Una parte di me sarà sempre tua.
Voglio iniziare così questo pensiero di addio.
Non posso più aggrapparmi al passato, non posso più sperare che le cose tornino come prima, perchè è passato troppo tempo.
Voglio lasciarti andare...ma questa volta a modo mio. Questa volta sono io a decidere come.
Ci siamo incontrati nel periodo della nostra adolescenza, ma fin dall'inizio c'erano tante differenze.
Tu eri spensierato, allegro, pieno di grinta...e troppo immaturo, ancora legato al bambino che tutti portiamo dentro di noi.
Io ero diversa...ero allegra, ma anche riflessiva, forse fin troppo matura per la mia età. Avevo una maturità di sentimenti che tu non potevi ancora possedere, e questa era la nostra più grande differenza, anche se allora ancora non lo sapevo.
Ma piano piano ci siamo avvicinati, siamo diventati indispensabili l'uno per l'altra. Eri più di un amico, eri qualcuno a cui potevo dire tutto senza paura di essere giudicata. E anche io per te ero la tua confidente.
Tra noi c'è stato qualcosa, qualcosa di forte, di grande...forse troppo grande per entrambi, non solo per te, come ho sempre pensato. Amore? Forse. Ma questa parola non credo si addica a noi due. Voglio definire il nostro rapporto come qualcosa di più grande...intimità. Non quel genere di intimità che si ha con il proprio partner, ma quel genere di intimità che si ha con un amico, il migliore amico. Questo è quello che c'è stato tra noi...tanta intimità e soprattutto complicità. Questa è la parola esatta...complicità. Eravamo complici in ogni cosa, ci bastava uno sguardo per capirci.
Non voglio ricordare di nuovo il passato, l'ho fatto tante volte. Non voglio rivivere nuovamente nella mia mente qualcosa che non c'è più. Voglio solo dirti la verità...mi hai fatto tanto male, tanto.
Perderti da un giorno all'altro, senza un apparente motivo, mi ha resa così infelice, così dannatamente insicura!
E mi ha fatto arrabbiare...ho provato tanta rabbia verso di te, davvero tanta rabbia. Ti ho odiato, anche se non l'ho mai detto a nessuno. Ti ho odiato con ogni fibra del mio corpo...o almeno, ho creduto di odiarti. Ora so che la mia era solo rabbia e delusione...delusione nei confronti di quell'amico che ora non c'è più...e forse non è mai esistito.
Mi hai deluso profondamente, nessuno mi ha mai deluso così tanto e sai perchè? Perchè noi abbiamo condiviso tanto, troppo!
Hai fatto parte della mia vita, sei stato una presenza costante per 3 anni...e piano piano ti sei sempre più allontanato, fino a scomparire del tutto. Ti sei anche vendicato quando facevo qualche errore, cosa che io non ho mai fatto con te, non avrei mai potuto vendicarmi con te, nonostante gli errori che anche tu hai fatto...non ho mai provato un desiderio di vendetta nei tuoi confronti. Tu invece si...e quando ti vendicavi, avevi anche il coraggio di dirmelo e di rinfacciarmi i miei errori, invece di aiutarmi a comprendere dove avevo sbagliato, come ho sempre fatto io, con gentilezza e dolcezza.
Neanche quando ti ho messo alle strette, quando ti ho scritto che non volevo più saperne niente di te, tu mi hai dato una spiegazione decente. "Siamo troppo diversi, non abbiamo molto in comune"...questa è stata la tua brillante scusa!
La verità è che non riuscivi a vedermi solo come la tua amica, la tua confidente. Io ero riuscita a superare quella fase, tu no. Ho sempre pensato che a te non importasse niente di me da quel punto di vista, e per anni ho continuato a struggermi per questo, perchè io invece provavo qualcosa di più. Ma ora riesco a vedere tutto più chiaramente, è la prima volta che vedo davvero. Sei tu quello che non riesce a superare questa cosa, sei tu che provi qualcosa di più, e neanche vuoi ammetterlo. O forse lo ammetti, ma non lo accetti, perchè per te rappresento una minaccia troppo grande, troppo grande per la tua relazione.
