Lettere

Ecco che si vede quanta confusione faccio, mi solleva leggere la vostra comprensione, mi fa tanto bene sapere che avete compreso che erano parole di sofferenza d'amore che non volevano nuocere a nessuno. Che quando si soffre per amore si dice "impazzire", il termine è veramente esatto nel mio caso. So che non possiamo vederci per un bel po' di tempo. Ma io incominciavo a stare bene a vederti così di frequente, poco tempo ma spesso, so che per te l'abitudine non va bene. Sei creativo e preferisci cambiare abitudini anche di incontro. Anch'io sono creativa e mi piace questo tuo modo poco abitudinario per certi versi, ma quando scusa me lo vuoi applicare negli incontri che già sono di minuti, allora la creatività mi piace molto meno, anzi mi mette l'anima a terra che mi sento la distruzione totale dentro. Certo è più difficile ora, e il mio lavoro è un ottimo punto di incontro per un luogo vicino ad entrambi. Dunque sono in una giornata veramente negativa. Non ce la faccio senza vederti, mi sento fiacca e senza forze, vedi perchè preferisco forza? tu sei una forza interna della natura, ce l'hai interna questa forza, e se mi sei vicino me l'assorbo. Vorrei che mi scrivessi delle mail, lo sai che ho la posta elettronica. Vorrei che mi scrivessi. Ma cavoli, la tua energia, quella viene dal tuo essere intero, anima e corpo. Voglio quella, la voglio, è come avere sempre sete, più bevo, più ne ho bisogno, e tu me la togli così, di punto in bianco: non ci vediamo per un pò. Ma ti rendi conto che così di punto in bianco è una mazzatta impossibile da metabolizzare? Per digerire il colpo mi ci vogliono minimo due o tre giorni di patimenti fortissimi. Non ho più scritto con altri nick. Ho sempre usato questo da quando te l'ho scritto qua. Hai confuso le dediche, non ero io. Ma io rispondo indirettamente a quelle dove capisco che sei tu. Siamo simili anche in questo. Prima di usare formica, e specifico prima, cambiavo sempre nick per un unico motivo il nick spiegava già il contenuto della dedica, come quando con il fax si scrive "l'oggetto". Ma poi ho trovato formica, e mi sono affezzionata a questo nick, e non l'ho mai mai più cambiato. Ma forse tu non riesci a trovarne uno adatto. Ad esempio non mi piace proprio per nulla questo deboleforza. Per me tu sei forza e basta. oppure un altro. Mi piaceva vulcano, ti dicevo che per me sei un vulcano che sprigiona lava, il tuo calore interno è quello della lava.Vedi come ti ho sempre capito? Un vulcano che tiene imprigionata la sua lava, e quando meno me lo aspetto, vai che mi inonda. Altro che mare. Di più caro mareblu. di più ancora perchè c'è la temperatura elevata che fa la differenza. Che ne dici? Ti davo infiniti nomignoli. Mi piacevano tanto, si si sono una ragazzina, sono rimasta così, lì sono uguale non sono cresciuta, rimarrò così, cresco nelle responsabilità, negli impegni sono affidabile, ma l'animo mio è di una ragazzina giovane che se ne frega degli anni che passano. Sì certo, sei una persona più profonda e matura dei tuoi coetanei, ti annoieresti a morte con loro, capisco che ti trovi meglio con persone che hanno più anni di te. Alle persone con le quali ho più confidenza abbrevio i nomi, lo faccio un pò in generale di cambiare i nomi per adattarli meglio alle persone. I nomignoli solo a te. Ho riflettuto brevemente, e ho ricordato che alle persone più care li ho modificati. Nomignoli veri e propri solo a te, tu me li ispiri, significa che affettivamente sei importantissimo per me, il nomignolo esprime vicinanza affettiva, una confidenza intima profonda per me non so se è vero ma mentre te li scrivevo ti immaginavo sorridere nel leggerli. Ora non te li scrivo più, vorrei sapere se ti facevano sorridere veramente come pensavo io. Poi a volte ti scrivevo che forse mi pensavi una sciocca a scrivere certi nomignoli, o alcune battute. Ti pensavo tanto maturo e serio pe quelle cose.

16 dicembre 2011

Categoria: Lettere

x DeboleForza
senti una cosa deboleforza onde evitare che tu non mi legga ti rispondo qui. ora non è che io mi metta a leggere tutto quello che avete scritto ( formica rugiada e te (debole forza-pokerface) poi ci si è aggiunta pure triste
dicevo, sai cosa mi è parso alquanto strano, è che tu scrivevi e rispondevi ad entrambe nello steso giorno, ora loro ovviamente non sapevano di questo o quantomeno non credo si leggessero l’una dell’altra, ma tu cavolo un minimo dubbio ti sarà pure venuto del motivo per il quale eri costretto ad interagire con entrambe con una cronologia così bizzarra. dico io quantomeno avresti dovuto chiarire la questione anomala con la persona con cui ti relazioni anche per altre vie oltre questo canale
chiedere lumi sgombrare ogni ragionevole dubbio mi pare fosse cosa normale, doveroso da parte tua. ora a meno che tu non abbia null’altro da fare il giorno quel chiarimento comunque ti evitava di stare a scrivere tutte quelle lunghe prosopopee a destra e sinistra
detto questo ora dammi pure del cattivo, tanto a me la cosa non mi sfiora minimamente visto che non sono intervenuto con malafede, poi la tua formica mi ha fatto troppo tenerezza
comunque sempre buono quel che finisce bene, e visto che ora questi malintesi si sono dipanati, al riguardo posso esprimere per voi due pure il mio più assoluto piacere? Spero di si, comunque fossi in voi ora alzerei il tiro, per qualche dedica in meno, meglio qualche telefonata in più e altro ancora

