non è che sia tanto giovane per la mai età: ho già un sacco di capelli bianchi, non ho il nero sotto gli occhi, ma ho delle borse date dalla ritensione idrica, il che è anche peggio perché volendo il nero si copre con un pò di correttore, che non funziona così bene col gonfiore; lo sento bene che anche se giovane è come se avessi molti anni in più: non ho le forze che dovrei avere a questa età. Mi ha rovinato il passato che conosci anche tu. Ero sincero quando ti mostravo il mio apprezzamento. Anche tu lo sei stata un sacco di volte, dicendomi che ero troppo magro quando soffrivo per te, oppure che non dovevo vestirmi da straccione, oppure che il mio viso era un disastro, oppure mi dicevi che avevo un bel fisico. Ho accettato tutto: del bene sono stato contento, il male l'ho preso come spunto per migliorare. Perché non dovrei poter parlare sinceramente anche di te? Mi piaci, sono innamorato di te... come potrei considerare qualcun altro? Mettiamo che ci sia una della tua età che non tenda a fare le occhiaie nere, come la collega su cui feci maldestri commenti... anche lei ha i suoi difetti... se la conoscessi, sapresti che non è l'essere perfettissimo che immagini... se sorride, ti fa venire lo scoramento (non dico perché, ma credo che s'intuisca), poi ha delle gambe non proprio apprezzabili (vuote in mezzo, stortine), e nel complesso è meno bella di te, anche a livello puramente fisico, tipo nelle forme, in quel viso scialbo che si ritrova. L'unica cosa che le dà fascino è il suo spirito di donna facile. Se vi dovessi mettere su due piatti di una bilancia, anche solo per il fisico, il vantaggio penderebbe dalla tua parte. L'unica cosa che rende meno eclatanti le differenze è che lei ha una cura di sé quasi paranoica. Sta attenta all'alimentazione in una maniera che ti fa pensare ad un razzolare diverso dal parlare... e poi detesta il fumo. Una volta si stava intossicando che un mozzicone di sigaretta che un collega aveva lasciato in un cestino a tre metri di distanza. Era passato già un bel pò e la sigaretta di certo non cacciava più fumo. Ma lei si è messa ad aprire tutte le finestre che trovava, e poi ha cercato in giro il mozzicone incriminato fino a toglierlo dalla circolazione. Per una persona del genere non riuscirei mai a provare nulla, né ci starei. Immagino solo quello che deve passare il suo compagno ad avere accanto una tipa del genere. Se ti raccontassi poi quello che fa al suo cane... ma lasciamo perdere per ora. Il punto è che con una sciaquetta tanto fredda quanto perfezionista non riuscirei a starci. Già ho dovuto avere a che fare con personaggi ossessivi che mi hanno esasperato finora... figuriamoci se mi andrei mai a mettere con una che potrebbe disturbare anche l'esistenza successiva. Ecco perché ho scelto te... ho cominciato ad amare le personalità che lasciano spazio a difetti e vulnerabilità, quelle personalità flessibili, dolci, sensibili... certo il fumo a me non piace... ma non piace a me... voglio dire se mi fosse piaciuto fumare, l'avrei fatto volentieri... e per questo non giudico chi lo fa; ne ho tanta di dipendenze anche io... dipendenze che si generano in ogni caso da un bisogno. Se hai avuto bisogno di cominciare a fumare perché questo ti faceva star meglio, cosa che credo accada in tutte le dipendenze, questo non cambierà l'amore per te nel totale con tutti i tuoi difetti... e potrai accendere una sigaretta quando vorrai per toglierti il nervosismo ecc. che non dirò nulla, lo tollererò perché mi piaci in tutto il resto. Adesso avrei bisogno di un essere umano accanto, per star bene e diventare sempre più forte, perché nemmeno io sono perfetto, anzi sono ancora più imperfetto di molti altri.. Di robot o di essere spregevoli vestiti da robot ne ho avuti abbastanza. Queste due categorie mi hanno rovinato la vita. Poi non è che i difetti che hai ti rendano un mostro... assolutamente; sei bella e sensuale da lasciarmi steso e senza fiato... non puoi non essertene resa conto che con te ci andrei ben volentieri a letto, anche se fossi in mezzo alle aspiranti al titolo di Miss Italia. Fare l'amore non è solo eccitarsi con un corpo... ci devono essere sentimenti alla base per cui si usa la frase "fare l'amore" altrimenti si direbbe tranquillamente "fare sesso".
Poi mi hai fatto rimanere sbigottito quando hai messo in stretta relazione il mondo virtuale con quello reale. Parli come se non mi conoscessi... come fai a pensare che sia uno che si sfruscia cinquanta ragazze alla volta? In internet faccio il simpatico, ma alla fine non parlo davvero con nessuna, perché ho già chi amo e mi manca. E poi in internet chiunque potrebbe fare questo. Esistono anche dei cinquantenni calvi e sovrappeso che entrano nelle chat per adolescenti. Faccio così per tirare fuori un'estrosità che fa parte di me, ma che all'esterno non so ancora dimostrare allo stesso livello. Internet è solo un campo in cui sperimentarmi in attitudini diverse. Ho già chi amo, e innamorato di te non vedrei più nessuna nemmeno se fosse di una bellezza eccezionale. L'amore è amore per la tua persona. Se mi lascerai, resterò solo ancora e vivrò per un pò prendendi forza dai ricordi di te per non morire... e prevedo che se non ci sarà mai nulla fra noi, dopo un periodo di lutto, comincerò a cercare qualcuno che abbia almeno un pochino di te, una persona con cui non sentirei troppo atroce la tua mancanza. La verità, però, è che mi mancheresti per sempre.