Quello che vorrei dirti...è che io non sono affatto una minaccia, non mi sono mai sentita tale, e tu lo sai bene.
Io so stare al mio posto, sono sempre stata al mio posto...a differenza tua.
Tu non sopporti che io possa provare amore per una persona che non sia tu, perchè sei troppo egocentrico e pieno di te.
Vuoi che il mondo giri intorno a te, ma ti do una notizia, tesoro: io ho smesso di girare intorno a te da tempo!
Vorrei tanto darti un consiglio: impara ad aprire gli occhi, impara a vedere al di là di ciò che ti sta bene...impara ad accettare anche le cose che ti fanno male o non ti piacciono. Io ho imparato questa cosa tanto tempo fa, ed è vero, ne ho sofferto. Ma ora ho capito che era la cosa giusta da fare. Ora sono una persona migliore proprio perchè ho imparato ad accettare anche ciò che mi fa male. Ora guardo sempre in faccia le sfide...e il dolore.
Spero che tu imparerai a fare altrettanto perchè, nonostante tutto il male che mi hai fatto, nonostante la delusione...io ti voglio ancora bene, e te ne vorrò per sempre.
IO TI PERDONO...non l'avevo ancora fatto, non ci riuscivo. Ma ora ho ripercorso con la mente tutti i momenti più tristi, dolorosi e brutti che associo a te, ogni singolo istante...fanno ancora un po' male, sai? Ma questo è il prezzo che devo pagare per aver avuto la fortuna di conoscerti. Si, la fortuna...perchè nonostante i brutti momenti che ci sono stati tra noi, so che c'è stato un tempo in cui tutto era bello, luminoso...un tempo in cui la nostra amicizia non si basava sulle differenze, ma sull'affetto che ci univa, nonostante tutto e tutti.
Io ti perdono perchè ho bisogno di perdonarti...se non lo faccio, non posso andare avanti.
Ma soprattutto ti perdono perchè voglio lasciarti andare...voglio che tu sia felice e che ritrovi quel ragazzo che ho conosciuto sette anni fa. Quel ragazzo che, nonostante l'immaturità, l'egocentrismo e il desiderio di vendetta, ho sempre apprezzato e amato. Quel ragazzo che mi è stato vicino nei momenti difficili e che cercava sempre la mia presenza, non solo quando aveva bisogno di me, ma anche solo per parlare, per ridere, per tenerci compagnia.
Non perdere tempo dietro a cose futili come la politica, le differenze di opinione e il tuo sentirti superiore solo perchè sei più informato di altri riguardo a tante cose. Perchè non sono queste le cose più importanti...non è questo che ti rende popolare o speciale agli occhi delle persone. Essere speciali significa avere degli amici veri, amici che non ti abbandonano solo perchè non la pensi come loro. Vuol dire circondarsi delle persone che ti rendono felice, non perchè condividono le tue stesse idee, ma perchè la loro semplice presenza rende la tua vita più bella.
Tu hai rinunciato a questo...hai rinunciato a me. E credo che in fondo tu sia davvero pentito di averlo fatto, ma sei troppo orgoglioso per fare il primo passo. Da questo punto di vista non sei cambiato, sei il ragazzo di una volta, quello che aspetta che sia io a tornare. Ma stavolta non tornerò...perchè la cosa giusta per entrambi è stare lontani.
Certe amicizie finiscono perchè sono segnate in partenza, e non ce ne rendiamo conto. La nostra amicizia è finita perchè da parte tua non c'è stata più la volontà di continuare.
Io non voglio più correre con la mente verso un passato che non esiste più. Quel che è stato è stato, ora godiamoci il presente.
Ti perdono, non provo più nessun rancore verso di te. Provo invece tanta gratitudine perchè hai fatto parte della mia vita, seppur per un breve periodo, e incontrarti ha cambiato tante cose dentro di me.
Una parte di me sarà sempre tua...perchè so che non mi dimenticherai mai. E stai certo, amico...anche io non ti dimenticherò.

16 marzo 2012

Categoria: Addio