17 dicembre 2011

x anonimo

Comprendo il perché delle tue perplessità e ti dirò... ho messo in conto il fatto che potessero non essere la stessa persona prima di cominciare a scrivere, appunto perché pubblicavano in contemporanea. A parte che poi il nick formica non c'era quando ho trovato Rugiada, conosco bene lei e so benissimo che sarebbe capace di fare una cosa del genere... è molto brava a scrivere, è veloce per cui ci sarebbe riuscita anche in poco tempo. E poi c'erano quelle coincidenze fin troppo esclusive a cui ho fatto accenno più volte. Le spiegazioni le ho chieste in via indiretta dando dei particolari poco confondibili a cui Rugiada ha risposto affermativamente: si vede che sono capitate nello stesso sito due situazioni estremamente simili che hanno creato un circolo vizioso di coincidenze. Ho agito nella speranza di averla trovata, una speranza sostenuta da numerose prove; lo so che sembra insolito, che può sembrare un'atto fatto in malafede da uno che vuole creare confusioni... ma anche in questo caso che senso avrebbe essere qui? Questo è un sito selettivo già di suo: qui non ci vengono troll o gente che vuole spammare, o scambiare quattro chiacchiere per scrollarsi dallo lo stress; questo è un sito a cui si avvicinano persone sincere nei sentimenti, un sito di spirito romantico... per cui chi ha la testa fresca per cose come prese in giro, e giochetti insulsi non ci approda proprio qui, o gira a largo già dopo aver letto qualche dedica qui dentro...
nemmeno io ti conosco e mi scuso se ti ho accusato ingiustamente... ma era perché mi sentivo rivolgere contro delle insinuazioni del tutto campate in aria. Lei sa bene che è così.

In ogni caso... speriamo di esserci chiariti. Cercheremo di farci un pò più di spazio altrove.

Che dirti cara formica? Mi dispiace che l'incontro dal vivo non sia andato come ci aspettavamo; ma, vedi, lì dentro mi riesce un pò troppo difficile parlare in quei termini; è un'ambiente che proprio ti fa passare la voglia di parlare d'amore... a parte che è un posto di lavoro e c'è troppa gente, è proprio il posto che mi mette tristezza. Comunque con una bella nottata di riposo saprei reggere anche questa repulsione naturale verso un luogo così smorto e serio. In ogni caso vedrò cos'hai da dirmi via mail. Scegli cos'è meglio per te in ogni caso, perché sei sempre che deve metterci buona parte della scelta data la situazione. Per quanto riguarda quell'altro luogo in ci ci vedevamo di sera, non so che dirti... è vero che a volte arrivavo in ritardo, o non dicevo ciò che ti aspettavi, ma hai avuto sempre la mia piena disponibilità. Forse ti ha dato fastidio questa mia creatività negli orari che poi diciamocelo chiaramente... non era creatività quella... erano limiti fra cui c'era quello della puntualità. Sono pur sempre limiti possibili da superare con un pò d'impegno. Sei tu che ad un certo punto hai staccato ed avevi le tue buone ragioni. Senti della mancanza? Non immagini quanta ne abbia avuta anch'io. Non ti ho tolto la possibilità di vederci comunque. Mi pare che da parte mia questo non sia mai accaduto. Ho detto una volta che mi aiutava sentirti anche da lontano, ma ciò non vuol dire che non volessi vederti. Sei tu che l'hai presa in negativo. Cercavo di non darti peso, dal momento che dal vivo mi avevi mostrato tutt'altro. Solo che non mi spiego alcune cose e vorrei chiarirle, perché sono dubbi che mi fanno un male atroce... che logica c'era dietro quel netto rifiutarmi? Che logica c'era nel tagliarmi fuori ad ogni mail che t'inviavo? Non ti sto accusando di nulla. Ti amo e capirai bene che avere questi dubbi mi fa un male atroce. Non mi ricordo dei nomignoli sinceramente. Ti ringrazio se me li hai dati, e se potessi indicarmi le dediche dove l'hai fatto ne sarei ben grato perché non ne trovo. Non sono un vulcano... non esagerare... non mi ritengo tale. I nomignoli sono carini. Non li disprezzo, anzi mi piace molto questa parte simpatica di te. Sei la solita cucciola...mah non sono un vulcano... a volte lo divento per amore... è la tua anima un vulcano; sei un vulcano e qualche volta una dolce cucciola; di me non si può dire lo stesso. Mi chiamerei piuttosto Everest... la parte della terra che tende di più alla luna. Sono milioni d'anni che tenta di strapparsi ai vincoli terrestri... e spero ci riesca prima o poi. Attendo ulteriori chiarimenti nella tua mail.

18 dicembre 2011