Pensieri

Spero di non aver addirittura lasciato che il freddo di questo Gennaio entrasse nel tuo cuore e ti portasse via da me. Non sarò mai abbastanza competente da riuscire a dipingere a tratti netti cosa c'è di così immenso che ci lega, perché l'amore non è soltanto una parola. Le parole sono ciò che emerge, la punta dell'iceberg come si suol dire, l'ala del silenzio come diceva Neruda. Con te ho un senso di famigliarità che non avrei avuto altrimenti con nessun altro a queste distanze. E' una profonda comunione, un essere insieme sempre che ci riscalda l'anima, e non importa quando potremo valicare quelle divisioni quello che so è che altrove non troverò una persona diversa. Potrei non conoscere tutto, ma l'essenziale lo conosciamo altrimenti non riusciremmo ad amare ciò che emerge quando, destino volendo, ci ritroviamo. In momento non vorrei essere qui. Vorrei essere altrove, dovunque ci sia anche tu, correrti incontro e dirti che non posso farci nulla se è così, vorrei urlartelo che ti amo con la stessa forza con cui si fa sentire qui dentro, vorrei fartelo sentire se non batte che per te questo cuore. Si nascondono sentimenti ben più teneri dietro questa maschera di ferro che non vuole saperne di sciogliersi. Ho imparato a difendermi, l'ho imparato fin troppo bene. Ho imparato a difendermi anche da te, tanto che ti allontano proprio quando vorrei avvicinarti. Qualcosa emerge ma restiamo sempre due armature che si parlano. Dissimulare l'amore è qualcosa che mi contraria e se sento di dover tacere proprio allora parto all'attacco. Sono ancora quell'ingenuo che crede che basti provare qualcosa. Sarà che la libertà come l'amore sono diventate la mia fortezza, la speranza di qualcosa di migliore? Non è così, non posso crederlo visto che, pur non sapendo, ho continuato a crederci. Cos'hai di così speciale? Forse sarai solo una persona dolce, a modo. Non è nemmeno questo, questo è solo il contorno. C'è quella forza che percepisco in fondo a tutto e che mi attira. Non so ancora cosa sia. E' come l'incresparsi delle onde che continuamente tenti di riportare ad un muto piano. Sarà amore o è semplice forza vitale? Una buona alchimia da te a me, che sarebbe perfetta se fossimo entrambi due fiamme vive. Devo trovare me stesso, solo così potrò trovare anche te. Sei ciò che più vorrei e ciò che ti minaccia, ironia della sorte. Se solo fosse un pò più semplice.

28 gennaio 2012

Categoria: Pensieri

Non voglio nascondere più nulla, non voglio più avere segreti, non ce la faccio più, voglio te. non le voglio le maschere io voglio te e basta. Se quello che sentiamo esplode, esplode tanto da me. Esci fuori dalla tua armatura non è più possibile rimanere dentro. E' vitale, è la vita che ci chiama. Sì, è vero avendo sofferto tanto nella vita si diventa dei sopravvissuti. Ma insomma la vita, quella parte che rimane mi esplode fortissima. Vuole vivere, come si può, ma vuole uscire non preoccuparti dei segreti, sono vecchi, entrati in prescrizione, li posso urlare a tutti chi se ne importa! Non mi possono condannare, ho solo amato. E per questo uso il mio nome. Voglio dire a tutti quello che è la mia vita quella che è stata e sarà, con te.

29 gennaio 2012

Il freddo di Gennaio non può entrare nei cuori se non lo si vuole.Non so che cosa o meglio quale hai visto la dolcezza o la minaccia, ma so per certo che nessuna distanza è cosi grande da spegnere due fiamme vive.E non importa se le stupide armature intrise di orgoglio e cinismo rendono impossibile una vera comunicazione perchè non c'è bisogno di comunicazione quando qualcosa ti parte da dentro.E questo qualcosa, questa alchimia inaspettata nata in un frangente relativamente breve in cui le vostre vite si sono incrociate quasi per caso prosegue imperterrita nonostante l'assenza oltre il tempo e lo spazio.Tutto ciò mi fa credere che se il destino ha voluto questo, sarà il destino stesso a farvi rincontrare...

