Grazie

Ascolta il flebile silenzio di chi ti è accanto. Sono parole anche i pensieri che rimangono inespressi.
Ho avuto spesso la sensazione che tu mi capissi...che fossi qua dentro...e che cercassi come me un contatto esterno..per parlarci..per ascoltarci..per capirci. Ho avuto la netta illusione che percepissi il mio cuore...i miei sentimenti...le mie paure. Ho avuto la percezione che tu volessi aiutarmi a cancellare gli ostacoli ed il tempo...
L'ho pensato...l'ho voluto...ci ho creduto...l'ho sperato...l'ho vissuto.
Passavo di qua ogni giorno...da quando mi resi conto di amarti..unicamente per cercare un appiglio che mi riportasse a te. A volte nelle risposte di alcune mie dediche mi è sembrato trovarti...altre...sembravi tu a lanciare messaggi lasciati sospesi in attesa che qualcuno li raccogliesse. Ultimamente...la lieve certezza e la speranza hanno lasciato spazio prima alla delusione e poi all'accettazione del fatto che fosse impossibile tu mi amassi..e mi cercassi qua dentro. Apparteniamo allo stesso ambiente..ma di due mondi parallelli differenti..che forse non si capiranno mai. Ho capito che l'incrocio di questi due mondi paralleli mi è stato regalato come un dono del destino. affinchè potessi apprendere più profondamente i sentimenti nel mio cuore. L'unione di queste realtà lontane...mi ha fatto capire che esiste la possibilità nella vita di potersi migliorare anche grazie alla presenza di persone stupende come te. Ma dentro a questa consapevolezza..c'è l'amara scoperta..di aver pochissime risorse dentro e purtroppo forse anche acerbe...per poter dare IO qualcosa a te.Del resto..credo che tu non abbia bisogno proprio di niente. Non perchè tu sia perfetto...ma ti percepisco come COMPLETO...non ho davvero nulla da insegnarti...che tu non sappia già meglio di me. Perciò qualunque tentativo di avvicinamento da parte mia..sarebbe vano. Nella mia vita ho sempre contrubuito a dare. Sempre...me ne cibavo di ciò. Alimentavo il mio amore donandolo agli altri...alimentavo la conoscenza di me..elargendo agli altri. Ora che mi sento inutile...e a disagio...profondamente a disagio...dovrei starmene li..per cosa? Non sarò mai abbastanza forte, mai abbastanza bella sia dentro che fuori, mai abbastanza colta, mai abbastanza importante per te. Mi rimane la semplicità... ma anche quella a volte è difficile da sostenere. Non ti ho messo su un piedistallo..questo no...ma grazie a te...ho capito che nella vita ci sono tanti livelli... Tu sei ad un livello troppo alto...o comunque su di un livello diverso dal mio...e quindi...forse...le nostre strade...non si incontreranno mai. Non devo pretendere..non devo starci male..non devo volere. vorrei semplicemente...dimenticare ciò che provo. vorrei risvegliarmi domani mattina..e pensare che tutto questo tempo...sia stato solo un sogno...un songo che mi ha trasmesso tantissime informazioni, tantissime idee...mi ha fatto vedere le cose e la vita sotto prospettive che prima non conoscevo. Quindi..GRAZIE...Anche questa è esperienza..Vedrò di contribuire al miglioramento facendo l'unica cosa che mi è possibile fare:Portare me stessa in un ambiente nn scontroso..ma di difficile interpretazione si. Non ostile..ma chiuso..altrettanto. Non importa come ne uscirò..se più forte o più debole..l'importante è esserci. Vedrò alla fine di tutto...cosa rimarrà. E se dovesse essere un totale fallimento...mi farò forza..e mi rialzerò come ho sempre fatto..risorgendo dalle ceneri. Non sempre nella vita si vince...non sempre si perde...altre volte..bisogna solo saper ASPETTARE..Aspettare che la vita ci dia le risposte alle tante domande che ci pongono il cuore e l'Anima. Ora non ho alcuna risposta, nessuna certezza...se non che..domani è un nuovo giorno..e non è mai troppo tardi per ricominciare a SORRIDERE.

10 febbraio 2012

Categoria: Grazie