Lettere

Amore, sono quì, scusa se ho scritto poco ma i piccoli problemi pratici di tutti i giorni hanno preso il sopravvento. Ieri ho avuto paura. Perchè questi piccoli problemi pratici sono tanti e prendono il sopravvento su tutto, e mi sento assorbita, capisco che tu ti allontani perchè senti questo mio affaticamento. Ho paura senza di te. Sono terrorizzata della vita quando sento che ti allontani, e leggo quì e leggo che la tua parola spazia e cerca altre parole, che non scrivo io. Lo sento ogni volta e non riesco a a fare altro che tremare, ma questa volta non di piacere, ma di terrore, di panico totale. Perchè vuoi terrorizzarmi? Ne approfitti sempre ad ogni mio momnto di fatica. Io ho veramente terrore. Tu non puoi immaginare la mia paura. Non allontanarti quando mi senti preoccupata, ti prego NON FARLO!!Rimanimi vicino perchè ho bisogno di sentirti più forte di prima. E invece tu scappi col pensiero. Ma così non ce la facciamo a buttare le maschere, come si fa a buttarle se continui ad allontanarti. E' vitale quello che proviamo. Non giocarci su, poi dici che gioco io, io non gioco mai ora, lascia perdere il passato, come te lo posso spiegare, siamo cambiati, la situazione è cambiata si è fatta seria, serrissima.Ora è il momento dell'impegno, tu sei rimasto col pensiero a quando ci siamo conosciuti e continui lo stesso comportamento, lo so ci sei abituato, ma poi stai male anche tu, stai male se ti allontani, ormai lo so che stiamo male entrambi non solo io. Capisci? "C'è qualcosa di grande tra di noi, che non puoi cambiare mai!mai!MAI! NEMMENO SE LO VUOI...!" Non puoi cambiare quello che ci lega e chiamolo come ti pare, vuoi chiamarlo magnetismo? Vuoi chiamarlo alchimia, E' un LEGAME fortissimo e GRANDE E' più grande ancora dell'amore. Accoglilo accettalo e fallo uscire, condividilo con me, viviamolo insieme, non è per gli altri è per noi due. E' tuo ma è anche mio, fa parte di me non solo di te. Lo voglio vivere con te è ora. E basta.

29 gennaio 2012

Categoria: Lettere

Hai detto bene che quel legame fortissimo non riguarda solo te. Lo sento anch’io uguale dalla mia parte. C’è qualcosa di strano che ci lega. Non è il solito amore. Sarà che ci sono una serie di elementi nuovi che hanno fatto salire l’attrazione alle stelle, ma nemmeno... perché è passato un periodo lunghissimo senza che si distruggesse nulla. C’è stata solo un po’ d’opacità che ha coperto la superficie per una necessità di sopravvivere, insomma non si può soffrire sempre come cani. Non saprò mai ben giudicare di cosa è fatta questa cosa che non so come chiamare, di certo non è solo fatta di una sola cosa: c’è una bella dose di benessere che è dovuto al fatto che mi piace come sei, è quella sensazione di condividere qualcosa, di avere qualcosa in comune anche se non lo si esplicita (e in realtà a me sembra che le condividiamo un bel po’ di cose, almeno a livello caratteriale), c’è anche una bella dose di entusiasmo per la novità, di erotismo o intrigo come vuoi chiamarlo perché no? Anche se non credo che sia proprio per questo che con te ci sto bene, perché quando cominci con certi comportamenti mi dai non poco fastidio :P. Ora non dire subito che non mi piaci; è che questo lato proprio non lo sopporto, mi fai andare in bestia quando tiri fuori il tuo lato cattivello ora che non ci posso far nulla, date le “distanze”(sennò te ne saresti pentita in positivo :P). Chiusa la parentesi, ti dico ancora una volta che non so cosa dici quando ripeti che per mia volontà “mi nego a te”, “ti terrorizzo”. Non so più come dirtelo che ogni volta che succede così è perché non so fare altrimenti. Queste accuse derivano esclusivamente dagli effetti che percepisci su di te. E questo mi dispiace ancora di più, perché ti sto facendo soffrire. Quando non scrivo, come spesse volte mi capita, lo ammetto, è perché non trovo la giusta ispirazione. Infatti mi capita spesso di non trovarla e questo non dipende dall’amore né dalla pigrizia né dall’incapacità a trovare ispirazione. (Ci deve essere qualcos’altro che mi spegne. Dovrei ovviare…) Non mi sto divertendo con te. Se facessi soffrire te, tradirei l’amore. Certo è però che si potrebbe, ci sarebbe da impegnarsi. Tu dici che servirà a buttare via le maschere? Ebbene ci fosse anche mezza possibilità non me la lascio scappare. L’ho desiderato troppo a lungo. :) Forse hai ragione. Sono rimasto ancora a quando mi hai detto di aspettare… ed ora dovrei riuscire ad ascoltarmi di più… il nostro legame è qualcosa di mia sentito e sono contento che ci sia anche dalla tua parte (Bellissima poi la canzone dei Lunapop. L’ho tenuta in testa tutta la serata pensando a te. E’ proprio azzeccata al massimo!), anche se non nego che mi spaventa un po’ perché è qualcosa che può far provare gioia e può fare anche un sacco di male. Non posso permetterlo….

29 gennaio 2012