30 gennaio 2012 - Roma

Hai descritto minuziosamente la ns situazione e quel gelo apparente, simile ai ghiacci di gennaio, sovrasta i ns cuori. La vita ci ha diviso e forse tu hai contribuito a far si che cio' avvenisse. Nonostante questo, a periodi, sembra che questo amore, quasi sepolto, sbraccia per continuare ad esserci...ma e' solo un'illusione, perche' sia io che te, non riusciamo a farlo rivivere tanto siamo avvolti nelle ns armature e maschere. I dubbi tormentano te come pure me e non riusciamo neanche a parlarne...e se lo facciamo mentiamo... Io per difesa e tu perche' ci sei abituato oramai. Ma il mio rimuginare su quanto ogni volta mi dici riesce a smentirti.
A che serve scrivermi qui?
Il ghiaccio e' spesso oramai.

30 gennaio 2012

Lo sento che ciò che esce fuori è diverso dalla minaccia che dicevi tu, LadyLuna. Certo c’è anche quella a volte: è po’ di stizza che nasce da queste armature e che protesta contro quel ferro di cinismo e orgoglio che ci sta tanto attaccato addosso da sembrare parte di noi. Che dire? Lo spero che il destino stia mettendo insieme le occasioni per farci ritrovare. Non c’è cosa che vorrei di più. Finora è come se ci avesse sempre giudicati “non pronti”, facendo capitare una serie d’incomprensioni e imprevisti assurdi che ci hanno tenuti lontani o almeno così mi è sembrato. Se sono qui è perché credo che il destino ci stia riservando qualcosa, che sia anche una più esperta comprensione della vita. Quoto la Lady sul concetto di ascoltare col cuore dicendo che l’ho sentito quello che volevi trasmettermi, amore. Dici che dovrei smascherarmi meglio? In realtà non ci sarebbero rimasti molti modi in cui potrei farlo e se non l’ho fatto finora è stato solo per una certa urgenza di protezione, dato che non sapevo chi avessi realmente di fronte. Potrei cominciare ad esempio usando un nick diverso da anonimo o il mio nome? Ti dà fastidio se anch’io scrivo col mio nome, quello che comincia con L?

30 gennaio 2012

queste parole così profonde hanno colpito la mia anima...e non posso che augurarti di ritrovare te stesso e ritrovare lei...complimenti Rugiada

30 gennaio 2012

x una dolce lei

La dedica era per una sola di quelle che hanno commentato ma voglio dirti comunque come la penso.
E' vero, ci sarà pure uno strato di freddezza fra noi dovuto al fatto di aver perso una certa confidenza, ma cosa ci si può fare se poi sotto il ghiaccio rimane un amore vivo? Così, lasciando le cose a metà, non me la sento di rinunciare, perché vorrei viverlo questo amore, è un desiderio immane che non mi dà pace.
Ho provato a impormi di dimenticare; lei lo sa, è passato non so quando tempo che ho taciuto e con tutto non riesco a farmene una ragione. Ci muoio se non tiro fuori almeno qui ciò che penso. Non so se un'illusione può avere tutta questa forza e mi auguro di non essere il solo che sente qualcosa del genere. Se mentiamo è forse perché non ci fidiamo abbastanza di noi. Infatti non succede che qui siamo sinceri perché non ci sono imbarazzi e soprattutto siamo noi, semplicemente noi svincolati dalla storia passata. Credo che questo c'incasini parecchio, ciò a cui eravamo abituati. Sarebbe molto più semplice se insieme smettessimo di aver paura da entrambe le parti, e ci parlassimo una volta per tutte sinceramente. Un'utopia? Può darsi, ma è proprio di cui avremmo bisogno, almeno giungendovi per gradi.

30 gennaio 2012