Lettere

Quanto avrei voluto entrare in sintonia con te...che sei così diverso da me...per questo mi attrai. Invece c'è solo silenzio e diffidenza fra noi...più da parte tua che dalla mia..e ancora non ne capisco il motivo. Forse non ti piaccio proprio come persona..nè come carattere...Non riesco a capirlo. Di solito instauro una sottile alchimia con chi mi piace...scatta automaticamente... ma con te..è diverso. Con te non riesco nemmeno a parlare serenamente...non sono me stessa. FOrse è il tuo carattere così chiuso..forse in fondo temo il tuo giudizio negativo... o forse semplicemente non c'è alcuna affinità..fra noi. Ma vorrei davvero sapere cosa pensi di me...sapendo che non riesco ad essere me stessa...mi giudicheresti comunque così duramente? Del resto..io ce la sto mettendo tutta...a cercare di essere più vera..ma davvero...sono bloccata dentro...non del tutto frenata..ma comunque...diversa da ciò che sento potrei essere. E' difficile da spiegare...è come se il cuore mi dicesse una cosa..e la mente un'altra...e seguendo questi due imput diversi...viene fuori un gran casino. Non mi sento nemmeno liberamente donna...ma un'informe massa ancora non definita. Forse non sai toccare le giuste corde della mia anima..probabilmente..nemmeno ti interessa farlo...solo che a volte mi confondi..sei gentile con me perchè ti interesso?? O lo sei perchè devi? Nel secondo caso...preferirei lo risparmiassi...non voglio alcuna compassione...Ma se lo fai con cuore generoso...se lo fai dettato da un istinto pulito..allora..ne sono contenta. Sei così difficle da interpretare...nemmeno tu sei sciolto con me...si vede...si capisce..ti freni..ti blocchi...Perchè non ti senti libero di parlare? Perchè? Non puoi essere te stesso? Avrei voluto tanto dirti una cosa questa mattina...ma poi..mi sono sentita scema..anche solo pensarla...Ho paura che tu non mi capisci...che fraintendi...che non vedi..ciò che vorrei vedessi...Ho paura di non piacerti...nè di interessarti minimamente...Mi sentirei così stupida!! Ma almeno...smetterei di stare male...C'è tanto da dare, da ricevere e da scoprire..ma se tu non lo vuoi...sono tutti desideri inutili...Mi sono messa ad aspettare...ma poi...vedo che iil tempo passa...passa..e non accade mai neinte...Non posso fare niente...nemmeno il primo passo..quindi...forse sarebbe gioco lasciar perdere..Eppure..perchè sono convinta che dentro di noi ci sia qualcosa di speciale? Un giorno riuscirai a parlarmi sinceramente? Lo farai? Spero tanto di si. fosse anche solo per un gesto d'amicizia...chi se ne importa? Sai riuscirei anche a fregarmene se sapessi di nn piacerti..perchè me ne farei unaragione... e poi smetteri di tormentarmi...So che non si nota nulla...e tu non hai il minimo sospetto di ciò che provo...dell'attrazione e della voglia di conoscerti a fondo...A volte mi sembri così distante ed egoista..che mi chiedo come tu possa piacermi...ma poi..sono solo supposizioni passeggere...del resto non ti conosco..quindi nn ti posso giudicare...E' la prima volta che mi capita di vivere un distacco cos' formale con le persone...anche se deve essere così..mi priva di quelle gioie che invece danno i rapporti più profondi...Forse la verità..è che non c'è niente da sapere o da capire...ma per una come me che vuole sempre scavare e scoprire la verità...è una pena quotidiana. Ciao...buona serata.

19 dicembre 2011

Categoria: Lettere