16 dicembre 2011

a Rugiada voglio rispondere che ti ho sempre stimata ed apprezzata per le cose sensibili e genuine che scrivi...ma credo che nessuno qua ha intenzione di mettere zizzania...parlo a mio nome...ma credo anche per la grande maggioranza di chi frequenta questo sito di DEDICHE DI AMORE... L'incomprensione è nata per il semplice fatto che questa volta la dedica è stata scritta in Anonimato o comunque con un nik generalizzato...senza specifica alcuna del destinario...quindi il malinteso è dovuto dalla poca chiarezza che come sempre emerge dalle dediche. Nemmeno io sono solita intromettermi nelle storie altrui, non mi interessano anche se amo leggere dediche romantiche. A mio avviso i due per evitare fraintendimenti dovrebbero vedersi dal vivo...o parlarsi apertamente a 4 occhi..dato che c'è una ragazza che comunque sta soffrendo per questo amore. Questo è un sito pubblico..quindi è normale intervenire anche su dediche che possono apparentemente interessarci in prima persona. Spero comunque di essere stata chiara. Non amo ricevere offese gratuite..nè tanto meno...essere involontariamente la causa della sofferenza di qualc'un altro. ma credo che in questo caso l'unico che dovrebbe chiarire definitivamente con lei sia proprio lui. Comunque grazie Rugiada perchè se una delle poche che rende questo sito vivibile, apprezzabile e degno di nota. La tua partecipazione è quanto mai importante e vera..perchè sincera. Ma ripeto...non creiamo mostri dove non esistono... Buona serata a tutti.

16 dicembre 2011

x Triste e Rugiada

Volevo solo specificare che io e lei ci conosciamo nella realtà, per cui la nostra non è una di quelle cottarelle fra persone che si sono ritrovate in Internet. Non vi conosco nemmeno io, e tra l'altro aggiungo che non uso nemmeno la chat per cui non possiamo esserci nemmeno parlati. E' stata una confusione tutta interna al sito. Mi dispiace che si sia creata. Ti chiedo scusa, Raffaella; non volevo che ci andassi di mezzo tu, che sei come noi una vittima di un amore impossibile o comunque ostacolato. Cercheremo di evitare le confusioni d'ora in poi tenendoci stretti alle nostre identità. Almeno soffriremo senza implicare nessuno. Non so che altro dire: so solo che non è stato intenzionale e che mi dispiace.

16 dicembre 2011

uscite dal virtuale

16 dicembre 2011 - Milano