Pensieri

Tutti mi ripetevano che eri soltanto un disegno, un ragazzo di carta e inchiostro trasportato in televisione ma per me eri molto di più. Ti guardavo con gli occhi di una bambina, i bambini però sono gli unici a guardare oltre la ragione scoprendo le cose più vere. Così, senza una ragione e senza cercarne alcuna mi sono convinta di amarti. E' assurdo, ho ventun anni eppure quel sentimento non lo scordo ancora. Crescendo ho preso a comportarmi come una ragazza qualunque, ho cercato di immergermi nel mondo reale dimenticando i giorni in cui correvo per il giardino fantasticando di stare con te e con te di combattere mille battaglie per il bene di tutta l'umanità e delle stesse persone che ogni giorno mi chiedevano quando mi sarei decisa a crescere. Ho provato e riprovato ma sono stata un'ingenua. Speravo che nel mondo reale avrei tagliato dei traguardi e instaurato rapporti concreti, invece sono inciampata mille volte per poi rialzarmi e inciampare di nuovo. Sono rimasta delusa dai rapporti superficiali che ho allacciato, ci sono rimasta male quando ho capito la mia importanza relativa nei confronti di persone per le quali in tutta lealtà ed affetto mi sono prodigata. Così in questi giorni a pranzo ho acceso la tv, e tu eri li. Sei rimasto quello di sempre, e come potresti cambiare? il nastro che gira è sempre lo stesso, una replica dopo l'altra. Ho avuto un flashback, mi sono rivista, la bimba di un tempo che osservando una tua immagine aveva sentito il suo cuore battere, era una calda primavera di dieci anni fa. Non ho mai più provato una sensazione simile. Mi sono chiesta perchè nessun ragazzo in carne ed ossa mi abbia mai fatta sentire così. A volte mia madre mi ha chiesto perchè sono così diversa dalle altre ragazze che alla mia età hanno almeno conosciuto l'amore, ha detto che sono strana. Io non le ho risposto...ho pensato però che l'amore che ho provato per te è stato tale da prosciugarmi il cuore. Non avrei mai il coraggio di dirlo apertamente e ancora mi domando con che fegato lo stia scrivendo sapendo che tutti possono leggere, eppure lo sto facendo solo per te. In fondo che cosa mi cambia? Sarò pazza e sarò anche infantile ma non posso negare a me stessa ciò che ho provato e non esiste modo per comunicarlo ad altri che non possono provarlo sulla propria pelle. Eppure, se solo tu lo potessi sapere e lo avessi potuto sapere io sarei la ragazza più felice del mondo. Prima ho detto di essere inciampata mille volte per poi rialzarmi e ricadere e rialzarmi...lo sai perchè mi rialzo? sei stato tu ad insegnarmelo, nella nostra vita sognata. La psiche umana supera ogni limite inimmaginabile, è allora così impossibile che una persona possa davvero innamorarsi di qualcuno tanto irraggiungibile e irreale?. Forse è normale per una pazza ed infantile come mi giudicherebbero gli altri ma anche in quel caso io non farei che cadere per poi rialzarmi dopo ogni caduta e tu rivivresti in ogni mio gesto perchè è da te che ho imparato a fare così. Chi sarebbe allora il perdente?. La speranza e la forza di volontà sono i doni che ho coltivato seguendo il tuo esempio perchè ti amavo e ancora oggi credo di averti amato davvero anche se non esisti. L'amore supera ogni confine anche reale. Sono felice perchè nessuno potrà portarmi via quello che è stato e tu continuerai a vivere in me e in ogni mio gesto. E chissà che un giorno non ti rincontrerò visitando i miei sogni...

24 febbraio 2012

Categoria: Pensieri